Анекдоты
Сортировать по
Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек
безопасности показал, что при их срабатывании манекен
получает большие повреждения, чем при несрабатывании.
- Мам, купи мне собаку!
- Нет!
- Ну мааааам!!! Ну маленького... чухуахуёныша!!!
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль.
По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город.
Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в
дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо,
слепой? !
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с
парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще
какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной
площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в
пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным
шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е.
"..
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к
ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в
общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в
какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
Ухрюпинские Shopping center, Aquapark и Ice palace за все
годы работы так и не посетил ни один иностранец.
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.
Весна пришла. Из-под жирка скромно начинают выглядывать
первые кубики пресса...
Если жизнь на Марсе? Конфискуют ли кипрские банки оффшорные
капиталы?
Оба этих вопроса одинаково интересны обычному украинцу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не шаги,
а походку....
-- Дорогой зятек, у меня для тебя две новости: одна плохая,
другая хорошая.
-- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу,
переходите сразу к хорошей...
Анекдот про Мужчин и женщин
По рукам женщины можно понять множество вещей. Например,
если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что
она очень рассержена.
Идёт заседание в Верховной Раде, все в работе....только один
депутат сидит...задумался:
- Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю
влезает, а в левую нет?
Жаль, что я не фея... Такую бы жизнь себе нафеячила!
Бабульки у подъезда знают: если ты проводишь праздники в
гостях - значит, с хахалем. Если дома - значит, хахаль
бросил. Если с друзьями, значит, наркоманами. Если дома с
друзьями - значит, дозу не достали. И еще, конечно, ты
беременна, и после праздников непременно скажешь об этом
родителям.
Муж назвал жену курицей.Она не стала огорчаться, просто
снесла ему два яйца. С разбегу.
- Алло здравствуйте,Вас беспокоит Натан Израилевич
Зебельман, будьте так любезны, подскажите пожалуйста - это я
в больницу попал?
- Нет глубокоуважаемый,Натан Израилевич, Вы попали морг!
- Ой простите Ради Бога, но мне пожалуй еще туда рановато!
- Ничего страшного Натан Израилевич, мы Вас всегда
подождем....
Дима постоянно жаловался на несвежесть водки, потому что
после двух бутылок, его всегда почему-то тошнило.
Термин «Партия жуликов и воров» носит явно клеветнический
характер. Юридическая практика последних лет неоднозначно
доказала, что у Закона нет претензий к этой категории
граждан. Следовательно, единственное правильное наименование
– «Партия жуликов и воров в Законе»
"Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги?
Что за неуважение к гостям подъезда?!"
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается
разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий
надва часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более
пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо
завтра с моря вернуться!!!
Современные пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где уже
кто-то отжег....
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит,
что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему
нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.