Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, дорогая...ты так похудела...
- Ну да...это все нервы. Я узнала что мой муж завел
любовницу, тратит на нее уйму денег, приходит домой пьяный,
устраивает скандалы!
- Так разведись с ним!
- Не хочу. Мне надо еще 5 кг. сбросить.
Девушки...
Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор
нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая,
умная и интересная?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женские отмазки...
Я не могу сегодня...
У сестры тёти, внука друга брата моей бабушки, по маминой
линии, дядина рыбка умерла...
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице,
бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без
презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Странные наблюдения:
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает
занят...
Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на
прощание "Давай! " вместо "До встречи".
После двух недель медового месяца молодожены зашли в
ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...
- Что ты так трясёшь головой?
- Да вот, мысль застряла.
Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного
управления пес. Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит,
живет, никто его не трогает - зима все-таки на улице. Но
вот, как-то раз становлюсь на смену, вижу - садится пес в
салон и едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той
же остановке. Вечером, под конец моей смены на этой же
остановке садится и едет в управление - спать в тепле.
Кондуктор проследила - пес выходит на остановке и
направляется на задний двор одного кафе - его там кормят.
Так и живет.
Перед празднованием Великой Победы в детсадах проводят уроки
истории, уроки мужество...
Проходит открытый урок по ВОВ, конечно же присутствует
проверяющий
из ГОРОНО. Урок прошел.
И чтобы подвести итог проверяющий (ГОРОНО) задает вопросы
детям (Д):
ГОРОНО - С кем была война?
Д - С немцами
ГОРОНО - Кто победил?
Д - Наши
ГОРОНО - Кто главный у немцев?
Д - Гитлер
ГОРОНО -Кто главный у наших?
Дети забыли, мнутся...
Воспитатель шепотом подсказывает "Иосиф..."
Д радостно - Кобзон !!!!
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на
Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами
светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе,
останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь,
водила:
"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Треха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!
Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в
кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника,
который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные
пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с
надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой
по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было
предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4
ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее
мальчика-Йошь.
2020-й год, бывший президент на пенсии, даёт эксклюзивное
интервью молодой журналистке:
- Чим ви зараз займаєтесь?
- Я заканчиваю свою вторую книгу....
- Ооооо, ви пишете?
- Не,.... читаю.
Эта история приключилась с одним моим другом.
Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд
останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не
было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит
некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту
(это какая-то женщина воспоользовалась связью
"пассажир-машинист").
женщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит
свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
машинист: "Щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!
Повторяю, щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!"
Ребенку 3 года, еду с ним в автобусе. Стоящий рядом дедушка
начинает с дитем беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг
стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ
ЛОДОЧКУ к дедушке
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них
проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком
концерте хор должен был петь русскую народную песню в
обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и
объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую"
обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог:
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла
абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались,
молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не
объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете
почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел
будить её.
- У меня ноут - я могу работать где угодно.
- А у меня нету - я могу не работать где угодно.
Английские футбольные комментаторы месяц привыкали к фамилии
Аршавин (arse shaving - бритье задницы). Еще два месяца они
не могли уживаться с фамилией Жирков (jerk off -
мастурбировать).
Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня
утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он
был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил
у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за
это ему ничего не было....
Выходит средний и признаётся:
- Это я, папа.....
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
- Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
Страна потеряла "певучего ректора", послушав как
поёт Леонид Михайлович перед зданием киевской мэрии,
Поплавский обосрался от смеха...