Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним, так удобнее!
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть два вида парней: одни ревнуют её к каждому, а другие
говорят "Завидуй, брат, она моя!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Я ухаживал за ней целую неделю, а потом мне БАЦ!!! Отключили
интернет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы.
Ну друзья, конечно, спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провел?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть мааааааленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц....!!!
- А-а, понятно... Только я пацаны, похоже, бочку с другой стороны открыл....
- Ну, как медовый месяц провел?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть мааааааленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц....!!!
- А-а, понятно... Только я пацаны, похоже, бочку с другой стороны открыл....
Анекдот про Разное
Любовь нечаянно нагрянет мозги все съест и тихо свалит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса. Ювелирный магазин.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли.....
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли.....
Анекдот про Разное
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой
вопрос: — Какой сейчас год?
Анекдот про Разное
- Что ты сделаешь если найдешь миллион?
- Отдам долги.
- А остальные?
- А остальные подождут!
- Отдам долги.
- А остальные?
- А остальные подождут!
Анекдот про Разное
У дитя - детство. У отрока - отрочество. У подростка -
подрочество?
Анекдот про Мужчин и женщин
Два друга сидят випивают водочку, затеяли душещипательный
разговор:
- Вот скажи Мыкола, хожу сейчас и голову ломаю, шо лучше сделать: ...жениться или купить машину?
- А я тебе сейчас объясню....Вот женишься ты - это херня, а вот если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине и цеплять красивых тёлок,... или ты разобьешься!...НАЛИВАЙ!!!!
Выпили ещё по 100...
- Слушай дальше: если ты будешь цеплять красивых тёлочек, то это куда ни шло, а если ты разобьешься, то у тебя снова появляются два варианта: ....твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле....Наливай!!!
Выпили ещё по 100...
- Смотри дальше расклад: если душа улетит, то всё пучком, а если она останется, то у тебя появляются очередные два варианта: тебя съедят черви, или из тебя вырастет дерево......Давай закурим и наливай!!!
Выпили ущё по 100....закурили
- Теперь смотри: съедят тебя черви - это ещё куда ни шло, а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть снова два варианта: тебя пустят на стройматериал, или из тебя сделают бумагу.....Наливай!!!
Выпили уже по 50....
- Херово если пустят на стройматериал, то это пол-беды, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя намалёвуются снова два варианта: на тебе будут писать письма, или что самое херовое - ты будешь туалетной бумагой.....
- Подожди Мыкола, я уже запутался, давай ещё по 50...?
Выпили ещё по 50....
- Если я тебя правильно понял, то на мне смогут писать письма и это нормальный расклад, а если я стану туалетной бумагой, то у меня опять намалёвуется две перспективы: или я буду висеть у кого-нибудь дома, или хуже всего - висеть в женском туалете. Если буду висеть у кого-нибудь дома - этоо нормально, а если в женском туалете, ТО НАХЕРА МНЕ ТОГДА ВООБЩЕ ЖЕНИТЬСЯ?
- Вот скажи Мыкола, хожу сейчас и голову ломаю, шо лучше сделать: ...жениться или купить машину?
- А я тебе сейчас объясню....Вот женишься ты - это херня, а вот если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине и цеплять красивых тёлок,... или ты разобьешься!...НАЛИВАЙ!!!!
Выпили ещё по 100...
- Слушай дальше: если ты будешь цеплять красивых тёлочек, то это куда ни шло, а если ты разобьешься, то у тебя снова появляются два варианта: ....твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле....Наливай!!!
Выпили ещё по 100...
- Смотри дальше расклад: если душа улетит, то всё пучком, а если она останется, то у тебя появляются очередные два варианта: тебя съедят черви, или из тебя вырастет дерево......Давай закурим и наливай!!!
Выпили ущё по 100....закурили
- Теперь смотри: съедят тебя черви - это ещё куда ни шло, а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть снова два варианта: тебя пустят на стройматериал, или из тебя сделают бумагу.....Наливай!!!
Выпили уже по 50....
- Херово если пустят на стройматериал, то это пол-беды, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя намалёвуются снова два варианта: на тебе будут писать письма, или что самое херовое - ты будешь туалетной бумагой.....
