Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная
сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел
на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста,
сигнализацию - она мешает спать детям". Записку
аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я
приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
Анекдот про Тёщу
— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать
Анекдот про Разное
Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань
аватаром всего за одну ночь!
Анекдот про Разное
Зиновий Израэлевич заё&ывал соседей игрой на скрипке
целых 5 часов, зато оперция по "выниманию" скрипки
из жопы Зиновия Израэлевича заняла каких-то 5 минут..... где
справедливость, спрашивают соседи?
Анекдот про Врачей
Больной:
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрет...
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрет...
Анекдот про Алкашей
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после
пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает
видеть в каждой женщине красавицу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что такое «мягкий уход для мужской кожи»?
- Это когда мужчина лежит в кровати и еще чувствует, что ему делают легкий минет, а женщина уже бежит к остановке автобуса.
- Это когда мужчина лежит в кровати и еще чувствует, что ему делают легкий минет, а женщина уже бежит к остановке автобуса.
Анекдот про Разное
Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.
Анекдот про Разное
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда...
И полилась кровь...
Страшно это — третий день свадьбы...
И полилась кровь...
Страшно это — третий день свадьбы...
Анекдот про Компьютеры
Едет веб-мастер на поезде и слышит: < td >...< / td
>, < td >...< / td >, < td >...< /
td >
Анекдот про Врачей
В больнице медсестра подходит к доктору :
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...
Анекдот про Разное
Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!
Анекдот про Мужа и жену
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет!
- Зло не дремлет!
Анекдот про Мужа и жену
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда
вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной
"лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке
кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой
стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек
сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети.
- Ну честное слово, как дети.
Анекдот про Разное
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда
вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной
"лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке
кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой
стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек
сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети.
- Ну честное слово, как дети.
Анекдот про Разное
Звонок в магазин автозапчастей:
- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у вас?
- Черри Амулет
- Да, приезжайте, комплект сто баксов
...пауза...
- А чего так дешёво, наверное, какое нибудь гавно китайское!?
- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у вас?
- Черри Амулет
- Да, приезжайте, комплект сто баксов
...пауза...
- А чего так дешёво, наверное, какое нибудь гавно китайское!?
Анекдот про Разное
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной
овце, случайно изобрёл волынку.
Анекдот про Разное
Мальчик-даун поймал золотую рыбку. Она ему:
- Ну ты знаешь, что делать?
Он: - Знаю! - отрывает у рыбки плавник, бросает вверх и говорит:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток!
- Ну ты знаешь, что делать?
Он: - Знаю! - отрывает у рыбки плавник, бросает вверх и говорит:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток!
Анекдот про Разное
Дункан Маклауд очень не любил птиц.Проходя по лесу,он всегда
спрашивал:"Кукушка,кукушка.Сколько мне жить
осталось?"
Анекдот про Разное
Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру
ухрюпинской поликлиники.
Анекдот про Разное
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету,
спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите
находку.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:03
Гравитационные чудеса
Голосов: 9
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 18
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 20
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
-
0:33
Евро-ремонт недороХо Голосов: 16
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
2:37
Зверополис Голосов: 26
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь