Анекдоты
Сортировать по
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
— Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая
длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с
этими словами препод засовывает руку в карман брюк и
копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает
руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он,
вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
Как-то в Турции услышал "танец маленьких утят" на
немецком.
Я, конечно, знаю что это детская песенка, но на слух все
равно почему-то бронеколонны вермахта представляются ))
- Переведи мне это: "уеs, Gоddеss! "
- Да, богиня.
- Ой, как приятно: ), а как переводится?
Из милицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»…
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты
представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...
Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку.
Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там
говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты
грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги
покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги
покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он
покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и,
наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король
Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все
мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы
всего этого достичь, вы много учились, закончили
университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я -
неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. -
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы
достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в
синагоге.
- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего?
- Слушаю, как чайник кипит.
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она
рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на
съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну
почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая
штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть
самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...
Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порн...ху в папке
"Видео/П...рнуха", скрывать нечего.
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же
делают мелок "Машенька"?
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для
того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать,
гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а
где перед.
Пишу лично для товарища С-300В1!
------------------------------------------------------------
---
Прекрати писать всякую херню в личный почтовый ящик!
Я не Serginho, я не ПАХАБНИК , мне просто неприятно, когда
вылазит один мудозвон и начинает поливать глязью совершенно
незнакомых людей!
У меня, как и любого нормального человека своё восприятие
юмора, кому-то нравится читать чьи-то анекдоты - он их
читает, не нравится - не читает!
Как говорят на каждый товар - есть свой купец!
Если у тебя специфическое восприятиею юмора - это лично твои
проблемы!
Ты очень любишь автора "Мухоморища", ценишь его
труды, которые кстати он так-же как и все копирует анекдоты
с других сайтов и выкладывает их здесь.
Даже больше скажу, выкладывает зачастую анекдоты, которые
вышеупомянутые авторы уже здесь опубликовали ранее.
У тебя парень в 22 года черезчур развито самомнение или с
головой не всё порядке!
Заранее прошу прощения, если причинил кому-то неудобства!
Автор:
ЦЭМЭНТ25 апреля´13 9:59
Единственный недостаток денег - их недостаток.
Баю баюшки баю. Не пишите мне хуйню. А напишите хуйню - я
вас нахуй удалю.
Вчера снова вечером смотрел и получал удовольствие от
качественного немецкого порно.... с испанскими девками!
Автор:
ЦЭМЭНТ25 апреля´13 9:20
В идеале работа должна приносить удовольствие и отнимать у
человека столько времени, чтобы оставшегося хватало
потратить заработанные деньги!
Автор:
ЦЭМЭНТ25 апреля´13 9:18
Наступила долгожданная весна, поют врачи: опять очередной
букет - опять лечи.....
Автор:
ЦЭМЭНТ25 апреля´13 9:16
Оставляя детей самих дома, существует вероятность сделать их
полиглотами, которые учат немецкий и английский язык гораздо
быстрее, с помощью DVD-проигрывателя и папиных любимых
эксклюзивных дисков!
Автор:
ЦЭМЭНТ25 апреля´13 9:14
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка Соня поняла, что переборщила с выбором страшной и
жутко некрасивой подруги Любочки, когда на дискотеке к ним
побоялись подойти даже сатанисты....
Автор:
ЦЭМЭНТ25 апреля´13 9:11
Сегодня на призывника смотрят совершенно другими
глазами,взгляд в военкомате до такой степени пристальный,
что потенциальный воин тут-же готов отдать свой долг
Родине!!!.......наличными.
Автор:
ЦЭМЭНТ25 апреля´13 9:07
Не придумали ещё в мире такой жидкости, которую не
опробовал-бы русский человек, и пожалуй ещё не придумали
такой вещи, на которую ещё не дрочил японец или американец!.
Автор:
ЦЭМЭНТ25 апреля´13 9:05
Пожалуй уже никого не удивит, что после легализации
однополых браков, следующим шагом будет легализация - браков
с компьютерами...
Автор:
ЦЭМЭНТ25 апреля´13 9:01