Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью,
у нас - пьянки в саунах.
Анекдот про Знаменитостей
Если я буду совершать именно те поступки, которых ждут от
меня люди, я попаду к ним в рабство.
Пауло Коэльо
Пауло Коэльо
Анекдот про Разное
Внимание! Зима не закончится, пока все не выбросят ёлки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Свадебные традиции пора менять!!! Вместо букета, нужно
кидать неженатого мужика.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов — одни
для огорода, другие для хоровода
Анекдот про Разное
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него
посрать на берег.
Анекдот про Знаменитостей
- Вчера сдал часы в ремонт, так сделали за 5 минут и
бесплатно!
-Почему?
-Так у меня на них гравировка: 'На вечную память от В. Ф. Януковича!"
-У тебя?! Откуда?!
-В соседней мастерской сделал...!
-Почему?
-Так у меня на них гравировка: 'На вечную память от В. Ф. Януковича!"
-У тебя?! Откуда?!
-В соседней мастерской сделал...!
Анекдот про Политиков
Бензин подорожал, хлеб - тоже. Квартплату и штрафы -
повысили...! Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть
какая-то стабильность...!
Анекдот про Мужа и жену
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она
пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у
машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на
хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 гривен!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…!!
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 гривен!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…!!
Анекдот про Разное
- Интересно, для чего человеку двенадцать метров
кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь!
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь!
Анекдот про Знаменитостей
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два
"Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми
наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал
один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы!
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей
объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня нехер будет заниматься...!
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня нехер будет заниматься...!
Анекдот про Знаменитостей
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает!
Евреем нужно родиться...!
Анекдот про Знаменитостей
Баб не поймешь, блин... — она с радостью рассказывала что
купила эти трусики специально для меня, но потом
расстроилась когда я их надел...!
Анекдот про Знаменитостей
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его
доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
Анекдот про Студентов
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель
валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!
Анекдот про Знаменитостей
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз
ремонт в 80-е делали.
Анекдот про Мужа и жену
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа.
Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой
продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они
так долго были.
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
Анекдот про Политиков
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает,
не сомневайтесь - вам не кажется!
Анекдот про Знаменитостей
-Оказывается, денежные переводы "заробитчан" в
Украину превысили объем иностранных инвестиций.
-Получается, чем больше людей уедет из Украины, тем лучше она будет жить?
-Получается, чем больше людей уедет из Украины, тем лучше она будет жить?
Анекдот про Политиков
-Участвовал в Харькове в акции оппозиции "Вставай
Украина!"?
-Нет! Я под Харьковом участвовал в акции ментогопников "Стоять, бл...ь, Украина!"
-Нет! Я под Харьковом участвовал в акции ментогопников "Стоять, бл...ь, Украина!"
Анекдот про Грузинов
Катит грузин по базару жарким июльским утром тележку с
надписью "Живая рыба".
Покупатель у него спрашивает:
- Чьто продаешь генацвали?
- Живой риба - ты чьто, нэ видищ?
- Вах, какой-жи она живой? Она у тибя ввэрх животом!
- Слуший, ты нэ видишь - она-жи спит?!
- ВАХ, какой спит? Она-жи воняит!!!...
- Слуший, ты кагда спищ, ты сэбя кантралыруищ?
Покупатель у него спрашивает:
- Чьто продаешь генацвали?
- Живой риба - ты чьто, нэ видищ?
- Вах, какой-жи она живой? Она у тибя ввэрх животом!
- Слуший, ты нэ видишь - она-жи спит?!
- ВАХ, какой спит? Она-жи воняит!!!...
- Слуший, ты кагда спищ, ты сэбя кантралыруищ?
Анекдот про Мужчин и женщин
Катаются по очереди монашки на велосипеде по монастырскому
двору, так орут , что на деревьях за забором зеваки
собрались...глазеют!
Вылетает наставница на крыльцо:
- Ану прекратите орать!!! Будете так и дальше горлопанить, седло поставлю на место!
Вылетает наставница на крыльцо:
- Ану прекратите орать!!! Будете так и дальше горлопанить, седло поставлю на место!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:07
Ford Focus разобрали на части и...
Голосов: 23
-
1:14
Vancouver Timelapse - Celebration...
Голосов: 34
-
0:56
Ведущей надоело работать в прямом эфире Голосов: 68
-
0:31
Як романтично пахне ковбаса Голосов: 67
-
7:49
Киногрехи - Джек Ричер Голосов: 5
-
0:49
Строгая милиция Голосов: 13
-
1:09
Авария на скорости 305 км/ч Голосов: 38
-
0:50
Я не буду с вами разговаривать Голосов: 34
-
10:30
Quilling Project- Crafts Голосов: 15
-
2:22
Никита Джигурда в Киеве на Майдане... Голосов: 51
-
3:26
Animator vs animation Голосов: 45
-
1:37
Чё-Морале - Сиськи Голосов: 71
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь