Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него,
пытается что-то вроде проинструктировать:
- Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи,как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели.Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!....
- И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!
- Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи,как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели.Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!....
- И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!
Анекдот про Мужа и жену
Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её
перестало устраивать всё остальное.
Анекдот про Разное
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
Анекдот про Армию
- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
- Можно, только не включайте.
- Можно, только не включайте.
Анекдот про Разное
В доме престарелых процветала дедовщина.
Анекдот про Ментов
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес"
генерала ФСБ и "БМВ-x5" генерала МВД. Виновной
признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на
место происшествия.
Анекдот про Разное
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных,
бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же упасть в
обморок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна из
них говорит:
- Смотри, какая красивая "Моему котику!". Купить, что ли, моему козлу?
- Смотри, какая красивая "Моему котику!". Купить, что ли, моему козлу?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!
- Не было, клянусь сыном!
Анекдот про Разное
Если ты хорошо играешь в шахматы, это не значит, что ты
умный. Это значит, что ты хорошо играешь в шахматы.
Анекдот про Разное
Миллиарды мух не могут ошибаться - в дерьме что-то есть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Анекдот про Разное
Самые ценные подарки кладутся в конверт и выносятся из
роддома.
Анекдот про Разное
Я в зеркале по утрам не отражаюсь. Страшное лысое существо
отражается, а я нет!
Анекдот про Разное
Вы представляете: рот и холодильник нашли общий язык и
теперь оба не закрываются.
Анекдот про Разное
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет
быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женское и мужское: "А-а-а-а!!!" при появление
особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Анекдот про Ментов
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся
машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Анекдот про Разное
Человек заходит в магазин и спрашивает:
— Сколько стоит Барби-дачница?
Ему говорят:
— 35 евро.
— А Барби, которая едет на бал?.
— 37 евро.
Покупатель показывает на Барби, которая стоит 199 евро, и спрашивает, что в этой кукле такого особенного. Продавец отвечает:
— Это Барби в разводе…
— Почему она дороже, чем остальные? — спрашивает клиент.
— Потому что к разведенной Барби прилагается машина Кена, дом Кена, бассейн Кена и так далее
— Сколько стоит Барби-дачница?
Ему говорят:
— 35 евро.
— А Барби, которая едет на бал?.
— 37 евро.
Покупатель показывает на Барби, которая стоит 199 евро, и спрашивает, что в этой кукле такого особенного. Продавец отвечает:
— Это Барби в разводе…
— Почему она дороже, чем остальные? — спрашивает клиент.
— Потому что к разведенной Барби прилагается машина Кена, дом Кена, бассейн Кена и так далее
Анекдот про Разное
Бабуль! Я доеду до рынка?
– Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживается на его место:
-А Я ДОЕДУ!
– Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживается на его место:
-А Я ДОЕДУ!
Анекдот про Мужа и жену
ЖЕНИЛСЯ! ДУМАЛ ОНА БУДЕТ ГОТОВИТЬ КАК МАМА, А ОНА ПЬЁТ КАК
ПАПА!!! )))))
Анекдот про Винни Пуха
Жил на свете Винни Пух !
У нево жена и дети он ЛАПУХ !
Если яйца оторвуться ! Не беда !
В магазине продаються ! Да да да!
У нево жена и дети он ЛАПУХ !
Если яйца оторвуться ! Не беда !
В магазине продаються ! Да да да!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:56
Бодибилдинг)))))
Голосов: 84
-
1:00
Пивной фокус с бревнами
Голосов: 66
-
2:00
Сделал замечание инспектору ДПС и... Голосов: 68
-
0:50
Джани Родари о Черновецком Голосов: 138
-
0:18
Так прошел день сисадмина Голосов: 151
-
2:04
Хотели снять обучалку - Смотреть до... Голосов: 121
-
0:17
Супер байк Голосов: 63
-
0:25
Паркур это не просто Голосов: 47
-
2:03
Веселые горки Голосов: 73
-
0:31
Ляшко скинули со сцены Голосов: 53
-
1:18
Шоу талантов. Неудачное выступление Голосов: 58
-
0:29
Видеоприкол - Незваный гость на свадьбе Голосов: 76
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь