Анекдоты
Сортировать по
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке
все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны
клетки написано "Людей не есть".
Анекдот про Знаменитостей
- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Анекдот про Знаменитостей
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие
физрука, сколько отсутствие других девочек.
Анекдот про Мужчин и женщин
СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!!
"
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 100 грн.
"
Ответное СМС: "А ты точно Таня? "
Ответное СМС: "Если положишь 100 грн. , я - Таня!
"
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Все, Маруся, не разговаривай со мной!
- Что значит - "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нах...й", только вежливо...
Анекдот про Мужчин и женщин
Предлагаю всем девушкам для пущей ясности в момент оргазма
вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!»
В детстве я боялся темноты, теперь же, когда я вижу свой
счет за электроэнергию, я боюсь света.
- Как зовут твоего кота?
- Днём или ночью?
Почему весна задерживается? Да потому что кое-кто еще
новогоднюю ёлку не вынес!
Анекдот про Мужчин и женщин
В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не
развелась.
Судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках...
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И
как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный
презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней
молодая хозяйка
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это
такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
Анекдот про Мужчин и женщин
Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость -
за качеством, а старость просто гонит, как у них все было
круто!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто
виноват" и "что делать", но никогда не знает,
"в чем я завтра пойду на работу" и "что мы
будем сегодня кушать".
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на
пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у
знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который
своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за
повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А
второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет
схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.
Анекдот про Мужчин и женщин
На работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее
из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к.
руки у нее жирные. Ну я же действительно незнал откуда это
выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком
шоке была, что двинутся не могла пока я его в ливчике
разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется.
Есть две категории людей, которым содержимое урны может
доставить большую радость - бомжи и депутаты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Умер один мужик. Решили его любовницы, забыв все старые
обиды, собраться вместе на кладбище и, как полагается, по
людски, помянуть усопшего. Подходят к могилке, а там на
холмике лежит записка:"Дорогие мои, бл...дуси, я через
шесть могил - у Дуси"....!
Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по
фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.
Если 16-летняя дочка рвется с такими же как она подростками
на дачу и на шашлыки, знайте: дача, это не место, - это
процесс!
Анекдот про Знаменитостей
Ночь... Робинович заканчивает телефонный разговор с
женой.
-Сара,целую тебя! Спи с Богом!
-Не слышу, Моня...
-Я говорю:- иди спи с Богом!
-С кем спи...? Я не слышу...!
-Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
-Моня, я всё поняла, но почему с Олегом два раза? Он что,
твой начальник...?