Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вова я с подругами ухожу в баню, у тебя есть какие-нибудь
пожелания?
- Да тебя разве допросишься, один хрен видеокамеру с собой
не возьмешь...
Жена возвращается с работы домой и кидается сразу к мужу:
- Сашуня, трахни меня прямо сейчас, пожалуйста...
- От гадюка! Тебе лишь бы жрать не готовить!
Директор фирмы по ритуальным услугам,звонит своему корешу -
директору спортивного магазина:
- Серый, а сколько продали в прошлом месяце гоночных
мотоциклов?
- Штук пять ....
- Твою мать... значит ещё одна падла, где-то ещё
катается....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет Мишаня! Как поживаешь?
- Не поверишь Лёха - прямо как в сказке?
- Это как?
- Очень просто: жена - ведьма, теща, карга старая - Баба
Яга, братан - вылитый Соловей-разбойник, дети - настоящие
чертята. Зато соседка - совсем другое дело...- настоящая
.Василиса Прекрасная и муж у нее - Ванька дурачок!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ромочка, что с тобой происходит? Ведь ты меня раньше так
любил!...
- Любил Валюня, ещё как любил! Но это было так давно....80
кг тому назад!
90-60-90 - это не только идеальные параметры...
90-60-90 - это ещё езда по городу мимо гаишников!
Анекдот про Мужчин и женщин
Загадка должна быть не только у женщины, но и обязательно у
мужчины!
А то сходу: Женат? Не женат?...
Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:
"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи
друга".
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет в маршрутке беременная женщина с большим животом. Юбки
практически не видно, только голые ноги. Дедуля идёт на
выход, моргает ей:
- Сынок у тебя родится 100%!!!
Женщина аж засила от счастья:
- А как Вы догадались дедушка?
- Бороду за киллометр видать!
Звонят председателю колхоза:
- Степан Кузьмич на месте?
- Нет его,.... сеет.
- Какой нахер сеет - зима на дворе!
- Простите великодушно - это я букву "Р" не
выговаиваю....
Анекдот про Мужчин и женщин
Старый добрый анекдот:
Вернулся мужик из дальнего плавания и привез живую гориллу.
Домой не рискнул заводить, зашел к соседке Любе:
- Любаня, тут у меня коллега немного не в себе, пусть
полежит у тебя до утра?
- Да не вопрос, заноси!
Утром мужик заходит к соседке, а та сияет от счастья.
- Ну как Любаня, мой приятель себя достойно вёл?
Довольная соседка:
- Какой-же он "не в себе"??? Восемь палок за ночь
засадил, не снимая шубы!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Куме!! Ты всего две недели был на море, а харя твоя стала
в три раза больше! Вас там что - на убой кормили?
- Да нет, просто жинка, каждый раз как вылазила из воды -
заставляла по-новой надувать резиновый матрац....
Анекдот про Мужчин и женщин
Дед с бабкой лежат в кровати.
- Слышь старый? Кажется у нас будут дети...
- Шоб ты даже и не сумлевалась... - завтра пенсию
получаем!!
Звонок в двери, потом стук, потом крик:
- Ёп Вашу мать, если вы не прекратите сверлить перфоратором,
я умом тронусь!!!
Сзади кричащему на плечё ложиться рука:
- Да братан, судя по всему - уже умом тронулся! Меня дома
три часа как не было...
Депутат выгуливает породистую собачку вдоль берега Днепра, к
нему подходит женщина:
- Ой какая у Вас собачка! А у неё есть генеалогическое
дерево?
- И нахрена оно ей? Сцать может где угодно!....
- Папа а почему, когда ты выпьешь много пива - сразу
ложишься спать?
- Потому-что сынок кожа на пузе натягивается и глаза
сразу-же закрываются....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Куме, а шо у тебя с харей?
- Да на рыбалочку, мать её, сходил - комар падла
покусал!
- А как это один комар, мог так сильно покусать?
- А он гнида перед смертью успел всю свою родню созвать!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Гриша не надоело валяться на диване?
- Галя только не начинай!
- Ты хоть сарай закрыл?
- Закрыл.
- И дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?...
- Гоша я тебе как врач настоятельно рекомендую почаще ходить
босиком!
- Да уж, в этом что-то есть,а то когда я утром просыпаюсь
в ботинках - голова, как переспелый арбуз!
- Куме, а на кой хрен ты перфоратор продал?
- До сосед, сука, вчера ружьё наконец-то купил...
- Товарищ прапорщик, а Вы почему сидите на бочке с
бензином?
- Для постраховки товарищ Полковник....курить бросаю!
- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то
там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на
столике! Козлы!
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может
определить, готов его сын к экзамену или нет.