Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то
почувствуешь, что у нее нет дна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены....
Решил каждой дать по 5000$ и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе!!
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, спортивные костюмы и даже новый спининг и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги!!
Третья поступила по-еврейски, 5000$ запустила в оборот и заработала еще 5000$ сверху и что самое удивительное - всё до цента, вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна!!!
Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше!!
Решил каждой дать по 5000$ и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе!!
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, спортивные костюмы и даже новый спининг и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги!!
Третья поступила по-еврейски, 5000$ запустила в оборот и заработала еще 5000$ сверху и что самое удивительное - всё до цента, вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна!!!
Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше!!
Анекдот про Разное
У меня есть Я и вместе мы справимся!
Анекдот про Мужчин и женщин
Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои
мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик
через рукав.
Анекдот про Разное
Утро после корпоративной вечеринки M&M’s:
— Привет, зелёный!
— Привет, синий!
— Привет, зелёный!
— Привет, синий!
Анекдот про Мужчин и женщин
Супружество – это отношения между двумя людьми, один из
которых всегда прав, а другой..... – это муж!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сеня,чего такой грустный?
- Да вот...- завтра выдают замуж мою невесту...
- Да ты что?Поздравляю дружище! И за какого идиота?
- За меня......
- Да вот...- завтра выдают замуж мою невесту...
- Да ты что?Поздравляю дружище! И за какого идиота?
- За меня......
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький сын спрашивает у своего отца:
- Папа,а как называют неженатого мужчину?
- Женихом!!....вздыхая, отвечает отец.
- А женатого мужчину как тогда называют?
- Ты еще слишком маленький,сынок, чтобы знать такие слова!
- Папа,а как называют неженатого мужчину?
- Женихом!!....вздыхая, отвечает отец.
- А женатого мужчину как тогда называют?
- Ты еще слишком маленький,сынок, чтобы знать такие слова!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как мне всё это остоепенило, если-бы ты только знала!...
Провожания до твоего, дома хер знает куда, твоя дурацкая
квартира с твоей озабоченной мамой и папой бухарем! Курить -
вредно, целоваться и трогать тебя за ляшки и сиськи -
нельзя, музыка в машине - шоб только не орала... Заепало
торчать на морозе, встречать тебя после работы! А денег на
цветы,конфеты, кафе сколько ушло!!! Все. Хватит Люся!
Короче.... - давай поженимся!!!
Анекдот про Разное
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть
тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не
таким сильным.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно... .
А вот совмещать головную боль с сексом не получается!
А вот совмещать головную боль с сексом не получается!
Анекдот про Разное
Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит,
утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И
жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .
Анекдот про Политиков
С таким покращенням, даже страшно подумать каким у нас может
оказаться кризис!
Анекдот про Разное
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может... .
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может... .
Анекдот про Разное
Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
Анекдот про Политиков
- Никола Янович,а шо там на Бортнической станции трапилась?
- Говно прорвало....
- Коля, тока себе не показывай.....
- Говно прорвало....
- Коля, тока себе не показывай.....
Анекдот про Разное
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что
утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю
сосиски.
Анекдот про Разное
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой
- это понедельник. Если получается - это пятница.
Анекдот про Компьютеры
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и
теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица
скажет: "Куртка не найдена".
Анекдот про Тёщу
- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche
Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
Анекдот про Мужа и жену
— О чём задумался, Мишаня?
— Да вот сижу и сомневаюсь...
— И в чём это ты сомневаешься?
— Да вот - побывали вчера с женой на свадьбе. Мне харю разбили,жену выепали...а сегодня приглашают опохмелиться... Жена сразу туда рванула, а я хuuuuuuuй его знает....сижу и сомневаюсь!!!
— Да вот сижу и сомневаюсь...
— И в чём это ты сомневаешься?
— Да вот - побывали вчера с женой на свадьбе. Мне харю разбили,жену выепали...а сегодня приглашают опохмелиться... Жена сразу туда рванула, а я хuuuuuuuй его знает....сижу и сомневаюсь!!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена:
- Солнышко, не зли меня....ты-же видишь, у меня ПМС!!!
Муж:
- Ты права, лучше не буду...ведт ты у нас КМС по ПМС!!!
- Солнышко, не зли меня....ты-же видишь, у меня ПМС!!!
Муж:
- Ты права, лучше не буду...ведт ты у нас КМС по ПМС!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Какой смысл спорить с женщиной?? Что проиграешь, что
выиграешь - один хрен потребуют извинений!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:05
Спецэффекты в кино
Голосов: 76
-
0:31
Премия Дарвина наверное ему обеспечена Голосов: 108
-
6:02
ГАИшники развлекаются
Голосов: 80
-
2:32
Видеоприкол - Мне плевать на всех!... Голосов: 83
-
просто "весело" Голосов: 200
-
2:48
Черновецкий в плавках заявил, что... Голосов: 42
-
0:23
Классная реклама Голосов: 99
-
1:11
video parkur letniy Голосов: 123
-
1:31
Как пьют текилу в Голландии Голосов: 73
-
0:29
Лёня aka KOSMOS ))) Голосов: 115
-
2:17
Подарок на день рождения Голосов: 53
-
0:47
Кот испугался Голосов: 123
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь