Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вечер, но еще достаточно светло. Школьный двор. Стадион.
Бегаю 5 км. на сон грядущий.
Прямо на кромке стадиона сидят две тетки лет под 50, пьют пиво из снаряда 2,5 л.
Добежал свои 5 км, естессна, слегка приколбашивает, прохожу мимо этих теток. Диалог. Первая тетка:
- Молодой человек, у вас сигаретки не найдется?
Я:
- Нет, я, типа, не курю.
Другая тетка первой:
- Да ладно, ты че, не видишь, он НАРКОМАН, наверное.
Прямо на кромке стадиона сидят две тетки лет под 50, пьют пиво из снаряда 2,5 л.
Добежал свои 5 км, естессна, слегка приколбашивает, прохожу мимо этих теток. Диалог. Первая тетка:
- Молодой человек, у вас сигаретки не найдется?
Я:
- Нет, я, типа, не курю.
Другая тетка первой:
- Да ладно, ты че, не видишь, он НАРКОМАН, наверное.
Анекдот про Разное
Друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю
область. Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди
"вождя". В дорогу малышь взял водянной пистолетик.
По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан
конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на
заднем сидении меж двух дядек ревет "вождь".
Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша "Чего
плачешь?". Ответ; " У них пистолееет". Далее
лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом
в грязь( лето то какое) и уже только потом разбор полетов.
До пункта назначения "вождь" ехал молча и не шалил.
До пункта назначения "вождь" ехал молча и не шалил.
Анекдот про Разное
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и
бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.
Анекдот про Разное
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Анекдот про Разное
- Клавдия Степановна, а кого это хоронят?
- Тебе шо повылазило?Шо не видиш - мужика, который в гробу лежит...
- Тебе шо повылазило?Шо не видиш - мужика, который в гробу лежит...
Анекдот про Мужа и жену
Идёт судебное заседание.
- Мужчина,в чем заключаются Ваши претензии к жене?
- Эта гидра, всё время изображает оргазм!
- А разве это плохо?!
- А шо тут хорошего?? Одно дело в постели - и то, хер дождёшься.....другое дело, когда я мудохаюсь с нашими «Жигулями»!
- Мужчина,в чем заключаются Ваши претензии к жене?
- Эта гидра, всё время изображает оргазм!
- А разве это плохо?!
- А шо тут хорошего?? Одно дело в постели - и то, хер дождёшься.....другое дело, когда я мудохаюсь с нашими «Жигулями»!
Анекдот про Мужа и жену
Муж под окном родильного дома кричит жене:
- Маша! Кого родила?!
- Мальчика!
- А на кого похож?!
- Ты его все равно не знаешь!
- Маша! Кого родила?!
- Мальчика!
- А на кого похож?!
- Ты его все равно не знаешь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!
Анекдот про Разное
Руки есть, жены не надо.
Анекдот про Политиков
В коридоре Министерства, перед дверями приемной министра,
стоит раком мужик и подметает 100$ купюрами паркет, мимо
проходит чиновник:
- Ну ни хрена себе, а шо это ты делаешь?!
- Да вот уже месяц к министру на прием попасть не могу, а так глядишь по запаху к моему кабинету сам придёт...
- Ну ни хрена себе, а шо это ты делаешь?!
- Да вот уже месяц к министру на прием попасть не могу, а так глядишь по запаху к моему кабинету сам придёт...
Анекдот про Разное
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылка пива и засохни!
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылка пива и засохни!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в
жопу?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Анекдот про Мужа и жену
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди
прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!
Анекдот про Знаменитостей
Hа Солнце зафиксиpовано несколько сильнейших взpывов,
гpозящих Земле магнитными буpями. Ответственность взял на
себя Павел Дуров.
Анекдот про Наркоманов
- Алло! Это морг?
- Морг.
- Позовите Васю с третьей полки.
- Морг.
- Позовите Васю с третьей полки.
Анекдот про Разное
Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная - опухоль;
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль;
агрессиания - махухоль;
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль;
склонная к алкоголю - бухухоль;
кайфуюшая от кокаина - нюхухоль;
голубая - впопухоль.
тучно-мясная - опухоль;
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль;
агрессиания - махухоль;
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль;
склонная к алкоголю - бухухоль;
кайфуюшая от кокаина - нюхухоль;
голубая - впопухоль.
Анекдот про Мужчин и женщин
У женщин существует три степени взросления, на букву
"Му" : Мультики, Музычка, Мужики...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Прикинь, купил себе такие моднявые трусы, а жена дома
истерику закатила....не нравиться видете-ли ей!
- А не проще обменять в магазине?
- Хрена ей!!! Где-бы надыбать такой магазин, где жену обменять можно...
- А не проще обменять в магазине?
- Хрена ей!!! Где-бы надыбать такой магазин, где жену обменять можно...
Анекдот про Тёщу
- Кум а ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Конечно видел,....всё никак повод не найду!
- Конечно видел,....всё никак повод не найду!
Анекдот про Разное
Если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на
эпиляцию.
Анекдот про Мужчин и женщин
Конец сентября. Хорошо "принявшая на грудь"
компания пошла купаться. Один из мужиков заходит в воду
первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как водичка? Холодная?
- Ой даже и не знаю, сейчас "термометр" замочу, тогда точно скажу!
Девушки, стоя на берегу:
- Как водичка? Холодная?
- Ой даже и не знаю, сейчас "термометр" замочу, тогда точно скажу!
Анекдот про Разное
Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:53
Падения
Голосов: 131
-
9:32
Неудачники в футболе Голосов: 68
-
0:57
Ни х... себе авария! Голосов: 63
-
2:30
гадюга укусила за..) Голосов: 87
-
1:08
Если дать мышке печеньку
Голосов: 80
-
0:59
Опасные ситуации на мотоцикле Голосов: 60
-
Comedy club - Дочь Олигарха Голосов: 79
-
1:15
Арабский шейх показал своего... Голосов: 54
-
95 квартал дизертиры) Голосов: 84
-
1:18
Приятного аппетита Голосов: 92
-
5:31
Идиот на электричке Голосов: 82
-
3:27
Девушка паркуется Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь