Анекдоты
Сортировать по
- Знаешь, у меня давно не было секса.
- А вот у меня он давно был.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объяснительная: « Я... не была на работе... три дня... в
виду того...
что... у меня завелись... деньги. Еле... вывела!
Идет молодой вампир по лесу и видит - старый вампир сидит
перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой :- Ты чего сидишь ?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Hе могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце !
- Hе могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь ?
- Чего-чего ! Месячных !
Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей
жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.
- : Kороче он достал меня будить в 6 утра
- : Oпять "мама пошли поиграем"?
- Aха
- Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет.
Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
- : Ы)))! А он че?
- Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик,
рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с
водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не
прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил
показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды.
Размахнулся и разбил его о потолок.
Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по
Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его
спрашивает: "Простите, Вы сейчас с дамой на иврите
говорили?" Надо сказать, что приятель этот несколько
антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего
остального спрашивает таксиста, почему собственно он так
решил?
Таксист извиняется и отвечает: "Я тут только что ездил
в Израиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на
свидания со своей водкой...
Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его тихое
сопение или храп... Потом треснуть тапком по морде, чтоб
прекратил... и снова мирно спать рядом...
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды
расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как соблазнить девушку:
1. Давай? Это самое.
2. Да ладно тебе, чё ты как эта.
3. Ну вот. Так бы и сразу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести,
пьянеют в два раза быстрее!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня
целлюлита!
Сломался в конторе принтер - какую-то ошибку выдавал. Зовет
специалиста. Специалист, Валера, весом 150 кг, приходит,
смотрит и сообщает, что принтер старый, делать нечего.
Купили новый. Та же ошибка. Вызывают опять Валеру, он
помучился, потом помялся и говорит:
- Лена! Если бы он был старым, я бы сказал, что он
старый... Но он новый... #%@ его знает!!!
Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон только я, он и
алкаш спит.
Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора.
- конечная осободите пожалуста вагоны.
Алкаш просыпаетса, поднимает руки и кричит:
- ВАГОНЫ!!! ! ! ВЫ СВОБОДНЫ!!! !
Мы ржали долго...
Увидел сейчас в Википедии на главной странице статью про
Нильса Бора и вспомнил одну историю из его юности. Как-то он
и его брат (тоже талантливый физик) ехали с матушкой в
автобусе, и оба были погружены в глубокую задумчивость по
поводу (видимо) своих первых гениальных формул.
И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот
ведь несчастная мать! Два сына, и оба дебилы... ".
У нас в городе однажды столкнулись на машинах батюшки. Народ
тут же сбежался смотреть - как попы драться будут. А отцы
вышли, друг друга троекратно облобызали, и разъехались.
Народ остался недовольным
Друзья из Волгограда прислали:)
"Только что... Сидим в отделе, утренний чай-кофе.
Происходит диалог:
- А правда, что наш мэр – гей?
Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с
непередаваемым возмущением заявляет:
- Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово
такое??!!
Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес
мэра??!! Есть нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда третий лишний, двое предохраняются...!
- [13:41] Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы.
«Девственница из знатного рода». От так от.
- [13:42] Ты татуху надеюсь еще не набил?
- [14:29] Лёха?
Иногда я боюcь, что моя девушка выдавит последний прыщик у
меня на спине и уйдeт к какому-нибудь молодому, прыщавому…