Анекдоты
Сортировать по
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под
видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на
следующий день без коле%аний уволился из органов МВД...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Анекдот про Знаменитостей
Гинеколог в поликлинике. Приходит девочка лет 14 на осмотр.
Заполняя карту, задает стандартные вопросы, девочка
попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца.
Далее он ее спрашивает:- Живете ли вы половой жизнью?
Девочка возмущенно:- Да не живу я!!
И добавляет:- Так... проживаю...иногда...
Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила
мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он
работал на двух работах.
Анекдот про Знаменитостей
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе
в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит
вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль...
Жена с мужем в магазине. Жена:- Не забудь презервативы
купить.
Муж:- Блин..., 20 гривен- за три раза...!
Жена, озадаченно:- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые
машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится
наоборот.
- Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже
есть портрет Путина?
- Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?
Квартира нового русского - это когда в комнате стоит
аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в
глаза.
Анекдот про Знаменитостей
Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он
марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если
мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются
защищать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жили у бабуси…, а завелись у деда!
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придеться переспать с нашим режесером...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поет)
- И со звукорежисером...
- (продолжает петь)
- И со съемочной группой...
- (поет)
- И с владельцами телеканала...
- (поет)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены,
что с ними интересно.
Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с
сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.
Профессор психологии читает лекцию:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - заняться с
ней сексом...
Студент:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии...?
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки,
а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает
плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР
бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в
истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и
видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты,
взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево,
вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает
ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки
повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор
подставишь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и
пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я
позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и
представить себе не могла, что он воспримет это как
приглашение заняться сексом!
Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней
не только приятно,но и интересно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась,
кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? -
угрожая ножом.
Девушка: - Нет, бл...ть! Стесняюсь...!
Анекдот про Знаменитостей
- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву
яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться...!
Анекдот про Знаменитостей
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хера или с какого числа?