Анекдоты
Сортировать по
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне
богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать: а муж у меня когда будет?!
Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от КАМАЗа.
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69
называлась "спать валетом".
Анекдот про Мужчин и женщин
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему
этого не следовало делать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!
Автор:
ЦЭМЭНТ16 апреля´13 16:20
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают одесситки:
- Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг
исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые
долги загоняет!
Автор:
ЦЭМЭНТ16 апреля´13 16:18
Анекдот про Мужчин и женщин
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в
хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот
сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты
сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса.
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
Автор:
ЦЭМЭНТ16 апреля´13 16:16
- Фима! Ви слишали новость!? Либермана таки ограбили!
Винесли из квартиры усё шо только можно было!
- Я вас умоляю!!! Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему бедному ещё и за свет намотало?
Автор:
ЦЭМЭНТ16 апреля´13 16:15
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.
Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дохуя
пиздатых слов!
Анекдот про Знаменитостей
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна
Агилера.
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором
мыши.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не
думали, когда надо было думать?
А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в
интернете через 20
лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.
Объявление на двери сельского магазина:
"Пішла обідать, повернуся, коли наїмся!"
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как
управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают
таксистами.
Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик
у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых
ребра'
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!
Анекдот про Мужчин и женщин
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди
прочих "забыть", "найти другую" и т. д.
нашелся гениальный ответ - "Поставить на будильник ее
голос".
Как-то приснился Петру Симоненко бывший глава КПУ Щербицкий,
....решили покалякать:
- Товарищ Щербицкий, судя по всему я скоро буду у Вас, может
чего захватить с собой?
- Та ні, товариш Симоненко, в нас все є, як при комунізмі. А
хоча ні, прихопіть із собою побільше ложок і виделок.
- Ничего себе, живёте как при коммунизме, а ложек с вилками
не хватает???і
- Розумієшь Петро, коли на кухні чергують Геббельс з
Борманом, то вони нас з Леніном, Сталіном, Хрущовом,
Брежневом і Андроповом примушують серпом і молотом жерти!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо
заметная!
Анекдот про Мужчин и женщин
Депутат звонит в администрацию президента и 10-й раз подряд
попадает не в ту приёмную...
На другом конце не выдерживают:
- ... МУЖЧИНА!!! КАК ВЫ ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ СПИТЕ? ВСЁ ВРЕМЯ НЕ
ТУДА ПОПАДАЕТЕ!!!
Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на
скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком 'Буржуи'
плюнул в лобовое стекло иномарке.