Анекдоты
Сортировать по
А ты когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже
не лезли и ты сидел и хлопал руками как отсталый тюлень и
плакал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Оказывается женщины в 100 раз хуже людоедов !!!- Сначала они
целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом ещё живыми
их пилят,перемывают им косточки и всю жизнь епут мозги!!!.
Анекдот про Мужчин и женщин
От любви до ненависти всего один шаг, но вот какого хрена
надо делать его гордо, во фраке,да и ещё под марш
Мендельсона???
Учительница знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя!
Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом.
Он 3 минуты поплакал,схватил мой айфон и убежал.
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним, так удобнее!
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть два вида парней: одни ревнуют её к каждому, а другие
говорят "Завидуй, брат, она моя!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Я ухаживал за ней целую неделю, а потом мне БАЦ!!! Отключили
интернет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы.
Ну друзья, конечно, спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провел?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с
дерьмом, то сверху есть мааааааленький такой слой меда - вот
это и есть медовый месяц....!!!
- А-а, понятно... Только я пацаны, похоже, бочку с другой
стороны открыл....
Любовь нечаянно нагрянет мозги все съест и тихо свалит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса. Ювелирный магазин.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке
"Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и
короче: "От Мони". Мало ли.....
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой
вопрос: — Какой сейчас год?
- Что ты сделаешь если найдешь миллион?
- Отдам долги.
- А остальные?
- А остальные подождут!
У дитя - детство. У отрока - отрочество. У подростка -
подрочество?
Анекдот про Мужчин и женщин
Два друга сидят випивают водочку, затеяли душещипательный
разговор:
- Вот скажи Мыкола, хожу сейчас и голову ломаю, шо лучше
сделать: ...жениться или купить машину?
- А я тебе сейчас объясню....Вот женишься ты - это херня, а
вот если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты
будешь кататься на машине и цеплять красивых тёлок,... или
ты разобьешься!...НАЛИВАЙ!!!!
Выпили ещё по 100...
- Слушай дальше: если ты будешь цеплять красивых тёлочек, то
это куда ни шло, а если ты разобьешься, то у тебя снова
появляются два варианта: ....твоя душа улетит на небеса, или
твоя душа останется в земле....Наливай!!!
Выпили ещё по 100...
- Смотри дальше расклад: если душа улетит, то всё пучком, а
если она останется, то у тебя появляются очередные два
варианта: тебя съедят черви, или из тебя вырастет
дерево......Давай закурим и наливай!!!
Выпили ущё по 100....закурили
- Теперь смотри: съедят тебя черви - это ещё куда ни шло,
а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть снова два
варианта: тебя пустят на стройматериал, или из тебя сделают
бумагу.....Наливай!!!
Выпили уже по 50....
- Херово если пустят на стройматериал, то это пол-беды, а
если из тебя сделают бумагу, то у тебя намалёвуются снова
два варианта: на тебе будут писать письма, или что самое
херовое - ты будешь туалетной бумагой.....
- Подожди Мыкола, я уже запутался, давай ещё по 50...?
Выпили ещё по 50....
- Если я тебя правильно понял, то на мне смогут писать
письма и это нормальный расклад, а если я стану туалетной
бумагой, то у меня опять намалёвуется две перспективы: или я
буду висеть у кого-нибудь дома, или хуже всего - висеть в
женском туалете. Если буду висеть у кого-нибудь дома - этоо
нормально, а если в женском туалете, ТО НАХЕРА МНЕ ТОГДА
ВООБЩЕ ЖЕНИТЬСЯ?
Офис. Туманное из-за полуоткрытых глаз утро. Я иду с
ведерной чашкой пить кофе. Пока кофеварка пыхтит, приседаю
на край стола своей коллеги, и мы начинаем в меру сил
болтать про какую-то общую проблему. Слышу – вроде кофеварка
щелкнула. Встаю, чтоб пойти налить свое ведерко, прохожу
пару метров по коридору и слышу за спиной истерический смех.
Надо сказать, что девочка я не маленькая, 178/80, и можете
себе представить:
у меня на заднице висит бумага с надписью: «Бурильная
машина, модель 5634».
Классика жанра про забытые вещи на крыше машины:
Едем мы летом с мужем в магазин на прогулку, нам сзади
мужчина и моргал и сигналил, несколько раз обгонял и
показывал что нам надо припарковаться. Муж сопротивлялся как
мог, какой то псих говорит пристал...
В итоге мы все таки остановились, мужчина подбежал,
извинился перед нами несколько раз, снял с нашей крыши
своего кота и убежал к себе в машину.
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как
положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес,
обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним
привычка, каждую машину, которая была остановлена и после
проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес
нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не
реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места.
Так вот, однажды ночью, дальнобойщики впоймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история.
Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в
черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.
Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с
4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал
из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с
пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь
сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей
кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та
замечательно, в доме все есть, и спрашивает: откуда
мол...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок
сдаем, а в доме - шаром покати...
Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по
району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова
влюбляются. Ну а я тут в шерстяных носках по линолеуму
катаюсь.
Какой хороший милый песик, какие глазки у него и зубки белые
какие... И сразу видно не куса...