Анекдоты
Сортировать по
Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо
были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.
- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.
Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже
через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!
Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать,
лицемерить.Верховной Раде пора уходить в отпуск.
- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной
лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти
люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно
чаще и как можно сильнее.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у
арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
Проснулась утром рано и думаю: "Встану, горы
сверну". Повернулась на другой бок - зачем в природу
вторгаться, пусть стоят!
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное
время суток.
Может, вы просто жрица ночи!
- Батька, дай 100 рублей на учебу!
- Да кто ж тебя за 100 рублей научит?
- Та девки...
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал
мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать
"тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только
выпусти меня из духовки!
- Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру,
кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем,
так 10 раз подряд.
- Неужели клад?
- Да нет, карман дырявый.
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
- Жена, собирайся! Я тебя в карты проиграл!
- Да ты оxpeнeл!!
- Да не говори! Я и премию свою чуть не продул!.. хорошо,
вовремя остановился...
У нас повара в столовой действуют по принципу:
"Интересно, а это они сожрут?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и
пьёт только воду.
Дети,мы начинаем изучать интересный предмет.Очень скоро в
нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками.Марья Ивановна,а можно те,кто уже
тр@х@лся,пойдут играть в футбол?
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Будешь хорошо учиться доця - купим тебе компьютер!
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Наталья Владимировна, это было просто потрясающе! Ни одна
моя знакомая не умела ТАК делать минет!
- А что Вы хотели Леонид Иванович, настоящий филолог просто
обязан хорошо владеть языком....
Воскресное утро... мужик просыпается и идет на кухню. На
кухне жена у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Муж: - Что у нас Зиночка на завтрак?
Жена задирает ночнушку, нагибается:
- Вова бегом засади мне! Немедленно!!!
Мужик в прострации от неожиданности, с удовольствием
"пристраивается" и понеслась ........ Потом,
тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг так....?
Жена:
- Да вот, таймер сломался... надо было ровно две минуты
засечь...
Анекдот про Знаменитостей
- Дети, берем ручки и карандаши и рисуем лошадку....
- А Ксюшеньку Собчак попросим не шевелиться...