Анекдоты
Сортировать по
Два выпускника ПТУ:
- Слышь Саня, а ты хоть знаешь, как нужно держать
молоток,
чтобы не пи3дануть себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...
Утренняя планёрка в районной поликлинике.
Главврач:
- Так, а я не понял, а где Гриша гинеколог?
- Да нажрался вчера, сегодня в горизонтальном
положении....
- Ладно,раз такое дело, будем выручать товарища.У нас по
штату два стоматолога?
Вот и замечательно - самый опытный и заменит Гришу.
- Василич! Да как-же так?
- Всё я сказал! Клятву Гиппократа давал? Всё иди, что-нибудь
да придумаешь!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке,опытный стоматолог
принимает первую пациентку...:
- Садитесь милочка. Так-так, сюда тампончик, сюда, еще
сюда....
Весь вспотевший отходит, моет руки.
Пациентка:
- Доктор, и шо дальше?
Стоматолог оборачивается:
- А теперь можете сплюнуть...
Анекдот про Мужчин и женщин
Начинающая киноактриса поведала подруге, как она недавно
пообщалась с известным режиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается
снимать. Роль главной героини - как будто созданна для
меня!!
Потом мы поехали ко мне, он предложил обсудить
со мной все детали фильма. И представляешь, в разгаре
обсуждения, он вдруг заявляет, что видит меня в роли
горнишной, где и слов почти нет. Каков подлец, скотина
такая! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
Члены Партии Регионов, считают героическим поступок своего
депутата, который ударил в зале Верховной Рады, Арсения
Петровича Яценюка.
Пожалуй настоящим героем он стал-бы или скорее всего был-бы
, если бы ударил Виталия Владимировича Кличко...
А ведь только с наступлением вечера, еда в холодильнике
становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед
сном от неё просто невозможно оторваться!
Мужик возвращается вечером домой с работы, а дома картина
маслом - ребёнок в обосранном памперсе, изо всех сил
лупасит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на
пол, игрушки разбросаны по всей квартире, вся кухня заляпана
кашей, ужин не приготовлен, в холодильнике - шаром
покати,.....а жена лежит на диванчике, кинишку
смотрит....
- Рита я не понял, а что происходит?
- Димочка, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь:
"И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего
не делала....
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
Нинавижу, када пишут с апшипками. Дуроки кокиета!
Кто не работает — тот удачно вышел за жену.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне
краситься только 20 минут!!!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
— Сколько?
— 200$ устроит?
— Ой, у меня столько нет.
Анекдот про Знаменитостей
Цивилизованный развод — это после балетного спектакля.
Бабкины советы украинским бизнесмена во времена
«покращення»:
- Узнал, что твоими делами интересуется Стоматолог – срочно
перепиши бизнес на кота!
- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? -
спросила женщина молодую соседку. - Зачем? - в недоумении
спросила та. - Потому что моему мужу пора косить траву!
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под
нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная жена
в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными
штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:-
Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно
не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.
Англичанин,француз, американец и русский едут с командировки
и рассуждают у кого какая жена. Англичанин говорит:- У меня
жена. что былиночка. Француз:- А у меня жена ,что
тростиночка. Американец:- У меня жена. что соломинка. Руский
молчит- Иван,а ты что не похвалишься какая у тебя жена. Иван
отвечает:- На хрен мне такая жена, что бы я ее в кровати
граблями искал?
В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор. -
Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли?- Какие
прибыли? У нас одни убытки! - Как же вы живёте?- Понимаете,
в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков
- вот на эти деньги мы и живём.
Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Мyж отказывается:- Ты
знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Когда подошло
вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:- Может,
сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?- Да нет,
спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Ближе к
вечеpy жена снова его спpашивает:- Может, хоть поyжинаешь? Я
пиццy испекy. - Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа
совеpшенно отбила y меня аппетит. - Hy, знаешь! -
возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски
пpоголодалась. Слазь!
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь. -
Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть
лезет. . . Жена подумает, что это я - так по роже надает,
что забудет, зачем лез.
Звонок в дверь. . . Женщина открывает дверь, заходит ее муж
и, пошатываясь, подходит к ней. Жена:- Ах ты, скотина, опять
нажрался, когда только успел?! . . Муж, не говоря ни слова,
садится на стул и протягивает руку. Жена:- Ты, чтож хочешь
помириться, тварь?. . Муж:- Помоги фигу скрутить.
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта
бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку
водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к
выходу. Официант:- Молодой человек, вы же не заплатили за
коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы
же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!
- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно): — А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.
- Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр,
пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных
под мышкой находится моя шариковая авторучка.