Анекдоты
Сортировать по
- Иногда мне хочется ему просто въебать!
- И мне!
- И тебе тоже.
Анекдот про Знаменитостей
Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно
никогда не смеётся. © Чарли Чаплин.
Звонок в офис.
Трубку снимает секретарша.
- Будьте добры......Юрия Ивановича!
- А он вышел.
- Ой, вошел.
- Ой, вышел.
- Ой, вошел.
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до
усрачки напугала сторожа детского сада....
Анекдот про Мужчин и женщин
Я понял всю ценность отечественных дорог, когда в автобусе
напротив меня сидела девушка с огромным декольте и .....5-м
размером сисек....
"Боевой" полковник, получил серьёзное ранение - в
голове застрял осколок черепицы, во время строительства
загородной дачи....
Лежит на операционном столе. В ходе операции вынули мозги,
вытащили осколок....тут-же собираются вернуть все на место,
как тут в операционную вбегает запыхавшийся прапорщик:
- Доктор, товарищу полковнику звание генерала
присвоили!!!!
Пациент вскакивает со стола, надевает фуражку — и к
выходу.....
Хирург в ох....нии !!!....пытается остановить пациента:
- Подождите больной, мы ведь мозги на место не вернули?
- А нахер они мне теперь нужны?!
Захотелось генералу к новому мундиру сапоги крутые, такие,
которых нет ни у одного генерала в мире.
Строит дивизию, и отдаёт приказ:
- Ставлю боевую задачу - добыть мне крокодиловые сапоги 44
размера!!!!
Для выполнения приказа на берега Нила была откомандирована
диверсионная группа из бойцов спецназа....
Проходит месяц - никаких вестей от спецгруппы, а генерал
рвёт и мечет!!! Потом не выдерживает и даёт команду лететь в
Африку, чтобы лично проверить, почему не выполнен приказ!
Прибывают на место. Смотрит в биноколь из засады, а там
картина маслом: по всему берегу Нила разбросаны трупы
крокодилов, а десантники с саперными лопатами в одной руке и
негром в другой,
у воды караулят.....
Только появляется из воды бошка крокодила, сразу получает
лопаткой между глаз и вытаскивается на берег.... Тут-же
другой боец по рации докладывает капитану, загорающему
вдалеке в шезлонге:
- Товарищ капитан, 989-го зарубали..... и этот падла - тоже
без сапог!!!!
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом
закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься -
красавица!
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
- Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер,
надо шото делать!?
Прораб, почесав яйца:
- Ладно, после обеда шо-нибудь придумаем, пока на
бетономешалку опирайтесь....
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Сегодня?
- Нет бл...., "Аргументы и факты"!!!
Возле жилого дома стоит интеллигентный мужчина в стильных
очках, белом костюме, с шикарным букетом цветов...
Тут возле него открывается канализационный люк, и из него
вылазит сантехник, весь грязный, в фикалиях....
Подходит к мужчине, умилённо улыбается....и вытирает об его
пиджак свои грязные руки.....
Мужика аж вздуло - дар речи потерял,....сантехник
по-дружески хлопает его по плечу:
- Всё пучком, какать-то небось тоже любишь?
Защемив себе пальцы руки, сантехник Стаканюк, как всегда
хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все
нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его
тонкая и чувствительная натура страдает,... но как обычно
получилось коротко и лакончино:
— Ёб. . . мать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Надлюбил и бросил...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Коля, у нас унитаз засорился!
- Я те шо сантехник?
- Да ты и не гинеколог, но почему - то всегда соглашаешься!
Как можно заработать имея только компьютер и стремление
заработать???
- Продать компьютер.
Случайно услышал разговор бабушек на лавочке.....
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет,
....сантехников из ЖЭКа.
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить
раковину?
Начальник пожарной охраны вразвалочку, с сигареткой, руки в
карманах заходит в "дежурку", где обычно в
ожидании вызова сидит бригада и режется в "Козла",
и спокойно так :
- Мужики, давайте доигрывайте и собирайтесь потихонечку,
там это.....позвонили, сказали Верховная Рада
"пылает".....
На строительной площадке, прораб проводит планёрку:
- Мужики! Сегодня начинаем строительство! Теперь о
главном:
- строим солидно, не воруя материалов, строим как для
генерала милиции, ....короче - строим для себя!!!
- Михалыч, а что строить-то будем?
- Вытрезвитель, друзья мои....- наш родной дом!
У мужика в квартире забился унитаз, срочно вызывает
сантехника....
Приходит здоровенный амбал....
Выдернул трубу, выдохнул и всосал - ничего нет....
Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее.... тут на
тебе - выплёвует обосранного мужика:
- Вот Вам и причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
- Хворий, як ви засинаєте?
- Добре. Рахую до трьох і засинаю.
- Як, лише до трьох?
- Ну, іноді до півчетвертої.
Депутат собрался построить новый дом в Конча-заспе.
Приносят строители смету.
Депутат читает:
...Общестроительные работы...
...Сантехнические... Отделочные..
Электромонтажные... Мебель итальянская.. Компьютер,
ноутбук... коврик для мыши ...
- Ну, ни хера себе....Вы бы еще тапочки для тараканов
написали !
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, помогите, посрать не могу!
- Сымaйте штaны, щас глянем!!...
После непродолжительного осмотрa:
- А кем работаете?
- Кладку на стройке ложу!
- Всё понятно - ложитесь нa стол животом...
Мужик покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с
бейсбольной битой в рукaх и что есть силы, как епанёт по
жопе....
- А теперь сходите и спокойно покакайте!
Мужик убегaет, через десят минут возврaщaется счастливый и
рaдостно спрaшивaет:
- Доктор!!! Кaк Вaм это удaлось?
- Батенька, если Вы не прекрaтите подтирaть жопу мешкaми
из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не
смогу!!!