Анекдоты
Сортировать по
Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная история: не
уродило.
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие
хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут
размещается ушастый и горластый ЛОР, а это.......
замечательные гинекологи.
Лучше по-утру на Google искать ГДЕ ты бухал, чем на YouTube
- КАК..........
В наше время вряд-ли кому-то захочется услышать, что он
"голубых кровей"......и что подумает
интеллигентный человек о члене Партии Регионов???
Рассказала знакомая воспитательница в детском саду.
Младшая группа. Привели мальчика весь в слезах. Ну он и
говорит что мама папу ударила дома за то что не ночевал
дома.
Дети услышали про это и тут началось.
- А у меня папа вчера маму избил.
- А у меня папа с мамой вчера на кухне рюмками чокались.
- А у меня мама с папой подрались...
Стоял крик, у кого хуже всех папа с мамой себя вели.
Приходит запоздавшая девочка слышит разговоры детишек и
говорит
- А у меня папа с мамой всю ночь тр%%ались.
Немая сцена...
Девочка победила: ))))
*обсуждение просмотра диафильмов в детстве*
- А мы вместо простыни смотрели на потолке.
- У меня на потолке никак! Торчащая из Карлсона люстра
весьма портила просмотр.
- : Ничего ты не понимаешь, это было бы первое в мире 3D.
Завод Большевик, советские времена, конец рабочего
дня....
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему
подходит начальник и начинает орать:
- Сидорчук ёп твою мать!!! Какого ты хuя домой так рано
собираешся??? Ни хuя себе...ещё только 17:20...?!
- Понимаешь Петрович, я пока ключик тряпочкой протру, пока
станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою,
пока переоденусь....вот как раз и конец рабочего дня
наступит....
- Ты шо совсем охuел Сидорчук?? Вот я собираюсь с работы
ровно в 18:00, а тока потом всё остальное!!!
- Петрович, а хули тебе собираться???.....Ебальник закрыл и
упи3дил нахuй домой.....
- Что так привлекает людей в профессии синоптика?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста
и при этом не потерять работу?
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее
задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.
- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними
словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.
Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает
кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и
ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...
Анекдот про Мужчин и женщин
В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с
географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- "Название какого города на Украине состоит из двух
частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая
- то, что приносит людям покой."
В маршрутке, мужчина:
- Так це "ЖИТО-МИР".....
Рядом сидящая тётка:
"А чому не ХЕР -СОН?!"
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан.
Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Анекдот про Мужчин и женщин
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и
разговорчики... Вот одна выдает:
- Ой девочки,работала до ресторана продавцом в вино-водочном
"Оковыта"...- очередь постоянная, отлучится
покурить, или пописать - такая проблема.....
- Записки типа: "ушла, буду через 10мин", не
помогали, народ стучит, возмущается, кричит !!!
- Нашла выход из положения, написала на на листике:
"Ушла выпить 100 грамм, закусить и покурить",....в
магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."
Анекдот про Знаменитостей
На ток-шоу выступает стилист Сергей Зверев и выделывается
среди других участников шоу,мол:
- Я зве-зда!
Потом подскакивает и начинает напевать:
- Я трижды зве-зда!!!
Из зала встаёт интеллигентный ПЕНСИОНЕР :
- Слышь клоун - ты 3 целых и четырнадцать сотых - ЗДА!
Чтобы найти с кем-то общий язык, иногда надо уметь вовремя
прикусить свой.
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, собрался
продавать квартиру.
- Привет,скоро день дурака первое апреля.
- Ну да, знаю, а какого числа??
Вчера забыл выключить фары, прихожу на паркинг - аккум по
нулям. Пока снимал, прикуривал от товарища и так далее -
светил фанариком телефона. Завелся, на радостях уехал домой.
На утро достаю телефон... Не научили меня с детства
выключать свет.
- Почему у моделей такой хищный взгляд?
- Не доедают...
Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно
болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте
что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в
нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!
Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу.
Звонок с работы, трубку берет жена: - Скажите, пожалуйста,
почему ваш муж не вышел на работу?
- У него грипп.
- Какой? Свиной?
- Ну а какой еще у него может быть?