Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю
вселенную?
Она: А что, денег совсем нет?
- Ты кота покормил?
- Он воды поел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы
она стирает с полотенцами, а мои, бля - с носками!!!
Анекдот про Знаменитостей
Мне интересно: почему Ленин в 50 был "дедушка
Ленин",а Путин в свои 50-молодой,энергичный лидер?
Анекдот про Знаменитостей
Еду в трамвае. Стандартный такой трамвай - прыгающий,
дребезжащий, в общем всем весело.
Рядом едет дедушка, колбасит его не по-детски. То есть и сам
старенький, так еще и трясет, как надо.
Едем долго. Моя остановка. Дедушка тоже выходит.. Слышу
гениальную фразу, произнесенную потрясенно-недовольным
голосом: "Как в танке, бл...дь!"
Анекдот про Знаменитостей
В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать
сантехниками.
Анекдот про Мужчин и женщин
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего
жвaчку студента… Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:
- Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь. Я ведь глухaя.
Немой петух по утрам вибрирует.
Анекдот про Знаменитостей
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.
Потерял iphone. Пытался звонить - не берут трубку. Пишу SMS:
"Если вы нашли телефон, пожалуйста, верните".
А мне приходит ответ: "Прости, чувак, я так давно хотел
айфон..."
Анекдот про Мужчин и женщин
После съёмок фильма «Один вечер из жизни плохой девчонки»
директор киностудии, просматривая картину, выговаривает
режиссёру:
- Ну и что ты наснимал?!!! У главной героини фингал рисовали
то слева, то справа, то опять слева, то под обоими глазами!
Что за хрень-то?!!!
- Ну почему сразу рисовали? Мы фильм снимали три месяца, а
девчонка и правда нехорошая…
Русский язык настолько могуч, что в нем легко найдется
подходящая рифма для строки:
- Вложил я деньги в банк как киприот...
Муж жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или
выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего
жвaчку студента… Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:
- Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь. Я ведь глухaя.
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривает отец с сыном:
- В мое время кумирами молодежи были Гагарин, Харламов и
Высоцкий, а кто у вас?
- У нас среди кумиров те же фамилии: Полина Гагарина с
"Фабрики звезд", Гарик Бульдог Харламов из
"Comedy Club" и кулинарные рецепты от Юлии
Высоцкой.
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись
спать под кустом.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех
пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть
в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед
зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще
не вешать.
В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать
сантехниками.
Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а
инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?
В аэропорту Борисполь прилетающих встречает плакат:
"В.Ф. Янукович является президентом Украины - просим
извинить за временные неудобства"
Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.
Анекдот про Мужчин и женщин
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от
ответственности.