Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит: - Ща
поржём... Газель забивается народом, все возмущаются, где
этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается.
Потом говорит: - А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу. И
садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...
Анекдот про Знаменитостей
Мэр Москвы поздравил работников ЖКХ с их профессиональным
праздником. "Эшельме кухельме", - сказал Сергей
Собянин.
Анекдот про Грузинов
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Анекдот про Мужа и жену
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, дорогая! Ты бл...дство с разнообразием не путай!
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, дорогая! Ты бл...дство с разнообразием не путай!
Анекдот про Мужчин и женщин
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к
ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, ты знал, что человеческая почка стоит 90 тысяч
долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.
Анекдот про Мужа и жену
- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..
Анекдот про Знаменитостей
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с
парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "..
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "..
Анекдот про Мужчин и женщин
Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть
кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не
допросишься иду отмывать нашего блохастика.
Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо
запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То то я смотрю чегой то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.
Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо
запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То то я смотрю чегой то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.
Анекдот про Разное
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
Анекдот про Знаменитостей
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых
превышает твой собственный.
- И шо?
- Положи мандарин на место!
- И шо?
- Положи мандарин на место!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.
- И дали, и поспал.
Анекдот про Разное
Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело
в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел
дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему
подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?
Анекдот про Знаменитостей
-Зачем проводят конкурс "Україна має таланти"?
-Чтобы узнать, сколько людей эмигрирует из страны в ближайшее время.
-Чтобы узнать, сколько людей эмигрирует из страны в ближайшее время.
Анекдот про Разное
Алексей, вылетая из чужого окна с простынёй в руках, был
настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый
тент.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
Анекдот про Разное
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что
сортира как раз там и нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная -
стремится его научить. И только мудрая совершает почти
невозможное - она оставляет его в покое.
Анекдот про Разное
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
Анекдот про Врачей
В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ
ЗДОРОВ!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:11
КВН "Прима" - первая партия...
Голосов: 50
-
0:26
Полиция наехала на пострадавшего Голосов: 63
-
0:45
Разбиватель носов Голосов: 39
-
1:27
Социальная реклама - всегда... Голосов: 119
-
0:19
Прикол со стеклянными дверями Голосов: 50
-
1:06
Будни попугая Голосов: 70
-
0:41
Водоворот Голосов: 29
-
1:20
Подборка видео приколов в одном Голосов: 42
-
2:11
Танцор Голосов: 38
-
0:39
Поле чудес - полет снегурочки Голосов: 54
-
7:24
С планетой все в порядке Голосов: 49
-
0:30
Кошка принимает ванну Голосов: 107
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь