Анекдоты
Сортировать по
Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело
в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел
дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему
подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное
путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением
раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою
и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во
вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает
его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает
мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и
утюга ничего не осталось!
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются
любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или
девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...
- Слышал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая
женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить
судебные приставы-исполнители?
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: - С чего хочешь начать?
Он: - С романтического ужина!
Она: - А закончить?
Он: - Одновременно.
У дочки айфон, у сына айпод, у мамы айпад, а у папы ай
херенный кредит!
На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну
что ты так трясешься, в первый раз что-ли?"
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
Вот, что я скажу тебе... хотя нет,
объясню на пальцах - средний
видишь?
Автор:
Varf23 апреля´13 14:27
Прибегает один товарищ к врачу...
- На что жалуетесь милок?
- Спасите доктор.... у меня такое чувство, что в жопе
огромная дыра...
- Да Вы что?... - Раздевайся! Наклонитесь!Ану
раздвинь...... Ёп.....!!! Ну и дырень!?
- А кто это Вас так "угораздил"?
- Да в зоопарк "заглянул".....а там слон...
- Ёп....странный случай... насколько я в курсе, у слона
"шланг" длинный, но тонкий ....а тут такая
дырень...
- А он падла......сначала пальчиком....
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабулька открывает окно на первом этаже, кричит:
- Мужчина, шо Вы тут ночью разфулюганились!?
А возле окон ковыляет кругами бухой мужик, орущий песни:
- "А у высоком вашем терему моя скрывается отрада, а я
под окнами хожу, и распеваю серенады"....
С верхних этажей раздается речитативом на всю улицу:
- Пей молча, дятел, ....а сереть надо на унитазе!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ну что за жизнь такая...Стоял себе телевизор на кухне, так
она начала жаловаться, что по вечерам его смотрит и
непроизвольно ест....и скоро в двери не пройдёт...
Купили второй телевизор, в комнату - теперь
запросила купить в комнату небольшой холодильник....
Пусть кинет в меня камень тот... Да подождите, я не
договорил!
Анекдот про Мужчин и женщин
"Мужчина на час" - это конечно круто и очень
удобно, но вот услуга "жена на час" - это вообще
эксклюзив! Конкурентные и доступные цены,...а если ещё мозги
успеет вынести за полчаса - гарантированный возврат половины
суммы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожалуй сейчас уже не удивляет тот факт, что девушкам
учащимся в 9-ом классе уже есть что показать, а выпускницам
школы - давно уже есть что и рассказать....
Почему про слабого мужика говорят, что он "дерётся как
девчонка"? Бабы бьются, как медведи разъярённые, их
палкой не разобьешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Молодой человек, Вы такой галантный кавалер! Откуда такие
манеры, кто Вам дал такое замечательное воспитание?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь "засандалить"
тeлке - будь с ней обходителен и вежлив!