Анекдоты
Сортировать по
Я не пью, не курю, не изменяю. Готовлю, мою, убираю. Я не
хвастаюсь... Я жалуюсь..
А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и
называли это каша-малаша? Большинство девушек до сих пор так
готовят.
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я
могу смело крикнуть очереди "Свободная касса!"
Муж целый вечер спорит и ругается с женой!
Вконец задроченный, уже не выдерживает:
- Ладно Тома, хuй с тобой - пусть будет по твоему!
- Поздно Вася - я уже передумала!
Подготовка России к олимпиаде в Сочи:
- Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с
Астериксом договориться и победа наша!
- Пригласили друзья встретить Новый Год!
- Три дня пролежал бухой под ёлкой, нихрена понять не могу -
неужели такой подарок никому не нужен?
Муж жене:
- Маруся,завтра Жорка приезжает!
- Опять собираетесь бухать всю ночь?
- Нееееет, что ты дорогая!?
- Не собираемся, но будем 100%...
- Вот это я в Египте три года назад, а вот это Таиланде в
прошлом году, это мы в Греции...
- А это где?
- А там не написано? Сейчас жену спрошу: зайка, вот это
голубое махровое полотенце из какого отеля мы привезли?
- Дорогой, ты знал, что человеческая почка стоит 90 тысяч
долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.
Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек
безопасности показал, что при их срабатывании манекен
получает большие повреждения, чем при несрабатывании.
- Мам, купи мне собаку!
- Нет!
- Ну мааааам!!! Ну маленького... чухуахуёныша!!!
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль.
По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город.
Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в
дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо,
слепой? !
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с
парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще
какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной
площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в
пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным
шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е.
"..
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к
ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в
общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в
какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
Ухрюпинские Shopping center, Aquapark и Ice palace за все
годы работы так и не посетил ни один иностранец.
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.
Весна пришла. Из-под жирка скромно начинают выглядывать
первые кубики пресса...
Если жизнь на Марсе? Конфискуют ли кипрские банки оффшорные
капиталы?
Оба этих вопроса одинаково интересны обычному украинцу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не шаги,
а походку....
-- Дорогой зятек, у меня для тебя две новости: одна плохая,
другая хорошая.
-- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу,
переходите сразу к хорошей...
Анекдот про Мужчин и женщин
По рукам женщины можно понять множество вещей. Например,
если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что
она очень рассержена.
Идёт заседание в Верховной Раде, все в работе....только один
депутат сидит...задумался:
- Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю
влезает, а в левую нет?
Жаль, что я не фея... Такую бы жизнь себе нафеячила!