Анекдоты
Сортировать по
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр
воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Анекдот про Мужчин и женщин
Желание девушки - это закон!
А желание парня - это поправка к закону.
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не
заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все
такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться.
Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя
2х2 с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не
оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".
Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148
троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч
бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная
перчатка.
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148
троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет
прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень
влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми
дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии,
Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и
единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные
пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую
холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение
ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы,
такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно.
ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки,
"свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски
копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань,
мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР?
СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЕБAHОЕ ПИВО ИЗ
ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо.
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты такая нежная, хрупкая...
- Таинственная...
- Просто тургеневская девушка...
- Гы.
Получил отпускные, доехал до аэропорта. Народ, не знаете где
можно отдохнуть в аэропорту?
Анекдот про Знаменитостей
Уважаемая дирекция "Мосфильма"!
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним
стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии
отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал
"Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали
читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят
сериал "В круге первом", и общественность
обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем
никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор
Живаго" у народа проснулся интерес к Борису
Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас
экранизировать книги "Основы работы с Windows" и
"Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть
кто-то начнёт их читать?..
Анекдот про Знаменитостей
К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за
него то и страшно...
Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает
удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил
бы всех!»
Анекдот про Мужчин и женщин
- На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт
такой?
- Тараканов вымораживают...!
Анекдот про Знаменитостей
- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Он бы всех спас...!
Анекдот про Мужчин и женщин
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся
посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с
ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг
за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает
долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,
которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. .
. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг
за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не
нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без
долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. .
Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с
другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку
диагноза".
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
— Я много чего в университете принимал...!
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла
ее на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на
кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше.
Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру,
раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель. Думаю,
прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и
гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами.
Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ еще и
плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и
плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать?Либо задушит во сне, либо
отравит...!?
Анекдот про Мужчин и женщин
Специально в Яндекс ввел фразу "Как сделать предложение
девушке?" и тут же закрыл.... Но в истории браузера все
сохранилось...! На следующий день не узнаю свою девушку! Вся
светится... И минет стал еще лучше... Чего и хотел
добиться...!