Анекдоты
Сортировать по
Пропала собака. Очень умная. Шарик, если ты читаешь это
объявление, пожалуйста, позвони по телефону 8-050-.....
Чому я так втомлююся!
Населення України - 45 мільйонів.
12 мільйонів - пенсіонери.
Для роботи залишається - 33 мільйони.
14 мільйонів вчаться в школах, ПТУ, ВУЗ-ах.
Значить, для роботи залишається 19 мільйонів.
5 мільйонів ходить у дитячий садок.
8 мільйонів безробітні (або поїхали на заробітки за кордон),
а ще 2 мільйони - державні чиновники.
Значить, для роботи залишається 4 мільйони.
1 мільйон займає виборні посади, служать у місцевих радах, а
ще 1 мільйон - це їх обслуговуючий персонал.
Півмільйона служать в армії і ще пів - в МВС.
Разом, для роботи залишається 1 мільйон.
300 тис. перебувають у лікарнях, 699 998 - сидять по
тюрмах.
Для роботи залишається двоє.
Ти і я.
А ти сидиш і читаєш це...
Зрозуміло, блін, чому я так втомлююсь!
Тільки я і працюю в цій країні!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дівчата, якщо вас носять на руках, обсипають квітами і
дарують діаманти - прокидайтесь, а то на роботу запізнитесь!
Мені сказали: "Пити треба в міру!.."
Я заглянув у словник:
МІРА (старорус.) - одиниця об'єму рівна 26,24 літра ..вмерти
не встати!
Любий, я вагітна!
- Я так і знав, що в тобі щось є!
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит
полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку
рисует...
А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- Ну ни хрена себе товарищ полковник? Вы всё-таки
величайший полководец!!! Надо-же и рыбка Вас слушается и
подчиняется!!!
Полковник гордо:
- Это я испытываю влияние высшего разума! Я сейчас выйду
ненадолго, а ты давай садись - тоже потренируйся....!!
Через полчаса возвращается и видит картину:
....прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно
открывающего и закрывающего рот...
У каждого великого деятеля есть свой атрибут!!!
У Александра Македонского например - золотой шлем, у короля
Карла ІІ - золотая корона, в древности у царей - золотой
скипетр....
Зато у нас в стране,предпочитают быть гораздо скромнее -
останавливаются на золотой сантехнике...
Всё-таки есть у нас в стране "успішний кризовий
менеджер"!!!. Какие-бы реформы он не проводил, в
результате всегда получается только одно - КРІЗА!!!
При "папередниках" было бы гораздо хуже:
- власть уже три года черпает вдохновение для проведения
реформ именно на Бортнической станции аэрации, поэтому
авария произошла не столь значительная....
Анекдот про Мужчин и женщин
Купил мужик себе новый 3D телевизор с очками, на работе
расхвастался...
На следующий день приходит на работу бледный и не
выспавшийся, коллеги спрашивают:
- Что случилось, почему такой перекошенный и бледный?
- Да вчера бл.... вечером посмотрел порево на новом телеке в
очках.....так мне два раза в жопу чуть не засадили и раз
пять в рот чуть не надавали!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины
действительно верят, что все эти вещи могут произойти в
реальной жизни!
Таже хрень происходит и с мужиками......только с
порнофильмами...
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его
бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе
подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас
все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало
привезла, то ли поделила не поровну.
- Вова а давай поиграем в ролевые игры??? Ты будешь соседом
Петей, который зашел за солью,...а я полезла на верхнюю
полочку... Он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня
по попочке.....
- Нееее Галя, давай по-другому!!! Ты будешь соседкой
Люськой, типа зашла за солью, а я говорю, что есть вобла, а
она бежит в магазин за свежим пивком!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот как понять баб...??? То она с радостью рассказывала, что
купила эти трусики специально для меня, но потом какого-то
хрена расстроилась..... когда я их надел!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то в дождь мужик одолжил у своего приятеля, его запасной
зонтик. А он моднявый такой, с тростью и ярко-голубого
цвета....
Идёт возвращать....а на улице солнце светит, людей на улице
много, все на него смотрят, улыбаются....
Молодая пара идут под ручку ему на встречу и тут парнишка
решил подъепнуть мужика:
- Во, пидорасты обнаглели совсем, уже в открытую
ходят....
Мужик решил не отвечать тем-же, а лишь повернулся и
тонююююююсеньким голоском:
- А, это ты праааативный, вчера ты был просто
бесподобен!....
Девушка чуть не обомлела, потом как даст парню по харе с
криком:
- Так вот где ты был вчера ночью, пидор!!!
Аномалия какая-то....
Как только наше правительство выделяет на что-нибудь
очередной миллиард, у нас тут-же в стране появляется новый
миллиардер!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну ты Саня и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег
взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу, на черный день.....
И ВОТ ОН НАСТАЛ!!!
Туристы из Украины остановились на площадке, откуда
открывается вид на Ниагарский водопад....
Гид - туристам:
- Ну что уважаемые, видели такое где-либо?
Один из туристов, ехидно:
- Херня всё это, у меня есть кум Мыкола - сантехник 6
разряда!!!, который, как два пальца обосцать, заткнет эту
течь за полчаса !!!
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для
себя сантехник Стаканюк...:
- Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова
не болит....
Новости экстремального похудения:
- Сантехник Стаканюк, выйдя из пивбара, всего за 40
секунд.... похудел на 1.5 литра!!!
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке
болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Степаныч!!! Вот у меня есть бракованный болт, который ни
в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую
не лезет ни один болт, а вот вместе они прекрасно работают,
вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело… "совоокупляются"!!!...
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты
нас учили еще со школы.
- Иногда мне хочется ему просто въебать!
- И мне!
- И тебе тоже.