Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище25 февраля´13 9:38

Анекдот про Разное

Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардьё в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище25 февраля´13 9:37

Анекдот про Компьютеры

Если вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно сидит на своем месте, значит, они сломали ваш компьютер.
 Голосов: 19 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Мухоморище25 февраля´13 9:17

Анекдот про Разное

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался... Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище25 февраля´13 9:15

Анекдот про Разное

– Я когда женился, моя мама заколола свинью.
– На свадьбу?
– Нет. Психанула просто…
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище25 февраля´13 9:07

Анекдот про Наркоманов

Приходит мама домой и видит: сын сидит перед холодильником и кушает сырые пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил...
- Кто обкурился?
 Голосов: 26 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Мухоморище25 февраля´13 9:02

Анекдот про Тёщу

- Сколько у тёщи должно быть зубов?
- Два. Один - чтобы пиво открывала, другой, чтобы болел.
 Голосов: 14 
Категория:  про Тёщу
Автор:  Мухоморище25 февраля´13 9:01

Анекдот про Разное

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище25 февраля´13 8:56

Анекдот про Разное

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
 Голосов: 7 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище25 февраля´13 8:52

Анекдот про Алкашей

Я помню чудное мгновенье -
Передо мной стояла ты:
Угара пьяного виденье -
Бутыль кристальной чистоты.
Внутри бесился крепкий градус,
И вредный погибал микроб.
Сейчас я испытаю радость,
Когда по трубам спирт пойдет.
Стакан граненый поднимаю -
Замри весь мир и... не дыши.
Тебя, тебя я восхваляю -
О, Водка - топливо души.
 Голосов: 16 
Категория:  про Алкашей
Автор:  serginho_25 февраля´13 8:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Проснувшись утром после пьянки - он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль.
Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы, струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Охренеть...
А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни хера-ж себе.
Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь.
Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным «Золинген».
Платочек приглядел ажурный - не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки и не решившись и на них ,
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_25 февраля´13 8:50

Анекдот про Алкашей

Инопланетяне решили посмотреть, как живут люди в разных странах, и отправили летающие тарелки со своими туристами в Америку, Францию и Россию.
Через два месяца вернулась летающая тарелка из Америки, вся в этикетках, а их турист в джинсовом костюме. Хорошо живут!
Через три месяца вернулась тарелка из Франции. Выходит турист в красивом костюме, духами за километр разит. Хорошо живут!
Через год что-то плюхнулось - из России турист вернулся. Вся тарелка ржавая, а за пультом спит инопланетянин. Стали открывать
- никак! Люк вырезали, туриста кое-как разбудили. Он вскакивает небритый и диким голосом кричит:
- Шо? Опять пить? ......
 Голосов: 13 
Категория:  про Алкашей
Автор:  serginho_25 февраля´13 8:49

Анекдот про Врачей

Приходит старый дед к врачу.
- Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда пукаю не слышу "выстрела" и часто из-за этого обсыраюсь....
Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
- Теперь я буду лучше слышать? - спрашивает дед.
- Теперь дед будешь так громко пердеть, что за километр слышно будет!
 Голосов: 18 
Категория:  про Врачей
Автор:  serginho_25 февраля´13 8:48

Анекдот про Алкашей

Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:
- Девушка, на какой высоте мы летим?
- Пятьсот метров.
- Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка.
И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:
- Принести вам еще рюмочку?
- А на какой высоте мы летим?
- Десять тысяч метров.
- Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко.
 Голосов: 18 
Категория:  про Алкашей
Автор:  serginho_25 февраля´13 8:48

Анекдот про Тёщу

К одному мужчине пришли в гости друзья. Махнул он рукой и тут же жена с тещей забегали - накрыли стол, поставили вино, закуски...
- Как тебе это удалось? - спрашивают хозяина друзья.
- Очень просто. Сижу я однажды, ем блины. А кот влез на стол и стянул один. Я сделал ему предупреждение. А он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он хватает третий блин, я ему третье предупреждение. Он потянулся за четвертым, я его за шиворот и в окно. А живем мы на десятом этаже...
- Да причем здесь кот? - спрашивают друзья.
— Всё очень просто - у жены - два предупреждения, у тещи - три!
 Голосов: 16 
Категория:  про Тёщу
Автор:  serginho_25 февраля´13 8:48

Анекдот про Тёщу

Два мужика обсуждают своих тещ:
- У меня теща - ангел! - говоpит один.
А дpугой ему завидует:
- Повело тебе,.... а моя еще жива!
 Голосов: 11 
Категория:  про Тёщу
Автор:  serginho_25 февраля´13 8:47

Анекдот про Армию

К Василию Ивановичу в часть пришла путевка в Италию на двоих. Он вызвал к себе Петьку:
- Вот, бери с собой Верку-повариху и отправляйтесь отдыхать.- А можно мне с Анкой?
- Нельзя! Анка - пулеметчица, она здесь нужна. А Верка - повариха, готовить все равно будет нечего, вот с ней и поезжай.
Проходит месяц, Петька с Веркой вернулись в часть, довольные и счастливые...
- Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? - спрашивает Василий Иванович.
- Отдыхали хорошо, - говорит Петька, - только я теперь не Петька, а зараз Петруччио!
- Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!
- Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем - и сразу на веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем - и на веранду. А там уже подходит ужин. Поужинаю - и на веранду! И так все дни!
- Ну что ж, очень интересно, - говорит Василий Иванович, - теперь ты, Верка, нам расскажи.
- Василий Иванович, я теперь не Верка, я теперь... Веранда!!!
 Голосов: 14 
Категория:  про Армию
Автор:  serginho_25 февраля´13 8:47

Анекдот про Армию

Генерал на новенькой Волге едет с молодой женой в театр. Вдруг, ни с того ни с сего он сворачивает в парк и глушит двигатель.
- В чем дело? - испуганно вопрошает жена. - Мы же в театр едем!
- Театр, как стоял, так и будет стоять, а тут - дело случая…
 Голосов: 10 
Категория:  про Армию
Автор:  serginho_25 февраля´13 8:47

Анекдот про Ментов

Одного инспектора ГАИ спросили, кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
 Голосов: 9 
Категория:  про Ментов
Автор:  serginho_25 февраля´13 8:46

Анекдот про Мужчин и женщин

- Дорогая, если бы я внезапно разорился, ты бы продолжала меня любить? - Конечно, дорогой, но мне-бы тебя очень недоставало.
 Голосов: 10 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_25 февраля´13 8:46

Анекдот про Разное

Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А самое главное, не забыть выпить за то, чтобы всегда были деньги на то, что лучше!
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_25 февраля´13 8:46

Анекдот про Разное

Если хочешь быть счастлив одну минуту — покури!
Если хочешь быть счастлив один день — напейся!
Если хочешь быть счастлив одну неделю — заболей!
Если хочешь быть счастлив один месяц — женись!
Если хочешь быть счастлив один год — заведи любовницу!
Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров!
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_25 февраля´13 8:45

Анекдот про Разное

Как-то предсказали королю, что его жена, родит не от него. Заточил король свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева все же родила. Да здравстует Карлсон, который живет на крыше!
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_25 февраля´13 8:45
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь