Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за
утверждение, что она недоступна.
Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина спрашивает вас "Расскажи, кто был
первым?", правильнее всего ответить: "Юрий
Гагарин".
Да... погорячилась я, загадав в Новый год желание, чтобы
мной заинтересовался кто-нибудь богатенький... Теперь каждый
день из банка звонят, требуют кредит вернуть.
Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя
детьми? В чем твой секрет?" Мой секрет прост - я
нихрена не успеваю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретила мужчину, думала: "Наконец-то моя половинка
нашлась!" А оказалось: чей-то огрызок...
Анекдот про Мужчин и женщин
Ленивых мужчин нет!!! Есть неправильно отмотивированные и
плохо отстимулированные...
Оскорбление 21 века - "По тебе фотошоп плачет".
Ремонт у соседей затянулся, если ваш попугай научился
передразнивать перфоратор.
Анекдот про Мужчин и женщин
По статистике, 25% секса начинается со слов "А давай
сначала я тебе массаж сделаю, а потом ты мне".
Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Чёрное море,
солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки
пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме,
чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке.
Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля
и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все - как на
подбор, гвардейцы, одним словом!
Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится
вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг,
в конце шеренги, самый последний...
О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник
перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен
висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно....
Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у&бище?!
- На бабушку Галю, деда.
Раньше в квартирах тихо трещал камин,теперь клавиатура.
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь
у меня 6 телефонов.
Если у меня сгорят макароны- значит криворукая! готовить не
умеешь! а если у папы, то- мм, с поджарочкой.
Кофе в постель могу себе подать, но придется встать,
одеться, приготовить, а потом раздеться, лечь и выпить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами, я вместо вас
за мной бегать не буду.
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы
подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье
было все время у вас на носу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Существует только две 100% вещи: это бесконечность вселенной
и моя любовь к тебе... хотя насчет первой я не уверен.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной
двери вы находитесь
Само плывет в pуки только то, что не тонет.