Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. -
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. -
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.
Анекдот про Разное
- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего?
- Слушаю, как чайник кипит.
- Хор страдающих молекул.
- Чего?
- Слушаю, как чайник кипит.
Анекдот про Разное
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она
рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...
Анекдот про Разное
Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порн...ху в папке "Видео/П...рнуха", скрывать нечего.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порн...ху в папке "Видео/П...рнуха", скрывать нечего.
Анекдот про Разное
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
Анекдот про Разное
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же
делают мелок "Машенька"?
Анекдот про Разное
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для
того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать,
гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а
где перед.
Анекдот про Разное
Пишу лично для товарища С-300В1!
------------------------------------------------------------ ---
Прекрати писать всякую херню в личный почтовый ящик!
Я не Serginho, я не ПАХАБНИК , мне просто неприятно, когда вылазит один мудозвон и начинает поливать глязью совершенно незнакомых людей!
У меня, как и любого нормального человека своё восприятие юмора, кому-то нравится читать чьи-то анекдоты - он их читает, не нравится - не читает!
Как говорят на каждый товар - есть свой купец!
Если у тебя специфическое восприятиею юмора - это лично твои проблемы!
Ты очень любишь автора "Мухоморища", ценишь его труды, которые кстати он так-же как и все копирует анекдоты с других сайтов и выкладывает их здесь.
Даже больше скажу, выкладывает зачастую анекдоты, которые вышеупомянутые авторы уже здесь опубликовали ранее.
У тебя парень в 22 года черезчур развито самомнение или с головой не всё порядке!
Заранее прошу прощения, если причинил кому-то неудобства!
------------------------------------------------------------ ---
Прекрати писать всякую херню в личный почтовый ящик!
Я не Serginho, я не ПАХАБНИК , мне просто неприятно, когда вылазит один мудозвон и начинает поливать глязью совершенно незнакомых людей!
У меня, как и любого нормального человека своё восприятие юмора, кому-то нравится читать чьи-то анекдоты - он их читает, не нравится - не читает!
Как говорят на каждый товар - есть свой купец!
Если у тебя специфическое восприятиею юмора - это лично твои проблемы!
Ты очень любишь автора "Мухоморища", ценишь его труды, которые кстати он так-же как и все копирует анекдоты с других сайтов и выкладывает их здесь.
Даже больше скажу, выкладывает зачастую анекдоты, которые вышеупомянутые авторы уже здесь опубликовали ранее.
У тебя парень в 22 года черезчур развито самомнение или с головой не всё порядке!
Заранее прошу прощения, если причинил кому-то неудобства!
Анекдот про Разное
Единственный недостаток денег - их недостаток.
Анекдот про Разное
Баю баюшки баю. Не пишите мне хуйню. А напишите хуйню - я
вас нахуй удалю.
Анекдот про Разное
Вчера снова вечером смотрел и получал удовольствие от
качественного немецкого порно.... с испанскими девками!
Анекдот про Разное
В идеале работа должна приносить удовольствие и отнимать у
человека столько времени, чтобы оставшегося хватало
потратить заработанные деньги!
Анекдот про Врачей
Наступила долгожданная весна, поют врачи: опять очередной
букет - опять лечи.....
Анекдот про Разное
Оставляя детей самих дома, существует вероятность сделать их
полиглотами, которые учат немецкий и английский язык гораздо
быстрее, с помощью DVD-проигрывателя и папиных любимых
эксклюзивных дисков!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка Соня поняла, что переборщила с выбором страшной и
жутко некрасивой подруги Любочки, когда на дискотеке к ним
побоялись подойти даже сатанисты....
Анекдот про Армию
Сегодня на призывника смотрят совершенно другими
глазами,взгляд в военкомате до такой степени пристальный,
что потенциальный воин тут-же готов отдать свой долг
Родине!!!.......наличными.
Анекдот про Разное
Не придумали ещё в мире такой жидкости, которую не
опробовал-бы русский человек, и пожалуй ещё не придумали
такой вещи, на которую ещё не дрочил японец или американец!.
Анекдот про Разное
Пожалуй уже никого не удивит, что после легализации
однополых браков, следующим шагом будет легализация - браков
с компьютерами...
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро после гулянки. Два другана опухшие и уставшие...
- Знаешь Кеша, кажется я вчера Натаху "чикнул"...
- Как ты мог её "чикнуть", если она со мной ушла?
- А кто-же тогда в спальне лежал?
- Её бабушка....
- Знаешь Кеша, кажется я вчера Натаху "чикнул"...
- Как ты мог её "чикнуть", если она со мной ушла?
- А кто-же тогда в спальне лежал?
- Её бабушка....
Анекдот про Разное
Нынешняя молодёжь, которая идёт в ногу со временем и
воспитана на цифровой технике и различных носителях
информации,наверняка подумают, что "бобина" - это
просто жирная тётка...
Анекдот про Мужчин и женщин
Привёл как-то парень девушку к себе домой:
- Смотри Лариса, это мы с братом ростом мерились, на дверях каждый год отметки делали.
- А это что за горизонтальные отметки?
- Это??? ну как-бы тебе объяснить.... это мы длину пальцев измеряли...
- Ничего себе....ану-ка приложи пальчик!?
- С ума сбрендила?!Отец с матерью дома!
- Смотри Лариса, это мы с братом ростом мерились, на дверях каждый год отметки делали.
- А это что за горизонтальные отметки?
- Это??? ну как-бы тебе объяснить.... это мы длину пальцев измеряли...
- Ничего себе....ану-ка приложи пальчик!?
- С ума сбрендила?!Отец с матерью дома!
Анекдот про Новых русских
- Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том..."
- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том..."
Анекдот про Разное
Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать
умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться
на оголенный провод под напряжением.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:32
Розыгрыш с горячей косплей девушкой
Голосов: 20
-
1:46
Розыгрыш Голосов: 80
-
1:31
Велик Голосов: 16
-
0:36
Утенок кормит рыбу Голосов: 39
-
2:23
Человек невидимка Голосов: 8
-
0:49
Кенгуру против 3-х страусов Голосов: 36
-
0:48
Каратист vs кирпичи Голосов: 34
-
0:21
Реакция маленького пингвина на щекотку Голосов: 88
-
2:27
Удивительные люди - боевые искусства Голосов: 25
-
0:15
Всех не проскочил Голосов: 26
-
1:08
Норка украла сома у рыбака Голосов: 43
-
9:26
Самые дорогие девственницы -... Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь