Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру". Возвращаешься, смотришь -
а дома-то как хорошо..
 Голосов: 7 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище18 марта´13 9:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Он где-то шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно заснул.
И это всего лишь КОТ!
Я представляю, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужчины...
 Голосов: 4 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Мухоморище18 марта´13 9:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!
 Голосов: 6 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Мухоморище18 марта´13 9:49

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходить домой с пустыми руками нельзя - Дома живёт Шокупила!
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_18 марта´13 9:49

Анекдот про Разное

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
 Голосов: 8 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище18 марта´13 9:48

Анекдот про Разное

- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
 Голосов: 7 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище18 марта´13 9:48

Анекдот про Алкашей

Народная примета:
- если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!
 Голосов: 11 
Категория:  про Алкашей
Автор:  serginho_18 марта´13 9:48

Анекдот про Мужа и жену

Первый год - жена милочка.
Второй год - жена пилочка.
Третий год - лесопильный завод.
 Голосов: 6 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Мухоморище18 марта´13 9:48

Анекдот про Разное

Как же быстро всё-таки летит жизнь!
Еще юношеская дурь не успела выветриться, как уже старческий маразм наступил....
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_18 марта´13 9:47

Анекдот про Разное

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.
 Голосов: 7 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище18 марта´13 9:47

Анекдот про Мужчин и женщин

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?
 Голосов: 6 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Мухоморище18 марта´13 9:46

Анекдот про Разное

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
 Голосов: 7 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_18 марта´13 9:46

Анекдот про Политиков

В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.
 Голосов: 5 
Категория:  про Политиков
Автор:  Мухоморище18 марта´13 9:46

Анекдот про Разное

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником - терпели из уважения!
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_18 марта´13 9:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Две подруги коллеги по работе встречаются, одна спрашивает у другой:
- Лена тебе зарплату дали?
-Да.
- А мне хuй дали!
- Вот-же я дура......деньгами взяла!
 Голосов: 10 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_18 марта´13 9:44

Анекдот про Армию

- Хочешь, я расскажу тебе забавную армейскую историю?
-Ну давай.
- Был у меня в роте один хuй......
- Я не ослышался? Повтори что у тебя во рту было!?????
 Голосов: 9 
Категория:  про Армию
Автор:  serginho_18 марта´13 9:41

Анекдот про Мужчин и женщин

Настоящая женская сумка - влезает абсолютно всё и даже литр водки!
 Голосов: 7 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_18 марта´13 9:40

Анекдот про Знаменитостей

Если ко мне в дом ворвется финансовая полиция и начнет искать деньги, то я засмеюсь и буду искать вместе с ними!
 Голосов: 5 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 марта´13 9:34

Анекдот про Знаменитостей

Начальник обращается к подчиненным:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
 Голосов: 5 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 марта´13 9:32

Анекдот про Разное

Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбой....... И понял старик, что про Фукусиму всё-таки что-то да не договаривают!!!
 Голосов: 6 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_18 марта´13 9:28

Анекдот про Знаменитостей

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.
 Голосов: 5 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 марта´13 9:27

Анекдот про Политиков

- Никола Янович жалуется, что никак не может свести концы с концами - сколько же собрали денег на строительство дорог!?
- Наверное скорее всего - это мы не можем свести концы с концами, а они не могут вспомнить в какой карман их положили!
 Голосов: 7 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_18 марта´13 9:27

Анекдот про Знаменитостей

В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!
 Голосов: 4 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 марта´13 9:26
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь