Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Андрюшка привет! Это дядя Витя!Папа дома?
- Нет, он уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал...
Во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом.....И
главное ничего страшного,что он ветеринар!
Анекдот про Мужчин и женщин
Только приличная и воспитанная девушка никогда не позвонит
первой,.... зато СМСками до смерти заеПёт!!
Одноглазого дворника дядю Петю больше не интересует, кто
живет в скворечнике...
Наверное только в нашей стране - люди, живущие на
прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный
минимум...
- Люся!!! Какого тёща приезжает?
- Числа или х*я?
Анекдот про Мужчин и женщин
Всё-таки здорово,что появился сайт Одноклассники.ру -
появился второй шанс трахнуть школьную любовь!
- Дима, я сегодня так плохо ночью спала!
- Ещё-бы, всю ночь вертелась и бурчала во сне!
- Да ты что? А что я хоть говорила?
- Вот так прямо сидел всю ночь и конспектировал!
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я
ГОВОРЮ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой
ссорой, если потрогать не за те места...
- Подлец, сволочь, скотина такая!Всё иду бить посуду!
- Иди Галя, иди!Я там тебе пластиковую купил...
Многоскандальную!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любимый,а ты не забыл - завтра день святого Валентина!? Hе
пойти ли нам глянуть что-нибудь из мехов ?
- Шикарная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк
скоро закроется....
- Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!...
- Вова сколько можно валяться на диване?
- Галя у меня законный выходной - имею полное право?
- Вова у нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал
сосать!
- Да что ты говоришь? А он тебе никого не напоминает??....
Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него,
пытается что-то вроде проинструктировать:
- Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки
не заплывай. Телефон не утопи,как в прошлый раз. Меня не
вспоминай, чтобы у меня уши не горели.Смотри не пережарь
шашлык и не угори в бане!....
- И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!
Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её
перестало устраивать всё остальное.
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
- Можно, только не включайте.
В доме престарелых процветала дедовщина.
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес"
генерала ФСБ и "БМВ-x5" генерала МВД. Виновной
признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на
место происшествия.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных,
бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же упасть в
обморок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна из
них говорит:
- Смотри, какая красивая "Моему котику!". Купить,
что ли, моему козлу?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!
Если ты хорошо играешь в шахматы, это не значит, что ты
умный. Это значит, что ты хорошо играешь в шахматы.