Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- На складе испортилось 2 тонны полиграфической
продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если
ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а
если ее черезчур много, то не ощущается вкус главного.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились
деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя
появились деньги.
Анекдот про Разное
Как известно из исторических источников,
"разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий
ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распи....дяй?
Кто же такой тогда распи....дяй?
Анекдот про Мужчин и женщин
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил
хватит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными,
голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Анекдот про Тёщу
Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу
коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!
Анекдот про Разное
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
Анекдот про Мужа и жену
Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара
и не головная боль, а восклицание жены: - Ну и красавец… Всё
помнишь?!
Анекдот про Разное
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я
похудею".
Анекдот про Разное
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
- Всякое бывало...
Анекдот про Компьютеры
xxx: недавно был случай у нас
xxx: позвонила женщина, заказала корпус за 250 у. е
xxx: привезли ей
xxx: через час звонок "почему я нажимаю кнопку, а компьютер не включается?"
xxx: позвонила женщина, заказала корпус за 250 у. е
xxx: привезли ей
xxx: через час звонок "почему я нажимаю кнопку, а компьютер не включается?"
Анекдот про Разное
У Почты России тоже есть свои плюсы: На старой нокии стала
батарейка быстро садится. Нашел на ебэе мощную батарейку под
мой телефон - заказал. Месяц нету, два нету. На третий месяц
уже забыл про нее и купил новый телефон. Через полгода
пришла батарейка на старый. Вот а пришла бы сразу - так и
ходил бы как лох со старой нокией .
Анекдот про Политиков
Янукович:
-Почему мне подарили пистолет?
Левочкин:
-Это символично – Вы же Верховный Главнокомандующий!
Янукович:
- Понимаю. Но почему с одним патроном?
-Почему мне подарили пистолет?
Левочкин:
-Это символично – Вы же Верховный Главнокомандующий!
Янукович:
- Понимаю. Но почему с одним патроном?
Анекдот про Мужа и жену
- Знаешь, у меня давно не было секса.
- А вот у меня он давно был.
- А вот у меня он давно был.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объяснительная: « Я... не была на работе... три дня... в
виду того...
что... у меня завелись... деньги. Еле... вывела!
что... у меня завелись... деньги. Еле... вывела!
Анекдот про Разное
Идет молодой вампир по лесу и видит - старый вампир сидит
перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой :- Ты чего сидишь ?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Hе могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце !
- Hе могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь ?
- Чего-чего ! Месячных !
И говорит молодой :- Ты чего сидишь ?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Hе могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце !
- Hе могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь ?
- Чего-чего ! Месячных !
Анекдот про Мужа и жену
Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.
Анекдот про Разное
- : Kороче он достал меня будить в 6 утра
- : Oпять "мама пошли поиграем"?
- Aха
- Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
- : Ы)))! А он че?
- Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров
- : Oпять "мама пошли поиграем"?
- Aха
- Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
- : Ы)))! А он че?
- Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров
Анекдот про Разное
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик,
рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
Анекдот про Разное
Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по
Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: "Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?" Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста, почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает: "Я тут только что ездил в Израиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ..."
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: "Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?" Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста, почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает: "Я тут только что ездил в Израиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на
свидания со своей водкой...
Анекдот про Мужа и жену
Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его тихое
сопение или храп... Потом треснуть тапком по морде, чтоб
прекратил... и снова мирно спать рядом...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:40
Ниндзя в подгузниках
Голосов: 74
-
1:33
Под ногами ожила земля
Голосов: 30
-
2:05
Танец под ускоренную музыку Голосов: 51
-
Семен Слепаков - Женщина за рулем... Голосов: 35
-
0:35
iPhone и поддержка Flash Голосов: 44
-
1:40
Елка из пивных бутылок Голосов: 26
-
Дурнев+1: Даша Ши и клубная молодежь Голосов: 35
-
3:09
Мистер Бин в новой рекламе Snickers Голосов: 37
-
8:18
+100500 - Облом Голосов: 32
-
4:05
Хорошо когда люди бывают ЛЮДЬМИ Голосов: 81
-
0:58
Танец с обручем закончился провалом Голосов: 30
-
2:18
Крокодил напал на фотографа Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь