Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В столичных стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
Анекдот про Разное
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере
может быть один стул и четыре граненых стакана.
Анекдот про Политиков
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из
мстительных двоечников.
Анекдот про Разное
Бабайку вами в детстве не пугали?
Анекдот про Врачей
- Скорую вызывали?
- Да!
- Выходите. Машинка подъехала.
- Да!
- Выходите. Машинка подъехала.
Анекдот про Разное
Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная
жизнь?
Анекдот про Разное
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.
- Схлопочешь по е-бейлу.
Анекдот про Знаменитостей
Слышь ты, грамотей! А ты хоть знаешь, что Миша Галустян и
Гарик Мартиросян братья погодки? И что их родители Армен
Джигарханян, Элтон Джон и Борис Моисеев соответственно?
Анекдот про Вовочку
- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на
«камчатке».
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы.
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы.
Анекдот про Разное
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы,
пышные ноги и длинная грудь
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что
"мосты уже развели, ночуй у меня"?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Я тебя люблю.
— И я себя люблю.
— Т9?
— Неа, эгоизм.
— И я себя люблю.
— Т9?
— Неа, эгоизм.
Анекдот про Алкашей
Была одна небольшая, но процветающая фирма.
И дела вроде шли нормально, и коллектив толковый и сплочённый, но для полного счастья мешала одна беда -все бухали....включая директора.
И вот однажды, после очередного попоища, приходит шеф с будунища на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме: "Не бухать!"
Кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У шефа тоже нервишки начинают пошаливть - забухать хочется.....сил нет терпеть!
И вот как-то после работы втихаря подъехал к супермаркету, попросил бабульку купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Та купила, выносит,расчитался с ней щедро и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом е&анул всё содержимое......
Сразу стало так хорошо и тут-же "отрубился"......
Утром заезжает за ним водитель, садится в машину, а водила с ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Фёдор Степанович. Как Ваше драгоценнейшее?
- Спасибо, вроде всё пучком, - а сам думает: "Какого хUя он так моим здоровьем интересуется?"
Подъезжают,под офисом стоят сотрудники, курят.
- Приветствуем, Фёдор Степанович! Как ваше драгоценнейшее? ....Спасибо родные, хорошо...
А сам думает: "Шо за ёп твою мать, всем так интересно вдруг стало интересоваться его здоровьем?!
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Шеф. Как Вы себя чувствуете?
- Спасибо Люсенька - готов хоть на луну взлетать!
А сам в полной прострации ....шо происходит,вроде-же никто не видел его вчера вечром?
Заходит заместитель к нему в кабинет.
- Здорово Степаныч! Как себя чухаешь?
И тут уже не выдерживает, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай Лёва, ты можешь мне объяснить,откуда весь офис знает, что я вчера бухал? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты- ж, Федя, с этим одеялом вчера во всех кабаках города весь вечер отжигал!!!...
И дела вроде шли нормально, и коллектив толковый и сплочённый, но для полного счастья мешала одна беда -все бухали....включая директора.
И вот однажды, после очередного попоища, приходит шеф с будунища на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме: "Не бухать!"
Кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У шефа тоже нервишки начинают пошаливть - забухать хочется.....сил нет терпеть!
И вот как-то после работы втихаря подъехал к супермаркету, попросил бабульку купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Та купила, выносит,расчитался с ней щедро и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом е&анул всё содержимое......
Сразу стало так хорошо и тут-же "отрубился"......
Утром заезжает за ним водитель, садится в машину, а водила с ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Фёдор Степанович. Как Ваше драгоценнейшее?
- Спасибо, вроде всё пучком, - а сам думает: "Какого хUя он так моим здоровьем интересуется?"
Подъезжают,под офисом стоят сотрудники, курят.
- Приветствуем, Фёдор Степанович! Как ваше драгоценнейшее? ....Спасибо родные, хорошо...
А сам думает: "Шо за ёп твою мать, всем так интересно вдруг стало интересоваться его здоровьем?!
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Шеф. Как Вы себя чувствуете?
- Спасибо Люсенька - готов хоть на луну взлетать!
А сам в полной прострации ....шо происходит,вроде-же никто не видел его вчера вечром?
Заходит заместитель к нему в кабинет.
- Здорово Степаныч! Как себя чухаешь?
И тут уже не выдерживает, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай Лёва, ты можешь мне объяснить,откуда весь офис знает, что я вчера бухал? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты- ж, Федя, с этим одеялом вчера во всех кабаках города весь вечер отжигал!!!...
Анекдот про Разное
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не
отражается.
Анекдот про Разное
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится
более трех ингридиентов - считайте, что у него серьезные
намерения.
Анекдот про Разное
Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
Анекдот про Разное
Новое открытие сделали физики Института высоких
температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Анекдот про Разное
Если не жрать, инфляция практически не ощущается.
Анекдот про Разное
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов
годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда
предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Люсенька....вот смотрю я на тебя и думаю:
- Еще выпить 100грамм , или ты мне уже нравишься......
- Еще выпить 100грамм , или ты мне уже нравишься......
Анекдот про Политиков
В киевский зоопарк приехала комиссия в составе Мэра города и
депутатов городской администрации.
Ходят с экскурсоводом и директором зоопарка, всё рассматривают и записывают....
- Экскурсовод:
- Леонид Михайлович, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!!!
Ходят с экскурсоводом и директором зоопарка, всё рассматривают и записывают....
- Экскурсовод:
- Леонид Михайлович, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!!!
Анекдот про Разное
В кинотеатре идёт сеанс.
Сидящий в полном зале мужик мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пёрднуть.....
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина.....
К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите уважаемый, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Сидящий в полном зале мужик мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пёрднуть.....
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина.....
К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите уважаемый, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Анекдот про Разное
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не
определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:52
Крутое приображение купальника
Голосов: 63
-
0:59
Утята следуют за мамкой
Голосов: 9
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 33
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
2:23
Розы из дерева Голосов: 12
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 25
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 5
-
4:43
Топ-5 розыгрышей друзей Голосов: 48
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь