Анекдоты
Сортировать по
Протрезвел до неузнаваемости.
Богат и выразителен русский язык., но в наше
"замечательное"и удивительное время уже и его
стало не хватать....
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением
охладить".
Народный депутат - это человек, которому расстаться с
деньгами гораздо проще, чем объяснить, откуда у него их
столько взялось!
Анекдот про Мужчин и женщин
Закончив приставания извинениями, можно до глубины души
обидеть любую женщину!!!
Купальник — это не только средство прикрыть разные части
тела, но и приукрасить.
Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на
все, то его ничем не нагрузишь.
Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...
Увидено по дороге из окна автомобиля: стоит указатель (с
названием
деревни) - "Гадючьи выполозки", а рядом с ним -
несколько гаишников...
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать
после шести.
Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо
одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри,
глазищи... Просит:
"папа, купи чупа-чупс! " Папа: "это вредно
для мозгов". Девочка звонким, ясным, громким голосом
заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка говорит,
что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"!
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и
выбежал.
Торговые операции в магазине приостановились на пару
минут...
Особенно умиляет, когда идущий впереди Toyota Prado , вдруг
резко тормозит и начинает аккуратно объезжать все ямы на
дороге. Только тогда отчётливо начинаешь понимать - он не
забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.
Реальная история:
Подвыпившие гости принесли имениннику игрушку, по виду
похожую на продукт скрещивания собаки и зайца. Долго думали,
как же его назвать. Но пришел "виновник"
торжества, который недолго думая вынес вердикт -
"Заебака" :-) Но его переубедили, что
"собаец" слышиться лучше.
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями
стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают « А у вас
распределитель на классику с датчиком холо и катушка
пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком
замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и
позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
- Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
У нас на рижском направлении чем только не торгуют : ) Один
мужик продает уникальный массажер для ног, сделанный в
Барнауле из древесины алтайской березы - натурального, а
значит экологически чистого материала. Минут 5
расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний,
что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и
исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не
отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п
Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано
"СЧЕТЫ".
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось.
Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берет другое блюдце и со всей дури
швыряет его на пол.
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка,
солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним
записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику
года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребенка:
- У нас писечка не растет!
Он:
- Как так? Вроде все хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно все! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребенка в охапку и бежать...
Когда мне было 14 лет, увлекался конным спортом и
подрабатывал на конюшне, она как раз недалеко от дома была.
Напоить лошадь, задать овса, почистить, ну и тому подобное.
В числе прочего коням надо было смазывать копыта вазелином,
если в них появлялись трещины. В один прекрасный день
вазелин закончился и меня, как самого молодого послали за
ним в аптеку.
Обращаюсь к аптекарше:
- Мне нужен вазелин.
- Вам клубничный или банановый?
- Да без разницы, мне для коня!
Я на всю жизнь запомнил выражение ее лица...
Переходят черед дорогу на зеленый сигнал светофора бабушка с
внуком годков так 4-5. Слышу не с начала, но примерно вопрос
был "а почему? ".
Бабушка лучшим поучительно-терпеливо, как принято отвечать
на такие вопросы:
- Переходить надо только когда "зеленый
человечек". Я же тебе рассказывала про Правила
Дорожного Движения.
- А почему?
- Потому что, если будешь переходить на красный, то машины
едут быстро и собьют тебя НА ХРЕН! !
Короче решил подстебаться над другом.
Зашел на гей-сайт, регистрируюсь, пишу его майл.
Все бы ничего, если бы не сообщение:
"Пользователь с таким еmаil уже имеется в нашей
базе".
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом
какую-то возню
около грузового лифта. - "Твою ж мать, не
пролазит!" -"Да еб@ни ногой
- войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в
фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Маша, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну вот это уж совсем неправда!