Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Инструктаж от папы,ребёнку идущему в школу, в первый класс
,1-го сентября:
- Сынок, если тебя спросят в школе, кем работает твой папа,что ты ответишь?
- Скажу,что ты работаешь директором фирмы!
- Нет сыночка, ты скажешь,что твой папа работает....в прокуратуре!
- Сынок, если тебя спросят в школе, кем работает твой папа,что ты ответишь?
- Скажу,что ты работаешь директором фирмы!
- Нет сыночка, ты скажешь,что твой папа работает....в прокуратуре!
Анекдот про Знаменитостей
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро!
- Да, устаю быстро!
Анекдот про Мужа и жену
Дорогая, а твое "нечего надеть!" уже тоже
складывать некуда?
Анекдот про Разное
После выходных, трудно только первые пять дней.
Анекдот про Студентов
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, гони 100$.
- Какой?
- Ну вот, гони 100$.
Анекдот про Студентов
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее
съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
Анекдот про Ментов
Следователь прокуратуры Иван Петрович Сидорчук, каждый день
приходит на работу "раненным"...
То глаз подбитый, то зуб выбит, то спина вся исцарапана и.т.д....
Коллеги решили поинтересоваться, что с ним происходит....
- А вы знаете,что такое ОПЫТНАЯ жена следователся?...
- ????
- ОПЫТНАЯ жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт,.... то подкинет.....сука.
То глаз подбитый, то зуб выбит, то спина вся исцарапана и.т.д....
Коллеги решили поинтересоваться, что с ним происходит....
- А вы знаете,что такое ОПЫТНАЯ жена следователся?...
- ????
- ОПЫТНАЯ жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт,.... то подкинет.....сука.
Анекдот про Знаменитостей
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К
продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая
желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две
пачки презервативов и спрашивает девушку: - Это я у вас
покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника
торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то
типа: - Ну, не знаю, может, и у нас. Он опускает глаза и
задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через
пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт: - А
зачем?
Анекдот про Знаменитостей
Моня, угощаю сегодня я! Что ты предпочитаешь: коньяк,
кофе?
- Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.
- Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.
Анекдот про Знаменитостей
Моня, придёшь ко мне на свадьбу?
Да, почему бы и нет...
Сара: Отлично, с женихом вопрос решён!!!
Да, почему бы и нет...
Сара: Отлично, с женихом вопрос решён!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его
одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась
учёба!
Анекдот про Знаменитостей
Еврей спрашивает равина...- Скажите ребе...если Ви найдете
на улице чемодан ..а в нем миллион долларов...Ви его
отдадите владельцу? - Конечно...если узнаю ..что человек
потерявший чемодан...бедный.
Анекдот про Знаменитостей
Привоз.Рыбный ряд. Продавец:– Женщина, что вы думаете!
Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!– А
почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?–
Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей
ослепительной красоты...!
Анекдот про Разное
Вопрос: Почему до сих пор зима не закончилась???
Ответ судя по всему может быть только один - видать не все ещё выкинули ёлки....
Ответ судя по всему может быть только один - видать не все ещё выкинули ёлки....
Анекдот про Знаменитостей
- Изя, а шо такое копчик? -Таки это Сара, конец
позвоночника. - О! А у меня таки тут голова...
Анекдот про Разное
Многим нравится интернет лишь потому, что здесь можно
назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и
лечь баиньки.
Анекдот про Знаменитостей
Встретил в лесу 12 месяцев. Сидят себе, бухают. Март вообще
в отключке...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любаня шо у тебя за манеры в последнее время....
Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахuй ты мне такая сдалась такая неудобная?
Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахuй ты мне такая сдалась такая неудобная?
Анекдот про Разное
25 радостей жизни:1. Чихнуть три или больше раз подряд.2.
Болтать ногами в воде.3. Ощущать, что в книжке, которая тебе
уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных
страниц.4. Поскользнуться и не упасть.5. Сказать то же, что
и спортивный комментатор, но за секунду до него.6. СМС-ка,
которую ты ждал.7.
Показать полностью.. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое.10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.15. Трогать волосы после стрижки.16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.18. Хруст снега.19. Издалека попасть точно в мусорное ведро.20. Надеть то, что ты только что купил.21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна.25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.
Показать полностью.. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое.10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.15. Трогать волосы после стрижки.16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.18. Хруст снега.19. Издалека попасть точно в мусорное ведро.20. Надеть то, что ты только что купил.21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна.25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у
мужа:
- Ну как тебе Вася ?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пуп засунула, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.
- Ну как тебе Вася ?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пуп засунула, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.
Анекдот про Политиков
Когда-то Таиланд кричал:
- Приезжай купаться,загорать,бухать!
Когда-то Шарм эль шейх кричал:
- Приезжай - всё включено и недорого!
Когда-то и Париж кричал:
- Париж - это престиж, милости просим!
А нынешняя жизнь и зарплата посоветовала:
- Нехuй скиглити,берить лапату и сосите хuй шановние!
- Приезжай купаться,загорать,бухать!
Когда-то Шарм эль шейх кричал:
- Приезжай - всё включено и недорого!
Когда-то и Париж кричал:
- Париж - это престиж, милости просим!
А нынешняя жизнь и зарплата посоветовала:
- Нехuй скиглити,берить лапату и сосите хuй шановние!
Анекдот про Знаменитостей
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда
двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто
обязан ответить на звонок...
Анекдот про Знаменитостей
Одесская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка.
Во-первых, ты еврей.Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет
настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в
обществе,дети вырастут, получат образование...
Показать полностью..
Ну, а вторая жена должна быть
русская или хохлушка!- Но почему? Я же еврей.- Русские и хохлушки - красивые,
вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты
будешь чувствовать себя настоящим мужчиной..
А потом ты разведешься и женишься на латышке.- Почему?!- Ой, сынок, если б ты
знал, как они за могилками ухаживают!
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка.
Во-первых, ты еврей.Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет
настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в
обществе,дети вырастут, получат образование...
Показать полностью..
Ну, а вторая жена должна быть
русская или хохлушка!- Но почему? Я же еврей.- Русские и хохлушки - красивые,
вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты
будешь чувствовать себя настоящим мужчиной..
А потом ты разведешься и женишься на латышке.- Почему?!- Ой, сынок, если б ты
знал, как они за могилками ухаживают!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:21
Жадная тетка на бейсболе
Голосов: 54
-
Дурнев+1 - Мужчины - жадные сволочи... Голосов: 42
-
0:07
Олимпийское золото 1932 и 2012 годов Голосов: 41
-
0:14
Самый крутой трюк с сигаретой Голосов: 33
-
28:44
Много горячих девушек Голосов: 14
-
0:32
Огромнейший рот Голосов: 31
-
3:04
Кошачий боевик Рейд / The Raid Голосов: 49
-
2:34
Под Gangnam style заплясал даже робот Голосов: 47
-
0:48
Кличко: Чтобы холодная вода... Голосов: 21
-
0:47
5-часовая схватка питона с крокодилом Голосов: 13
-
1:46
Самый невероятный трюк с бумагой Голосов: 22
-
1:34
Прикольная реклама бритвы Голосов: 39
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь