Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Политиков

Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемет? Так и наш народ - мучается, перебирает кандидатов, выбирает депутатов, а получается только говно.


Thank You
 Голосов: 26 
Категория:  про Политиков
Автор:  Мухоморище12 марта´13 20:04

Анекдот про Разное

Ужос. я только что сходил на вещевой рынок. первый раз за последние 5 лет. картина напоминает линукс ред хат версии 1.0 непонятно что где находится, как оттуда выйти и самое главное нахера столько демонов.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище12 марта´13 20:02

Анекдот про Разное

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? " Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище12 марта´13 20:00

Анекдот про Разное

Мля, мама куда-то гантели сныкала, хрен найдешь. Сижу, как дурак копилкой качаюсь.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище12 марта´13 19:59

Анекдот про Разное

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище12 марта´13 19:51

Анекдот про Студентов

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "
 Голосов: 20 
Категория:  про Студентов
Автор:  Мухоморище12 марта´13 19:50

Анекдот про Разное

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище12 марта´13 19:49

Анекдот про Разное

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара все сначала примеряет.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище12 марта´13 19:47

Анекдот про Разное

И все-таки настоящие мужики есть! Но только их за козлами плохо видно.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК12 марта´13 19:45

Анекдот про Разное

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище12 марта´13 19:45

Анекдот про Разное

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище12 марта´13 19:44

Анекдот про Разное

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище12 марта´13 19:43

Анекдот про Разное

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище12 марта´13 19:42

Анекдот про Разное

Есле кних четать нибудиш, скора грамату забудиш!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК12 марта´13 19:40

Анекдот про Разное

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище12 марта´13 19:40

Анекдот про Разное

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище12 марта´13 19:38

Анекдот про Мужчин и женщин

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Мухоморище12 марта´13 19:38

Анекдот про Разное

Количество пьяных долбоебов кричащих "Тагил" превышает численность населения Тагила в несколько раз.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК12 марта´13 19:38

Анекдот про Разное

Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК12 марта´13 17:25

Анекдот про Мужа и жену

- Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!
 Голосов: 104 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Мухоморище12 марта´13 14:55

Анекдот про Разное

Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище12 марта´13 14:53

Анекдот про Разное

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полёвку.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище12 марта´13 14:52

Анекдот про Разное

Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: "Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!" Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище12 марта´13 14:52
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь