Анекдоты
Сортировать по
Реальный продавец страховок.
Новоприбывших солдат загнали в комнату. Страховщик вышел на
сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую
муть, поэтому объясню вам суть страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в
бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо
с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли -
правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в
бой первыми?
Анекдот про Знаменитостей
Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не
сделали, чем о том, что вы сделали. Поэтому, отбросьте
сомнения. Уплывайте прочь от безопасной гавани. Поймайте
попутный ветер своими парусами. Исследуйте. Мечтайте.
Открывайте. (с) Марк Твен
Не верьте слухам! Я ещё хуже.
Полет в космос, на сегодняшний день, уже стоит всего
каких-то 5 миллионов баксов , члены нашего правительства и
народные депутаты, уже смело могут
заказывать себе проездные бителы...
В Киеве открылась новая частная клиника
"Одуванчик"
Прейскурант цен.
Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 1000 грн.
2. Доктор медицинских наук - 950 грн.
3. Кандидат экономических наук - 800 грн.
4. Врач - 500 грн.
5. Медсестра - 300 грн.
6. Санитарка - 150 грн.
7. Сторож дядя Федя - 38грн 22коп
Анекдот про Мужчин и женщин
18-летний студент Лёша Гаврилюк, нашел в столе у отца, пять
таблеток виагры, которые аккуратно лежали в жестяной баночке
из под леденцов. По дороге в ВУЗ, высмоктал все пять
штук....
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней
3-й степени.....
Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20
вкусов различных одеколонов.
- Ваня, вот скажи, почему-бы тебе не посадить картошечку,
морковочку, укропчик, помидорчик, огурчик? Огород у тебя
воооооон какой!
- Так не растет ни хuя......
- А вот глянь через дорогу - и в огороде всё есть и в
большом количестве, и забор стоит, а не на земле валяется,
как у тебя...
- Ну, так..... это - у хохла!!!
Интеллигентый мужчина средних лет, пришёл домой в сильнейшем
алкогольном опьянении. Тут-же произошёл сильнейший скандал с
супругой....
Обидно ему очень стало - первый раз так нажрался и никакого
понимания.... - значит не любят!
Махнул еще стаканюру и решил окончательно завязать со всем
этим бардаком - открыл окошко, встал на подоконник, а тут
как тут уже супруга....
Мгновенно оценив ситуацию, кричит:
- От подлец, скотина такая.....ты бы хоть мусор с собой
захватил!!!!
На собеседование на должность чиновника госслужбы, приходит
очередной кандидат:
Кадровик:
- Где проживате?
Кандидат:
- В Киеве.
- Тааак... А родители Ваши где живут?
- Под Киевом...
- Да уж... Ну, а где получали образование?
- В КИМО...
Кадровик (вздыхает):
- Прописаны где в настоящий момент?
Кандидат:
- Донецк, улица Первомайская дом 6 кв 12
Экзаменующий:
- Слава тебе Госпиди - СВОЙ!!!
Боевой офицер, недавно развёлся с женой, решил узнать, что
такое "секс по телефону", звонит:
- О, мой сладенький - мечта моего сердца, мой несгибаемый
супермен!... Как ты меня
возбуждаешь - я уже вся мокрая!... Я уже снимаю лифчик и
бросаю его на пол!.... Теперь я снимаю чулок и бросаю его в
угол... И вот я снимаю второй чулок и
бросаю его в другой угол... Вот я......
- А ну стой, ёп твою мать! А ну, быстро блядь всё собрала
нахuй и аккуратно уложила на тумбочку!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не умеете Вы, Георгий, рассказывать истории - не умеете и
всё тут! Надо ведь, чтобы с первых же слов слушатель был
заинтересован, где-то даже заинтригован - должен быть
обозначен хоть какой-то намёк на развитие событий. Вот, к
примеру, есть у меня приятель - байкер, так одна из его
историй началась со слов:
- Еду я как-то на скутере с тёлкой, а хuй уже стоит...
Учитесь, Георгий, учитесь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил подъепнуть младшего брата жены, заменив на компе звук
приветствия на звуки выстрелов из автомата Калашникова, при
этом переведя их на максимальную громкость.
Сделал-то всё, как надо...но один момент не учёл, что утром
первым встаёт тесть и садится за комп, чтобы посмотреть
самые свежие новости и прогноз погоды....
Это была самая эпическая пи3дюлина, полученная мною за всю
мою грешную жизнь....
– Какой у вас был мотив преступления?
– Не знаю, я не пою когда убиваю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоятель – это очень настойчивый мужчина.
Едем с дачи домой. Жена просит остановить возле
супермаркета, типа - хлебушка купить....
Ёпанный по голове.....еле багажник потом закрыл!
Дитям мороженое, бабе цветы, себе джип - и смотри, не
пэрэпутай!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь Галюня, я всё осознал - в жизни ничего не
добьешься, пока не станешь, как президент!
- Ой, неужели ты решил пойти вверх по карьерной лестнице?
Решил наконец-то хорошо зарабатывать?! Хочешь стать
известным?!
- Нет Галюня..... мы разводимся!
Три президентских срока - вот это развод, а с женой они
просто расстаются добрыми друзьями.....
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью
водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к
нему гопнику.
«Понос» - это такое состояние пациента, при котором
опорожнение кишечника, сопровождающееся выделением жидкого
стула, происходит больше двух раз в сутки.
"Пахабник" - это уже клиника, при которой
"анекдотический понос", происходит КРУГЛОСУТОЧНО!
Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут
ребят. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться.
Контакт закрывай. Баю бай.
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали
осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.