- Подожди Мыкола, я уже запутался, давай ещё по 50...?
Выпили ещё по 50....
- Если я тебя правильно понял, то на мне смогут писать письма и это нормальный расклад, а если я стану туалетной бумагой, то у меня опять намалёвуется две перспективы: или я буду висеть у кого-нибудь дома, или хуже всего - висеть в женском туалете. Если буду висеть у кого-нибудь дома - этоо нормально, а если в женском туалете, ТО НАХЕРА МНЕ ТОГДА ВООБЩЕ ЖЕНИТЬСЯ?
Анекдот про Разное
Офис. Туманное из-за полуоткрытых глаз утро. Я иду с
ведерной чашкой пить кофе. Пока кофеварка пыхтит, приседаю
на край стола своей коллеги, и мы начинаем в меру сил
болтать про какую-то общую проблему. Слышу – вроде кофеварка
щелкнула. Встаю, чтоб пойти налить свое ведерко, прохожу
пару метров по коридору и слышу за спиной истерический смех.
Надо сказать, что девочка я не маленькая, 178/80, и можете себе представить:
у меня на заднице висит бумага с надписью: «Бурильная машина, модель 5634».
Надо сказать, что девочка я не маленькая, 178/80, и можете себе представить:
у меня на заднице висит бумага с надписью: «Бурильная машина, модель 5634».
Анекдот про Разное
Классика жанра про забытые вещи на крыше машины:
Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал...
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину.
Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как мог, какой то псих говорит пристал...
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал, извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши своего кота и убежал к себе в машину.
Анекдот про Разное
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как
положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес,
обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним
привычка, каждую машину, которая была остановлена и после
проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес
нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не
реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места.
Так вот, однажды ночью, дальнобойщики впоймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.
Анекдот про Разное
Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с
4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал
из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с
пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.
Анекдот про Разное
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та
замечательно, в доме все есть, и спрашивает: откуда
мол...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...
Анекдот про Разное
Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
Анекдот про Разное
Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова
влюбляются. Ну а я тут в шерстяных носках по линолеуму
катаюсь.
Анекдот про Разное
Какой хороший милый песик, какие глазки у него и зубки белые
какие... И сразу видно не куса...
Анекдот про Разное
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то
почувствуешь, что у нее нет дна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены....
Решил каждой дать по 5000$ и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе!!
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, спортивные костюмы и даже новый спининг и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги!!
Третья поступила по-еврейски, 5000$ запустила в оборот и заработала еще 5000$ сверху и что самое удивительное - всё до цента, вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна!!!
Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше!!
Решил каждой дать по 5000$ и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе!!
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, спортивные костюмы и даже новый спининг и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги!!
Третья поступила по-еврейски, 5000$ запустила в оборот и заработала еще 5000$ сверху и что самое удивительное - всё до цента, вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна!!!
Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше!!
Анекдот про Разное
У меня есть Я и вместе мы справимся!
Анекдот про Мужчин и женщин
Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои
мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик
через рукав.
Анекдот про Разное
Утро после корпоративной вечеринки M&M’s:
— Привет, зелёный!
— Привет, синий!
— Привет, зелёный!
— Привет, синий!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:10
Слоненок сражается с 14 львами
Голосов: 12
-
0:10
Пинг-понг трюк с огурцом во рту
Голосов: 32
-
1:33
Мужчины-танцоры учатся двигаться на... Голосов: 14
-
8:46
ТОП5 Самых страшных эпидемий Голосов: 9
-
1:30
Ловля рыбы на игрушечную удочку Голосов: 27
-
15:00
10 хороших фильмов которые... Голосов: 10
-
3:43
Топ-5 пугающей силы природы Голосов: 9
-
0:42
Фура-потеряшка Голосов: 12
-
3:42
Главные моменты Winter X Games 2012 Голосов: 12
-
2:32
Все серьезно - Песня... Голосов: 10
-
10:04
Эти удивительные люди 2013-2014 Голосов: 30
-
0:52
Кот пофигист))))))))))) Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь