Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
Летнее утро… Пост ГАИ на пригородной трассе… Постовой
наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к
посту, достает колышек и начинает вколачивать его в
асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
Анекдот про Разное
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
Анекдот про Армию
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и
говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать....
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будут выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ёпаный по голове...., мы же бл...ть в Ташкенте сели для дозаправки!..
- Парни, все летим в Афган воевать....
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будут выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ёпаный по голове...., мы же бл...ть в Ташкенте сели для дозаправки!..
Анекдот про Разное
- Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась...
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась...
Анекдот про Разное
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков:
"Ясновидящий выиграл в лотерею"?
Анекдот про Армию
В американской армии сержант рассказывает своему
отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются, так тем зверям вообще оружие не дают!
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются, так тем зверям вообще оружие не дают!
Анекдот про Политиков
Бензин и продукты регуляно дорожают, водка с сигаретами -
тоже.
Квартплату и штрафы - повысили...
Хорошо, что зарплату не прибавили - хоть какая-то стабильность и пакращення!
Квартплату и штрафы - повысили...
Хорошо, что зарплату не прибавили - хоть какая-то стабильность и пакращення!
Анекдот про Политиков
Вот чего точно не хватает в нашем правительстве, так это
Министерства здравого смысла и логики!
Анекдот про Политиков
Дарагии спиввитчизники!!! Криза минула низамитна в наший
краине наступив повный стабилиздиц!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
Анекдот про Врачей
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления
простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя Галя как-то не очень это одобряет...
- А при чем тут Ваша Галя?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя Галя как-то не очень это одобряет...
- А при чем тут Ваша Галя?
Анекдот про Мужа и жену
Жена:
- Дорогой, мне сегодня такой сон приснился, до сих пор в себя не могу прийти....
Муж:
- И что-же могло такое присниться,что тебя так колбасит?
Жена:
- Наконец-то ты решился и подарил мне на праздник колье......
Муж:
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!
- Дорогой, мне сегодня такой сон приснился, до сих пор в себя не могу прийти....
Муж:
- И что-же могло такое присниться,что тебя так колбасит?
Жена:
- Наконец-то ты решился и подарил мне на праздник колье......
Муж:
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь что дорогой:
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
- Солнышко, ну давай будем реалистами - ведь даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов....
- Солнышко, ну давай будем реалистами - ведь даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов....
Анекдот про Разное
- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда
выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Анекдот про Секретарш
- Ты где была?
- У шефа.
- Опять орал?
- Нет, в этот раз анал.
- У шефа.
- Опять орал?
- Нет, в этот раз анал.
Анекдот про Армию
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
(Гордо) - Я офицер, а ты хто?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я конь.
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
(Гордо) - Я офицер, а ты хто?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я конь.
Анекдот про Разное
Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна,
впервые в жизни перекрестился.
Анекдот про Разное
Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...!
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...!
Анекдот про Политиков
Депутаты Верховной Рады жалуются на то, что им до сих пор не
выдали квартиры за январь.
Анекдот про Разное
Один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной
способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров)
заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем
закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается
днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
Анекдот про Мужчин и женщин
- У друга сегодня день рождения,одна проблема - он не
пьет....
Я хотел его поздравить типа:
- Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю продавщице:
- Коробку ферреро роше и пачку гуссарских!
Продавщица подмигивая:
- Может еще шампанского?
Я:
- Он не пьет.
-О_О!
Я хотел его поздравить типа:
- Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю продавщице:
- Коробку ферреро роше и пачку гуссарских!
Продавщица подмигивая:
- Может еще шампанского?
Я:
- Он не пьет.
-О_О!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка парню:
- Вовочка садись в машину, я вино, куплю, у нас в гостях мои родители, я хочу вас познакомить....
Вова сел вперед и решил "выпустить газу" - так смачно напердел,что пришлось дверцу открыть и помахать руками.... чтобы выгнать загаженный воздух....
Через три минуты возвращается девушка,садиться за руль:
- Ой, а Вы уже и познакомиться успели!?...... сзади сидели её родители, давящиеся от смеха!
- Вовочка садись в машину, я вино, куплю, у нас в гостях мои родители, я хочу вас познакомить....
Вова сел вперед и решил "выпустить газу" - так смачно напердел,что пришлось дверцу открыть и помахать руками.... чтобы выгнать загаженный воздух....
Через три минуты возвращается девушка,садиться за руль:
- Ой, а Вы уже и познакомиться успели!?...... сзади сидели её родители, давящиеся от смеха!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка
Голосов: 7
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
0:17
Испугался как девчонка Голосов: 48
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
1:23
Самодельная газонокосилка из тазика Голосов: 12
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 19
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 13
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 16
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь