Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем
сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась.
Анекдот про Разное
Весной в России жить обидно, весна стервозна и капризна,
сошли снега, и стало видно, как жутко засрана отчизна.
Анекдот про Разное
Если раньше все просто говорили: "Секс сжигает
калории", то теперь можно точно подсчитать, что надо
сделать, чтобы сбросить лишний вес:
Раздевание::
с ее согласием - 12 ккал
без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
обеими руками - 8 ккал
одной рукой - 12 ккал
одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
зубами - 85 ккал
Натягивание презерватива:
при эрекции - 6 ккал
без оной - 315 ккал
Прелюдия:
поиск пениса - 3 ккал
поиск точки G - 10000 ккал
Позиции:
миссионерская - 9 ккал
как собачки - 326 ккал
итальянский канделябр - 912 ккал
Оргазм:
настоящий - 106 ккал
ненастоящий - 409 ккал
После оргазма:
лежать в кровати обнявшись - 18 ккал
немедленно встать с кровати - 36 ккал
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 ккал
Надевание одежды:
спокойно - 35 ккал
в спешке - 89 ккал
когда ее отец стучится в дверь - 1548 ккал
когда ваша жена стучится в дверь - 3657 ккал
Раздевание::
с ее согласием - 12 ккал
без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
обеими руками - 8 ккал
одной рукой - 12 ккал
одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
зубами - 85 ккал
Натягивание презерватива:
при эрекции - 6 ккал
без оной - 315 ккал
Прелюдия:
поиск пениса - 3 ккал
поиск точки G - 10000 ккал
Позиции:
миссионерская - 9 ккал
как собачки - 326 ккал
итальянский канделябр - 912 ккал
Оргазм:
настоящий - 106 ккал
ненастоящий - 409 ккал
После оргазма:
лежать в кровати обнявшись - 18 ккал
немедленно встать с кровати - 36 ккал
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 ккал
Надевание одежды:
спокойно - 35 ккал
в спешке - 89 ккал
когда ее отец стучится в дверь - 1548 ккал
когда ваша жена стучится в дверь - 3657 ккал
Анекдот про Мужчин и женщин
На свадьбе в российской глубинке, новоиспечённому тестю, об
голову вазу разбили!!!
– На смерть?
– На счастье!!!
– На смерть?
– На счастье!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сынок, я тебе невесту нашёл!!
- Бать, мне уже 25 лет, я сам себе могу невесту найти!
- Ты сначала посмотри!.... Выходит шикарнейшая девушка!!!
- Да....а всё-таки приятно, когда родители о тебе заботятся....
- Ты сынок ещё её маму не видел, - Бомба!!!!
- Бать, мне уже 25 лет, я сам себе могу невесту найти!
- Ты сначала посмотри!.... Выходит шикарнейшая девушка!!!
- Да....а всё-таки приятно, когда родители о тебе заботятся....
- Ты сынок ещё её маму не видел, - Бомба!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно –
«И-и-и-и-х-а-а-а!»
Анекдот про Мужчин и женщин
После хорошего мальчишника свадьба – уже лишнее!!!
Анекдот про Разное
- Доброе утро!
- Хуевое утро.
- Почему?
- Заебывают всякие.
- Шли их на х2й.
- Иди на х2й.
- Хуевое утро.
- Почему?
- Заебывают всякие.
- Шли их на х2й.
- Иди на х2й.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда. Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
- Вот так всегда. Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Анекдот про Разное
- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что нужно сделать новоиспечённой,современной молодой
семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать
простыню?
- Вымыть ноги.
- Вымыть ноги.
Анекдот про Разное
А ты когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже
не лезли и ты сидел и хлопал руками как отсталый тюлень и
плакал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Оказывается женщины в 100 раз хуже людоедов !!!- Сначала они
целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом ещё живыми
их пилят,перемывают им косточки и всю жизнь епут мозги!!!.
Анекдот про Мужчин и женщин
От любви до ненависти всего один шаг, но вот какого хрена
надо делать его гордо, во фраке,да и ещё под марш
Мендельсона???
Анекдот про Разное
Учительница знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя!
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя!
Анекдот про Разное
Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом.
Он 3 минуты поплакал,схватил мой айфон и убежал.
Анекдот про Разное
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним, так удобнее!
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть два вида парней: одни ревнуют её к каждому, а другие
говорят "Завидуй, брат, она моя!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Я ухаживал за ней целую неделю, а потом мне БАЦ!!! Отключили
интернет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы.
Ну друзья, конечно, спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провел?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть мааааааленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц....!!!
- А-а, понятно... Только я пацаны, похоже, бочку с другой стороны открыл....
- Ну, как медовый месяц провел?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть мааааааленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц....!!!
- А-а, понятно... Только я пацаны, похоже, бочку с другой стороны открыл....
Анекдот про Разное
Любовь нечаянно нагрянет мозги все съест и тихо свалит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса. Ювелирный магазин.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли.....
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли.....
Анекдот про Разное
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой
вопрос: — Какой сейчас год?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Социальная реклама об отоплении
Голосов: 14
-
3:31
Озлобленная служба доставки Голосов: 23
-
1:17
Живой пропеллер Голосов: 31
-
0:17
Расстрел кота Голосов: 40
-
14:17
Топ 5 розыграшей
Голосов: 16
-
2:25
Большое урчащее котэ Голосов: 40
-
2:31
Изъята невкусная водка Голосов: 6
-
0:54
Щенок боксера общается с хозяйкой Голосов: 29
-
0:33
Сумашедшее японское шоу Голосов: 17
-
1:43
Топ-5 фейлов с оружием Голосов: 23
-
0:08
Крутой стриптизер Голосов: 14
-
0:30
Смешная реклама Что Где Когда Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь