Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе
доступное жилье
Туда уже начали селиться первые малоимущие...
Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься!!!
Туда уже начали селиться первые малоимущие...
Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься!!!
Анекдот про Разное
- А у нас в городе трамвай угнали )
- Вместе с пассажирами? =)
- Нет. Последний или предпоследний рейс. Трамвай видимо стоял на конечной, в него женщина залезла и уехала на свою остановку, оставила трамвай и пошла домой.
- Вместе с пассажирами? =)
- Нет. Последний или предпоследний рейс. Трамвай видимо стоял на конечной, в него женщина залезла и уехала на свою остановку, оставила трамвай и пошла домой.
Анекдот про Мужа и жену
Из перлов моей жены
(собираемся в театр): "Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?"
(собираемся в театр): "Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?"
Анекдот про Знаменитостей
Ведущий радиостанции:
- Нам пишет радиослушатель из Киева: Дорогая радиостанция, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню «Янукович, чтоб ты подавился вместе со своей грёбаной Партией регионов!» . К сожалению, в нашей фонотеке нет такой песни, но мы с удовольствием несколько раз повторим название!
- Нам пишет радиослушатель из Киева: Дорогая радиостанция, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню «Янукович, чтоб ты подавился вместе со своей грёбаной Партией регионов!» . К сожалению, в нашей фонотеке нет такой песни, но мы с удовольствием несколько раз повторим название!
Анекдот про Разное
Прихожу в отдел кадров, отдаю резюме не глядя.
Тетка смотрит в резюме секунд тридцать. Говорит:
- Дааааааа, очень убедительно, вам нужна эта работа...
Я чую неладное, и тут вспоминаю, что перед выходом из дома мама дала мне квитанцию по оплате соседскую, которую по ошибке в наш ящик кинули, я ее положила в файл с резюме сверху и забыла отдать, а там маркером подчеркнут долг в 21467 рублей!
Тетка смотрит в резюме секунд тридцать. Говорит:
- Дааааааа, очень убедительно, вам нужна эта работа...
Я чую неладное, и тут вспоминаю, что перед выходом из дома мама дала мне квитанцию по оплате соседскую, которую по ошибке в наш ящик кинули, я ее положила в файл с резюме сверху и забыла отдать, а там маркером подчеркнут долг в 21467 рублей!
Анекдот про Политиков
Попов доложил Януковичу, что с уборкой снега в Киеве все в
порядке, но на всякий случай обвел свое кресло мелом.
Анекдот про Разное
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и
оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
Анекдот про Разное
Подъехала красивая машина полная девочек-дачниц чтобы
подкачать колеса. И когда ра ботник в конце процесса как
обычно плюнул на палец и поискал утечку, та что за рулем
докопалась:"А что это ты там наплевал,может ты заразный
какой?У тебя справк а есть?" Веселый девичий смех
оборвал ответ работяги:"А вы что,сосать там
будете?" Шумахер так не стартовал!!!
Анекдот про Разное
Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
- Дорогожичи за 25?
- Не, 30 и поедем - отвечает таксист
- Хорошо, 20! - бодро парирую я.
- Э... ну, хотя бы 25! - тянет таксист
Поехали. Через минуту таксист:
- А хорошо так мы с тобой поторговались...
- Дорогожичи за 25?
- Не, 30 и поедем - отвечает таксист
- Хорошо, 20! - бодро парирую я.
- Э... ну, хотя бы 25! - тянет таксист
Поехали. Через минуту таксист:
- А хорошо так мы с тобой поторговались...
Анекдот про Разное
Прикупили мы с мужем новую машину С АКПП. Первый раз
собрались поехать на работу. Муж - на водительском месте, я
- рядом. Он, как все мужчины, с гордостью демонстрирует мне
новую "игрушку". При этом тихонечко выезжает с
парковки задним ходом. Муж у меня мужчина увлекающийся,
когда с жаром о чем-нибудь говорит - вокруг ничего не видит.
И так мы тихим ходом врубаемся в припаркованую машину
соседа. Мужик сидел себе за рулем, ничего такого не ожидал,
расстроился, наверное. И тут звучит гениальная фраза моего
благоверного:
- Брат, извини, жену учу машину водить!
О моей реакции я лучше умолчу.
- Брат, извини, жену учу машину водить!
О моей реакции я лучше умолчу.
Анекдот про Разное
История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на
собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:
"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...
"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...
Анекдот про Разное
Жизнь украинца сводится к формуле: поживу - увижу, доживу -
узнаю, выживу - учту!
Анекдот про Разное
Оказывается, ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные
успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого
ледникового периода.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стадии взросления человека:
1) боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) согласен с Фредди Крюгером.
1) боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) согласен с Фредди Крюгером.
Анекдот про Врачей
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у
пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали
ласты...!
Анекдот про Разное
Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями
останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?
Анекдот про Вовочку
Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца.
Кто знает зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они
ему...
Анекдот про Студентов
- Ты чем занимаешься?
- Да ничем.
- Это хорошо.
- Хорошо, только конкуренция большая.
- Да ничем.
- Это хорошо.
- Хорошо, только конкуренция большая.
Анекдот про Разное
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей
остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания».
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и
обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы
видели, как они все за мной выпрыгивали.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик стирает трусы и бормочет:
- Ну что за время, что за люди...Ни кому верить нельзя, даже себе...Ведь только пукнуть хотел...
- Ну что за время, что за люди...Ни кому верить нельзя, даже себе...Ведь только пукнуть хотел...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, мы с тобой расстаемся!
- Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня...?
- Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня...?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:48
Xbox One - впечатляющий рекламный ролик
Голосов: 28
-
0:31
Бульдог имитирует дизельный двигатель Голосов: 18
-
5:25
This is Хорошо - В душе / In-shower Голосов: 21
-
6:29
Самый эпичный бой в истории аниме ) Голосов: 21
-
0:21
Паук тащит пойманную мышь Голосов: 6
-
9:48
Рацион ОГРОМНОГО ЧЕЛОВЕКА Голосов: 10
-
1:00
ДАЛС - Коррупционная эстафета на... Голосов: 30
-
0:36
Как красиво выбросить мусор Голосов: 31
-
1:04
Собака танцует нижний брейк Голосов: 26
-
1:16
Самые обаятельные собаки Голосов: 9
-
6:52
+100500 - Кот просто в ужасе Голосов: 20
-
0:35
Кенгуру сбила беспилотник Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь