Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, дорогая...ты так похудела...
- Ну да...это все нервы. Я узнала что мой муж завел любовницу, тратит на нее уйму денег, приходит домой пьяный, устраивает скандалы!
- Так разведись с ним!
- Не хочу. Мне надо еще 5 кг. сбросить.
- Ну да...это все нервы. Я узнала что мой муж завел любовницу, тратит на нее уйму денег, приходит домой пьяный, устраивает скандалы!
- Так разведись с ним!
- Не хочу. Мне надо еще 5 кг. сбросить.
Анекдот про Разное
Девушки...
Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?
Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женские отмазки...
Я не могу сегодня...
У сестры тёти, внука друга брата моей бабушки, по маминой линии, дядина рыбка умерла...
Я не могу сегодня...
У сестры тёти, внука друга брата моей бабушки, по маминой линии, дядина рыбка умерла...
Анекдот про Разное
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице,
бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Анекдот про Разное
Странные наблюдения:
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
Анекдот про Разное
Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...
Анекдот про Разное
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на
прощание "Давай! " вместо "До встречи".
Анекдот про Разное
После двух недель медового месяца молодожены зашли в
ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...
Анекдот про Разное
- Что ты так трясёшь головой?
- Да вот, мысль застряла.
- Да вот, мысль застряла.
Анекдот про Разное
Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного
управления пес. Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит,
живет, никто его не трогает - зима все-таки на улице. Но
вот, как-то раз становлюсь на смену, вижу - садится пес в
салон и едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той
же остановке. Вечером, под конец моей смены на этой же
остановке садится и едет в управление - спать в тепле.
Кондуктор проследила - пес выходит на остановке и
направляется на задний двор одного кафе - его там кормят.
Так и живет.
Анекдот про Разное
Перед празднованием Великой Победы в детсадах проводят уроки
истории, уроки мужество...
Проходит открытый урок по ВОВ, конечно же присутствует проверяющий
из ГОРОНО. Урок прошел.
И чтобы подвести итог проверяющий (ГОРОНО) задает вопросы детям (Д):
ГОРОНО - С кем была война?
Д - С немцами
ГОРОНО - Кто победил?
Д - Наши
ГОРОНО - Кто главный у немцев?
Д - Гитлер
ГОРОНО -Кто главный у наших?
Дети забыли, мнутся...
Воспитатель шепотом подсказывает "Иосиф..."
Д радостно - Кобзон !!!!
истории, уроки мужество...
Проходит открытый урок по ВОВ, конечно же присутствует проверяющий
из ГОРОНО. Урок прошел.
И чтобы подвести итог проверяющий (ГОРОНО) задает вопросы детям (Д):
ГОРОНО - С кем была война?
Д - С немцами
ГОРОНО - Кто победил?
Д - Наши
ГОРОНО - Кто главный у немцев?
Д - Гитлер
ГОРОНО -Кто главный у наших?
Дети забыли, мнутся...
Воспитатель шепотом подсказывает "Иосиф..."
Д радостно - Кобзон !!!!
Анекдот про Разное
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на
Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами
светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе,
останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь,
водила:
"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Треха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!
"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Треха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!
Анекдот про Разное
Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в
кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника,
который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные
пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с
надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
Анекдот про Разное
Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой
по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было
предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4
ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее
мальчика-Йошь.
Анекдот про Политиков
2020-й год, бывший президент на пенсии, даёт эксклюзивное
интервью молодой журналистке:
- Чим ви зараз займаєтесь?
- Я заканчиваю свою вторую книгу....
- Ооооо, ви пишете?
- Не,.... читаю.
- Чим ви зараз займаєтесь?
- Я заканчиваю свою вторую книгу....
- Ооооо, ви пишете?
- Не,.... читаю.
Анекдот про Разное
Эта история приключилась с одним моим другом.
Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью "пассажир-машинист").
женщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
машинист: "Щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!"
Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью "пассажир-машинист").
женщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
машинист: "Щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все на%уй брошу и пойду чинить свет!!!"
Анекдот про Разное
Ребенку 3 года, еду с ним в автобусе. Стоящий рядом дедушка
начинает с дитем беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке
Анекдот про Разное
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них
проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком
концерте хор должен был петь русскую народную песню в
обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог:
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог:
Анекдот про Разное
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла
абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались,
молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не
объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете
почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Анекдот про Разное
- У меня ноут - я могу работать где угодно.
- А у меня нету - я могу не работать где угодно.
- А у меня нету - я могу не работать где угодно.
Анекдот про Разное
Английские футбольные комментаторы месяц привыкали к фамилии
Аршавин (arse shaving - бритье задницы). Еще два месяца они
не могли уживаться с фамилией Жирков (jerk off -
мастурбировать).
Анекдот про Разное
Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было....
Выходит средний и признаётся:
- Это я, папа.....
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
- Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было....
Выходит средний и признаётся:
- Это я, папа.....
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
- Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
Анекдот про Политиков
Страна потеряла "певучего ректора", послушав как
поёт Леонид Михайлович перед зданием киевской мэрии,
Поплавский обосрался от смеха...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:10
Анимешные Звездные войны в метро
Голосов: 20
-
0:44
Хаски делится вкуснятиной
Голосов: 43
-
5:07
This is Хорошо - Милый серфер /... Голосов: 19
-
2:44
В метро без штанов 2012 Голосов: 26
-
Дурнев+1 - К Доске: Кто такой фрилансер? Голосов: 26
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 8
-
0:38
Неудачно зато смешно Голосов: 10
-
1:04
Работать любовью Голосов: 11
-
1:01
Разговор с медведем Голосов: 11
-
2:21
Битва медведя и двух тигров Голосов: 13
-
0:43
Настоящий богатырь Голосов: 41
-
1:47
Грузовик врезается в барьер Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь