Анекдоты
Сортировать по
Сейчас сотрудница порадовала:
- Это - Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции.
Очень качественная, пятый год ношу...
- Получай низачет
- Ты - не мой препод. Незачетом не напугаешь )
- Ок, как твой начальник ставлю тебе незарплат.
у знакомых девочка маша 6 лет. семейный ужин, все за столом,
бабушка спрашивает машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними тр%%аюсь, - отвечает Маша, и продолжает
трапезничать. за столом минута молчания. на конец,
оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их
догоняю и по башке тр%%, тр%%... общая истерика
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала
деток, как на небе звёзд...
Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со
словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в
автобусе...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Ну не скотина а??? .....опять меня Таней назвал!?
- Богатырь он знаете какой? На голове шлем, в руке меч,
между ног - конь.
Анекдот про Знаменитостей
Виталий Козловский, гастролируя по Киевской области, потерял
годовой проездной на электричку...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну ты Маня даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто
мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди хuем заколачиваете!?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Оказывается правильно делать салат из овощей надо
по-принципу мужского достоинства :
- На один огурец - два помидора!!
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой,
здоровый?
- Слышь, братан, а жена тебя вообще уважает!?
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе женщина попутчику:
-У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь
дать...
- Ещё-бы (глядя на её огромые сиськи),....я- бы тоже
перестал...
Настоящий водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным
движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет
шестой!
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После
осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от Вас правду, я обещаю быть
мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне
прямо: скоро на работу?
Анекдот про Мужчин и женщин
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц
намного меньше, чем расстёгивает....
Женщина - наоборот!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- От любви до ненависти один шаг ёб вашу мать! - улыбнулся
про себя Василий, глядя на любимый диван, занятый женой и
тещей...
Анекдот про Мужчин и женщин
Два пенсионера едут в забитом троллейбусе:
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно
идите к его достижению!...
- И как это тебе Ваня так интеллегентно получилось послать
её на х..й , а?
- Ну, как в этом году дачный сезон?
- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни
одной не пропало!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Кума,как у тебя дочка устроилась?
-Отлично.Муж любит,шубы покупает,на курорты возит.
-А сын?
-А сыну стерва попалась...То шубу ей купи,то на курорт
свози...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Валя я больше не дам тебе вести машину!!!!
- Почему?Я умею!...
- Да ты хоть знаешь зачем сцепление например нужно?
- Знаю!Оно сцепляет...
- Что с чем?
- ...ну..газ с тормозом
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я хотел просто потрахаться и всё!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на
загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок,
заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы
это не забывалось, ....но и не вошло в привычку...
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером
показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После
сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика
изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...