Анекдоты
Сортировать по
- Алкоголь отнял у меня всё: работу, квартиру, семью,
мандаринку. Охуенную, блядь, мандаринку.
С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков,
вынужден бухать под псевдонимом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не хочу жениться, мне половины кровати точно не хватит!
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться,
вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего
знакомого.
Не помню - значит не было
Анекдот про Знаменитостей
Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одно слово в загсе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты
разведён.
Анекдот про Знаменитостей
- Алёна!!! Это Яна!!!
- Во-первых, я не Алёна!
- А я не Яна. Просто-на, я так-на, разговариваю-на...
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю
вселенную?
Она: А что, денег совсем нет?
- Ты кота покормил?
- Он воды поел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы
она стирает с полотенцами, а мои, бля - с носками!!!
Анекдот про Знаменитостей
Мне интересно: почему Ленин в 50 был "дедушка
Ленин",а Путин в свои 50-молодой,энергичный лидер?
Анекдот про Знаменитостей
Еду в трамвае. Стандартный такой трамвай - прыгающий,
дребезжащий, в общем всем весело.
Рядом едет дедушка, колбасит его не по-детски. То есть и сам
старенький, так еще и трясет, как надо.
Едем долго. Моя остановка. Дедушка тоже выходит.. Слышу
гениальную фразу, произнесенную потрясенно-недовольным
голосом: "Как в танке, бл...дь!"
Анекдот про Знаменитостей
В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать
сантехниками.
Анекдот про Мужчин и женщин
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего
жвaчку студента… Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:
- Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь. Я ведь глухaя.
Немой петух по утрам вибрирует.
Анекдот про Знаменитостей
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.
Потерял iphone. Пытался звонить - не берут трубку. Пишу SMS:
"Если вы нашли телефон, пожалуйста, верните".
А мне приходит ответ: "Прости, чувак, я так давно хотел
айфон..."
Анекдот про Мужчин и женщин
После съёмок фильма «Один вечер из жизни плохой девчонки»
директор киностудии, просматривая картину, выговаривает
режиссёру:
- Ну и что ты наснимал?!!! У главной героини фингал рисовали
то слева, то справа, то опять слева, то под обоими глазами!
Что за хрень-то?!!!
- Ну почему сразу рисовали? Мы фильм снимали три месяца, а
девчонка и правда нехорошая…
Русский язык настолько могуч, что в нем легко найдется
подходящая рифма для строки:
- Вложил я деньги в банк как киприот...
Муж жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или
выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего
жвaчку студента… Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:
- Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь. Я ведь глухaя.