Анекдоты
Сортировать по
Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес",
есть обожравшиеся.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я свою на руках ношу.
- А моя не бухает.
Анекдот про Знаменитостей
- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп...!
Человек когда-то работал в области нежвижимости. Поехал он к
клиентам, желающим продать квартиру в дорогом и престижном
районе Москвы, ну денег они соответственно много просили.
Приезжает, клиентура - два солидных дядьки при полном
параде, из тех, кто "вопросы решает". Поговорил он
с ними то да се, хорошая у вас квартира, вот только вид из
окна на пивзавод, причем на тарный цех, а там
соответствующий контингентец: бомжи, алкаши и пр.
- Вы бы, - говорит, - опустили цену тысяч на 20...
- Не, говорят, мужик, если это только из-за завода, давай
так договоримся:
нам еще десятку накидывают и мы этот завод ликвидируем и
газон засеем.
За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то
лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не
ем я этого говна".
Попова спрашивают:
- Чем опасен потоп в Киеве?
- Тем, что Венеция может подать на нас в суд за нарушение
авторских прав...
Оказывается гонорары гаранту платят за то, що он не
пишет....
И слава Богу!!!!
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на
заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает.
Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я
и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
-... а то я не хочу умирать во сне....
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру,
говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот
она - как на ладони!
Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает
и с плохо скрываемой надеждой выдает:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
В маршрутке работает радио: идет детская викторина с
географическим уклоном. Диктор задает вопрос: "Название
какого города на Украине состоит из двух частей: первая -
то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит
людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тетка в
салоне:
"А почему не Херсон?!"
Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и
говорит:
- Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось.
Можешь?
Я говорю:
- Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз
не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!
Он:
- Как?!
- Вылезай из-за руля, я сяду!
Лица депутатов — это зеркала, в которых отражаются портреты
их избирателей....
Способностями спикера парламента Владимира Рыбака, очень
заинтересовались уфологи....
Ведь не каждый человек может насчитать 244 депутата за 5
секунд....
После снежковой атаки на провластных депутатов, сразу-же
выпустили Луценко....
Чем и по кому нужно бросить, чтобы выпустили Тимошенко?!
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает
пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде
десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос
мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается
вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к
обочине и достает документы".
Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашел
человека, который оцифровкой занимается. Договорились,
встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу
домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза офигел! Первый раз когда увидел, что это
не по%но, а второй раз когда футболисты за мяч драться
начали!
Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12
штук, т. к.
меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в
магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте
мне шоколадку, ну, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом
жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну
шоколадку тебе столько не дадут!
Сц;ко, я аж смутилсо и не знал что ответить.
Гипсовый комбинат. По технологии на одной из стадий
производства в качестве пенообразующего вещества
использовался стиральный порошок.
Чтобы его не растащили, в него добавляли красную краску.
И вот картина: идешь по поселку, и везде сушится РОЗОВОЕ
белье...
ааа: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом
острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача
широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и
садоводством. А вы все умрете.
Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
- Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены
комиссии...
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...
Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе
шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А
соседям ни фига не понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но
попытайся вспомнить где ты живешь!
- Ну в Германии... Ой, б... ь!!!
Только благодаря пиратам, в основном выходцам из СССР, -
сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то
благоразумные рамки....
Гнали машину, мерина, из Германии. Ехали пока за границей
все нормально. Как токо вьехали в Россию бац, а машина
больше 60 не едет и что-то на не русском на дисплее пишет.
Весь день ехали так до ближайшего сервиса. Заехали и
спрашивают, что типа случилось, не едет машина больше 60 и
все. И что-то там пишет.
Им переводят: "СЬЕДТЕ С ОБОЧИНЫ!!!"
Потом как перепрограмировали нормально дальше поехали.
Вот такие у нас дороги.