Анекдоты
Сортировать по
Звонят председателю колхоза:
- Степан Кузьмич на месте?
- Нет его,.... сеет.
- Какой нахер сеет - зима на дворе!
- Простите великодушно - это я букву "Р" не
выговаиваю....
Анекдот про Мужчин и женщин
Старый добрый анекдот:
Вернулся мужик из дальнего плавания и привез живую гориллу.
Домой не рискнул заводить, зашел к соседке Любе:
- Любаня, тут у меня коллега немного не в себе, пусть
полежит у тебя до утра?
- Да не вопрос, заноси!
Утром мужик заходит к соседке, а та сияет от счастья.
- Ну как Любаня, мой приятель себя достойно вёл?
Довольная соседка:
- Какой-же он "не в себе"??? Восемь палок за ночь
засадил, не снимая шубы!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Куме!! Ты всего две недели был на море, а харя твоя стала
в три раза больше! Вас там что - на убой кормили?
- Да нет, просто жинка, каждый раз как вылазила из воды -
заставляла по-новой надувать резиновый матрац....
Анекдот про Мужчин и женщин
Дед с бабкой лежат в кровати.
- Слышь старый? Кажется у нас будут дети...
- Шоб ты даже и не сумлевалась... - завтра пенсию
получаем!!
Звонок в двери, потом стук, потом крик:
- Ёп Вашу мать, если вы не прекратите сверлить перфоратором,
я умом тронусь!!!
Сзади кричащему на плечё ложиться рука:
- Да братан, судя по всему - уже умом тронулся! Меня дома
три часа как не было...
Депутат выгуливает породистую собачку вдоль берега Днепра, к
нему подходит женщина:
- Ой какая у Вас собачка! А у неё есть генеалогическое
дерево?
- И нахрена оно ей? Сцать может где угодно!....
- Папа а почему, когда ты выпьешь много пива - сразу
ложишься спать?
- Потому-что сынок кожа на пузе натягивается и глаза
сразу-же закрываются....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Куме, а шо у тебя с харей?
- Да на рыбалочку, мать её, сходил - комар падла
покусал!
- А как это один комар, мог так сильно покусать?
- А он гнида перед смертью успел всю свою родню созвать!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Гриша не надоело валяться на диване?
- Галя только не начинай!
- Ты хоть сарай закрыл?
- Закрыл.
- И дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?...
- Гоша я тебе как врач настоятельно рекомендую почаще ходить
босиком!
- Да уж, в этом что-то есть,а то когда я утром просыпаюсь
в ботинках - голова, как переспелый арбуз!
- Куме, а на кой хрен ты перфоратор продал?
- До сосед, сука, вчера ружьё наконец-то купил...
- Товарищ прапорщик, а Вы почему сидите на бочке с
бензином?
- Для постраховки товарищ Полковник....курить бросаю!
- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то
там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на
столике! Козлы!
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может
определить, готов его сын к экзамену или нет.
- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!
Мужик приходит к врачy:
- Доктор, у меня четыре яйца...
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились.
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны
колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный
сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они
с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали: теперь проволока их
остановит!
- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает
сильно разогнаться..
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина
подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство,
чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую
голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово
"нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
- Что, отсидел?
- Отмотал!
Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть.
Стоит поезд на станции. Звучит "zuruсkhаltеn,
bittе" - "осторожно, двери закрываются".
И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую
скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об
другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- #б твою мать! Еntsсhuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Масht niсhts! Х$&ня!
Был у нас один прапорщик, который жену называл не иначе как
"кобра" (за глаза, естественно).
Иногда, в присутствии знакомых жены, называл ее по отчеству
- Ивановна.
Однажды необходимо было вызвать его на службу. Посылают к
нему посыльного.
Дверь открывает жена. Посыльный: "Кобра Ивановна, а
тов. прапорщик дома?"
Немая сцена...
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том
числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, тощине и наличию упора, на статью-то
тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.