Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вообще-то, каждый человек чудо как хорош, если правильно
рассчитать дозировку.
Анекдот про Разное
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать
киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Анекдот про Разное
К директору зоопарка подходит возмущённая посетительница -
бабуля с внучком на руках:
– А шо это у вас тигр какой-то странный, дитё всё время смеётся,а тигр постоянно обсирается?
– Понимаете бабуля, тигр заболел и мы переодели в шкуру двоника Михалыча....
– А почему срёт всё время?
– Так второй-то тигр в клетке – настоящий!
– А шо это у вас тигр какой-то странный, дитё всё время смеётся,а тигр постоянно обсирается?
– Понимаете бабуля, тигр заболел и мы переодели в шкуру двоника Михалыча....
– А почему срёт всё время?
– Так второй-то тигр в клетке – настоящий!
Анекдот про Студентов
На лекции.
— Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
— Заработают нижние дыхательные пути!
— Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
— Заработают нижние дыхательные пути!
Анекдот про Разное
Если все ваши любовницы похожи на вашу жену, значит вы -
однолюб.
Анекдот про Разное
Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже
закончилась...
Анекдот про Разное
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!
Анекдот про Разное
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, какая не распределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, какая не распределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот меня эта фраза мужиков веселит - ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫЕ...
Нее... если все бабы одинаковые... какого хрена тогда вы
бегаете от одной к другой?
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы лучше загореть на пляже, девушки снимают лифчики, а
мужики - обручальные кольца.
Анекдот про Армию
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на
пенсию и решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии.
Подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти
на курсы гинекологов. Отучился он год на курсах и приходит
на выпускной экзамен. Экзамен принимает профессор:
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– Как это?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор.
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– А конкретнее?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– Как это?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор.
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– А конкретнее?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…
Анекдот про Мужа и жену
Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает
во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не
находит в сарае пилу кричит жене:
– Клава ёп твою мать, где пила?
– Да не пила я, сам уже где-то нализался...!
– Не пи3ди Клава! Где пила?
– Ну, у соседа пила.
– И за какие такие заслуги ты ему дала?
– Да не давала я ему!
– Как ёп твою мать не давала, если пила у соседа!?
– Ну дала, но я же не знала, что он такой пи3дун!
– Клава ёп твою мать, где пила?
– Да не пила я, сам уже где-то нализался...!
– Не пи3ди Клава! Где пила?
– Ну, у соседа пила.
– И за какие такие заслуги ты ему дала?
– Да не давала я ему!
– Как ёп твою мать не давала, если пила у соседа!?
– Ну дала, но я же не знала, что он такой пи3дун!
Анекдот про Разное
Наверное только у нас любят не те праздники, которые
запоминаются. А те, после которых ничего нельзя вспомнить.
Анекдот про Разное
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе... Плавают, сволочи!
Анекдот про Разное
Я не пью, не курю, не изменяю. Готовлю, мою, убираю. Я не
хвастаюсь... Я жалуюсь..
Анекдот про Разное
А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и
называли это каша-малаша? Большинство девушек до сих пор так
готовят.
Анекдот про Разное
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я
могу смело крикнуть очереди "Свободная касса!"
Анекдот про Мужа и жену
Муж целый вечер спорит и ругается с женой!
Вконец задроченный, уже не выдерживает:
- Ладно Тома, хuй с тобой - пусть будет по твоему!
- Поздно Вася - я уже передумала!
Вконец задроченный, уже не выдерживает:
- Ладно Тома, хuй с тобой - пусть будет по твоему!
- Поздно Вася - я уже передумала!
Анекдот про Разное
Подготовка России к олимпиаде в Сочи:
- Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с Астериксом договориться и победа наша!
- Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с Астериксом договориться и победа наша!
Анекдот про Новый Год
- Пригласили друзья встретить Новый Год!
- Три дня пролежал бухой под ёлкой, нихрена понять не могу - неужели такой подарок никому не нужен?
- Три дня пролежал бухой под ёлкой, нихрена понять не могу - неужели такой подарок никому не нужен?
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене:
- Маруся,завтра Жорка приезжает!
- Опять собираетесь бухать всю ночь?
- Нееееет, что ты дорогая!?
- Не собираемся, но будем 100%...
- Маруся,завтра Жорка приезжает!
- Опять собираетесь бухать всю ночь?
- Нееееет, что ты дорогая!?
- Не собираемся, но будем 100%...
Анекдот про Разное
- Вот это я в Египте три года назад, а вот это Таиланде в
прошлом году, это мы в Греции...
- А это где?
- А там не написано? Сейчас жену спрошу: зайка, вот это голубое махровое полотенце из какого отеля мы привезли?
- А это где?
- А там не написано? Сейчас жену спрошу: зайка, вот это голубое махровое полотенце из какого отеля мы привезли?
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, ты знал, что человеческая почка стоит 90 тысяч
долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:08
ТОП-25 необычных тайников для дома...
Голосов: 9
-
0:26
Кто ожидал другой финал? Голосов: 36
-
6:56
ТОП5 массовых вымираний Голосов: 11
-
4:19
Самая безумная реклама энергетика Голосов: 26
-
5:47
This is Хорошо - Кенгуриное безумие...
Голосов: 31
-
0:34
Кто сломал кровать Голосов: 0
-
0:21
Телеведущая потеряла сознание в... Голосов: 26
-
0:25
Сергей Михалок перепел новый хит о... Голосов: 20
-
0:21
Не стоило так пугать собаку Голосов: 26
-
5:04
Эпичные кадры спуск на воду больших... Голосов: 9
-
0:31
Ящерица борется за свою жизнь с котом Голосов: 30
-
1:38
Уличные танцы 2 - Трейлер Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь