Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно
бесплатно!
Этот пистолет будто волшебный.
Этот пистолет будто волшебный.
Анекдот про Студентов
Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.
Анекдот про Разное
Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю.
На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё
чистое.
Анекдот про Мужа и жену
- А как вы дни рождения в семье отмечаете?
- Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.
- Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.
Анекдот про Разное
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз
всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а
жена смеётся!
Анекдот про Разное
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении
сигналят.
Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.
Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.
Анекдот про Разное
- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.
Анекдот про Разное
В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане
знали о существовании невидимой силы, которая действительно
работает.
Анекдот про Разное
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Анекдот про Разное
Старый токарь учит ученика:
–– Всё нужно делать по микрометру, запомни, идиот! "На глаз" одна пизда сделана - к ней все хуи подходят.
–– Всё нужно делать по микрометру, запомни, идиот! "На глаз" одна пизда сделана - к ней все хуи подходят.
Анекдот про Разное
Если у женщины в руках скалка... Еще не факт, что будут
пирожки...
Анекдот про Разное
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
Анекдот про Разное
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей
остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания».
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и
обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы
видели, как они все за мной выпрыгивали.
Анекдот про Разное
Забавные записи в школьных дневниках:
... Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
... Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
... Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
... Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
... Принес водку, сорвал педсовет.
... Отбирает деньги у учеников старших классов и раздает ученикам младших классов.
... Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
... Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
... Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
... Читал книгу на уроке литературы!!!
... Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
... Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
... Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
... Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
... Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
... Принес водку, сорвал педсовет.
... Отбирает деньги у учеников старших классов и раздает ученикам младших классов.
... Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
... Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
... Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
... Читал книгу на уроке литературы!!!
... Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Анекдот про Разное
Встаю с утра и начинается:
- Папочка, дай мне 1000 рублей, - просит у меня сын.
- И мне тоже 1000, - вторит дочь.
- Слушай, а мне срочно нужно 3500, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня такое? - удивляюсь я.
- На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!
- Папочка, дай мне 1000 рублей, - просит у меня сын.
- И мне тоже 1000, - вторит дочь.
- Слушай, а мне срочно нужно 3500, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня такое? - удивляюсь я.
- На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!
Анекдот про Разное
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник
обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных
фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул
плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет
по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и
стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого
полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Анекдот про Разное
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен
СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ". На
прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по
дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил
"гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а
тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит!
"
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо оттраханная жена.... в цветах не нуждается!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они
говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!
- Марина, не силикон, а лексикон!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поздний вечер в изысканной квартире. Хозяйка подает гостям
кофе, дорогой коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные
голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны...
- Но вы помните, у раннего Барто...
- Но вы сравните с поздним Барто.....
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!....
Хозяйка становится как переспелый помидор от стыда. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бляди!!! Долпоёбы!!! Епётесь в подъезде, так хоть на домофоне кнопки не нажимайте вашу мать!!!
- Все-таки позиции постмодернизма сильны...
- Но вы помните, у раннего Барто...
- Но вы сравните с поздним Барто.....
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!....
Хозяйка становится как переспелый помидор от стыда. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бляди!!! Долпоёбы!!! Епётесь в подъезде, так хоть на домофоне кнопки не нажимайте вашу мать!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стою в очереди за газетой.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не
из ребра, а из копчика...
Анекдот про Мужчин и женщин
Трое друзей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...
Мудра была девушка - выбрала последнего.....
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...
Мудра была девушка - выбрала последнего.....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:46
Лисички фенек впервые купаются в ванной
Голосов: 33
-
1:03
Собака развлекает ребенка Голосов: 32
-
4:23
Свадебные курьезы 2015 Голосов: 24
-
11:53
Самые нелепые приколы с девчонками.
Голосов: 15
-
2:30
Длинный у девушки язык Голосов: 14
-
2:37
Томми Ли о сумасшедшем Оззи Осборне Голосов: 20
-
0:13
Это ж надо, как неудобненько получилось Голосов: 31
-
1:51
Черный пункт Голосов: 64
-
1:23
Порнозвезда пообещала обслужить... Голосов: 22
-
0:26
Бонжур, йоптэ Голосов: 69
-
3:37
Генри Резник о Путине и телевидении в РФ Голосов: 48
-
2:10
На погрузчике попал монетой в бутылку Голосов: 86
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь