Анекдоты
Сортировать по
В коридоре Министерства, перед дверями приемной министра,
стоит раком мужик и подметает 100$ купюрами паркет, мимо
проходит чиновник:
- Ну ни хрена себе, а шо это ты делаешь?!
- Да вот уже месяц к министру на прием попасть не могу, а
так глядишь по запаху к моему кабинету сам придёт...
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылка пива и засохни!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в
жопу?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди
прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим
воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!
Анекдот про Знаменитостей
Hа Солнце зафиксиpовано несколько сильнейших взpывов,
гpозящих Земле магнитными буpями. Ответственность взял на
себя Павел Дуров.
- Алло! Это морг?
- Морг.
- Позовите Васю с третьей полки.
Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная - опухоль;
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль;
агрессиания - махухоль;
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль;
склонная к алкоголю - бухухоль;
кайфуюшая от кокаина - нюхухоль;
голубая - впопухоль.
Анекдот про Мужчин и женщин
У женщин существует три степени взросления, на букву
"Му" : Мультики, Музычка, Мужики...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Прикинь, купил себе такие моднявые трусы, а жена дома
истерику закатила....не нравиться видете-ли ей!
- А не проще обменять в магазине?
- Хрена ей!!! Где-бы надыбать такой магазин, где жену
обменять можно...
- Кум а ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Конечно видел,....всё никак повод не найду!
Если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на
эпиляцию.
Анекдот про Мужчин и женщин
Конец сентября. Хорошо "принявшая на грудь"
компания пошла купаться. Один из мужиков заходит в воду
первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как водичка? Холодная?
- Ой даже и не знаю, сейчас "термометр" замочу,
тогда точно скажу!
Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я
нагадил в тапок человечий"
Анекдот про Мужчин и женщин
Директор вызывает своего сотрудника, которого не было на
работе накануне:
- Ну? И в чём очередная причина твоего вчерашнего
отсутствия?
- Виталий Борисович - у моей жены вчера были очень трудные
роды…
- Опять трудные роды? Как на прошлой неделе, на
позапрошлой?? Это что получается, она у тебя рожает по пять
раз в месяц? Ты совсем охuел? Меня за идиота принимаешь?
- Вовсе нет шеф, просто она занимается акушерством на
дому....
Анекдот про Мужчин и женщин
Всё-таки настоящие женщины не выходят замуж за настоящих
мужчин!
Настоящая женщина с первого раза никогда не согласится, а
настоящий мужик два раза никогда не предложит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вроде жил себе спокойно, наслаждался прелестями жизни,в
семье царил мир и покой...... пока моя Зинка не увидела, как
наша соседка шалава - моет лестничную клетку шваброй, на
которую накручены мои любимые семейные трусы!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чтобы нравиться женщинам, какой рост должен быть у мужика
?
- 55 сантиметров....и вес 3,5 килограмма!
Гарантия - пару лет в нём души не будут чаять и прибегать
по первому писку!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Николай Вы любите свою жену?
- Конечно люблю! Чем она хуже других?
Вы плачете, что без любви тяжело. Поверьте, когда у меня
дома нет пельменей - мне еще хуже.
Сын подходит к маме:
- Мам, мы сочинение пишем,"Как я родился"
называется.
- В капусте мы тебя нашли - улыбается мама.
Он пишет в сочинении: "Мои родители размножались
вегетативным способом, так и не познав радости секса."
Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Всё-таки мужикам гораздо проще - они сразу видят какая у
женщины грудь! И только женщины всегда в ожидании
эксклюзивного сюрприза !