Анекдоты
Сортировать по
Если яйца плохо чистятся — не лежите под машиной в голом
виде.
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку
раздеться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И
денег тоже.
"Это курам насмех" — сказала баба Дуня,
подкладывая коноплю в пшено...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в
неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий
внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то
безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как
бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто
неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят, б..ть.
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала
родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты
быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты
спала, вроде такая милая"...
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть
"жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не
видит какой она просыпается утром!
Анекдот про Знаменитостей
Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности
Президента, ни в
должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню
свои обещания
в должности Императора".
Мужчины бывают послабее и посильнее.
Послабее - это когда мордой в салат,
Посильнее - это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы... У них на лбу ожог от жаркОго.
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей
работы
- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же
ветеринар!
- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...
Анекдот про Мужчин и женщин
Учительница 11-Б класса Наталья Васильевна, целый вечер
горько рыдала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето".....Теперь она наконец-то узнала, что
такое отдыхать по-настоящему, но вот незадача - годы уже
ушли.....
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеку заглянул интеллигентного вида мужчина, смотрит на
витрину:
- А это что за красивые таблетки такие?
- О, это такая вещь - новейшая разработка наших ученых.....
любовные таблетки!
- Ну-ка, дайте-ка мне красненькую попробовать...
Проглотил мужик таблетку, смотрит на толстую усатую
аптекаршу и чувствует - в штанах началась революция!!!
- Уважаемая, а как мне срочно отменить действие?
- А Вы теперь беленькую попробуйте......
Залпом глотает беленькую..... фу-у-у, отпустило.
- А это что за голубенькая таблеточка?
- Попробуйте, - очень оригинальное решение!!!
Глотает голубенькую.....вроде ничего. Разворачивается назад,
а за ним мужик пузатый и потный стоит.....
И тут мужик чувствует, что у него непреодолимое желание
поставить раком пузатого и засадить ему прямо в аптеке!!! От
волнения всего в пот бросило....
- Давай бегом белую таблетку!!!!
Глотает залпом, а желание не пропадает.....
- Какую мне принять таблетку, - орёт, - чтобы отменить
действие голубой?
- Простите уважаемый, но антидота к голубой таблетке, наука
пока ещё, ничего не придумала...
Классические строки: - Зима! Крестьянин, торжествуя, на
дровнях обновляет путь... Еще 100 лет назад всем все было
понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю
сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять
своему, что такое зима.
Вчера в офисе решил помыть свою кружку после кофе, принес из
дома соды и ferri, драил полчаса, отмыл до первозданной
чистоты, сполоснул!
Несу к своему столу, роняю и разбиваю в дребезги!!
Сегодня утром похоронил..... по-христиански!!!
Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье
было выгодно быть вегетарианцами.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает
автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин.
Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует
«гражданскую ответственность». Не пользуется платными
стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт
возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не
покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не
увеличивают ВВП
Три стадии бедности::
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).
Анекдот про Мужчин и женщин
Уходи, дверь закрой, одеялом рот прикрой!
Мне не нужен больше твой, холодильник со жратвой.
Не стерпелось - нажралась, крепким чаем обожглась...
Па бам, па бам... И т.д.
(Допишите пожалуйста. Одной знакомой хочу посвятить)
Посылайте на хрен людей, которые меняются по отношению к
вам, в присутствии какого - либо другого человека.
Анекдот про Мужчин и женщин
Какая душещипательная картина. Во дворе мужик, со слезами на
глазах, обнимает свою любимую машину, целует капот, гладит
дверцы, решётку радиатора....
Из окна ему кричит сосед:
- Лёва ты шо машину продаёшь?
- Да нет Коля , моя Зинка..... права получила!
- Я тут евроремонт сделал. Большие деньги вложил!. В спальне
во всю стену- фотообои в виде шкафов с дверцами. Жаль
только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
-- Как зачем? Стоько мужиков головы себе порасшибали!