Анекдоты
Сортировать по
В течение трёх месяцев Клавдия Ивановна никак не могла
уговорить своего мужа, сантехника местного ЖЭКа Фёдора
Степановича Стаканюка починить кран в кухне.... Пришлось
вызывать официально.....
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов
документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то
футболку. Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные...
Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку,
повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .
Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых.
Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая
ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени
не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с
собой документов нету ... пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"
История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте.
Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по
своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу,
взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент
предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?"
Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите
объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного
другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я
вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый
милиционер с тряпкой в руках".
Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что
приехал из санатория. За столом вполголоса делится
впечатлениями:
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с
молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая
(соединяет ладони кругом)
- тоненькая-тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом
заканчивает:
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
Живу на море. Купаюсь почти весь год. Пошел вчера купить
новые ласты. Надпись на них очень удивила, по-русски
означала "Не использовать при температуре выше 175
градусов Ц". Это что, нельзя плавать в паровом котле
высокого давления?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мамуля аллё!? Тут папуля кофе разлил на белое на твоё
белое платье. Замочить его или как?
- Папу пока не трогай, а платье в стиралочку брось, вечером
приеду, будем разбираться!
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и
палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их
прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.
Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы
соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой
скоростной поезд на то же самое.
НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает
особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую
пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и
влипает в заднюю стенку кабины.
Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с
химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с
просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте
курицу"
Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...
- Кум! Так чем всё-таки закончилась твоя ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати,.....я успокоилась!
Нашим чиновникам запретят иметь все, кроме народа.
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги,
когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной,
которая на вопрос: "Ты меня любишь?" отвечает:
"Конечно, сынок".
Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не
подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто
ходить!
Ещё через два года:
- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в
декрет...
Ещё через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого
работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...
Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют
пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".
Список симптомов лени:
1)
Анекдот про Мужчин и женщин
На приёме у венеролога :
- Ну ни х..... себе !!! И где это Вы милая девушка такой
букет поймали?
- У лучшей подруги на свадьбе....
Судя по нашему времени, после легализации однополых браков,
следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой
автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в
гараж, обессмертит имя свое в веках!
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё
троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас
найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Чтобы провести полную и абсолютно бесплатную диагностику
вашего автомобиля, достаточно просто подъехать на авторынок
и предложить перекупам купить Ваш автомобиль...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
- Не понял...разве кто-то умер?
- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую
шубу....
- Еп твою....а я тут каким боком?
- Прости братан, но завтра ждите нас в гости.....