Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей,
почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы
шпалы…»
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы лучше загореть на пляже, девушки снимают лифчики, а
мужики - обручальные кольца.
Анекдот про Разное
Ремонт у соседей затянулся, если ваш попугай научился
передразнивать перфоратор.
Анекдот про Компьютеры
Оскорбление 21 века - "По тебе фотошоп плачет".
Анекдот про Знаменитостей
- Марк Соломонович, скока Вам лет? - Таки сорок. - А в
паспорте таки сорок два. -Но я таки болел два года. - Но Ви
же эти два года таки жили? - Шоб Ви так жили!
Анекдот про Мужчин и женщин
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей
женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!
Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!
Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в сарае.
Бежит туда, а там корова рожает....
Помогая животному, замечает, как его шестилетний сын пристально наблюдает за сценой....
Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер сыну:
- Ну что сынок, вижу что-то спросить хочешь?
- Да, папа, есть один вопросик - а с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в
корову?
Помогая животному, замечает, как его шестилетний сын пристально наблюдает за сценой....
Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер сыну:
- Ну что сынок, вижу что-то спросить хочешь?
- Да, папа, есть один вопросик - а с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в
корову?
Анекдот про Знаменитостей
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазератти и бриллиантовом
колье, споткнулась о губу.
Анекдот про Знаменитостей
В общем два мужика постоянно подъе*ывали друг-друга. Поехали
на охоту, куча мужиков, ну и когда все уже были в нетрезвом
состоянии один из них кричит другому
- Гена! смотри под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"
- Гена! смотри под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"
Анекдот про Разное
Самую неприятную правду мне как-то сообщил мой thinkpad,
когда я провел по сканнеру отпечатку пальцев своим мужским
достоинством (интересно было как отреагирует). Ответ
шокировал, приложение подумало и выдало: too short.
Анекдот про Знаменитостей
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у
нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование -
у технички и сантехника.
Анекдот про Знаменитостей
Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного
стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!
Анекдот про Разное
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась
новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Анекдот про Знаменитостей
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США
выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов,
Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия
присылает 5000 турков...
Анекдот про Знаменитостей
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с
сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует...!
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует...!
Анекдот про Разное
Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные
лапки" существуют для одной единственной цели -
подарить их иностранцу, дождаться, пока он попробует, а
потом, глядя в глаза, перевести название.
Анекдот про Мужа и жену
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С
каждым годом совместной жизни животные становились все
крупнее.
Анекдот про Врачей
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в
палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает
пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого, но по прошествии недели в реанимационном отделении
больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он....
По больнице пошли свойственные циникам-врачам
полушутки, дескать - место несчастливое...но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками....
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью - кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом - бедняга умер ровно через неделю....
В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут санитара полторацентнерого и в страшную ночь с пятницы
на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Дуся с пылесосом, спокойно выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, не спеша и тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и пытается уйти...... ЕЩЕ ОДИН ТРУП!!!
На его место, что вполне понятно, селят другого, но по прошествии недели в реанимационном отделении
больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он....
По больнице пошли свойственные циникам-врачам
полушутки, дескать - место несчастливое...но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками....
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью - кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом - бедняга умер ровно через неделю....
В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут санитара полторацентнерого и в страшную ночь с пятницы
на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Дуся с пылесосом, спокойно выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, не спеша и тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и пытается уйти...... ЕЩЕ ОДИН ТРУП!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Во мне спит гений!
- А вот долбо...б явно не дремлет.
- А вот долбо...б явно не дремлет.
Анекдот про Разное
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
Анекдот про Разное
Муж возвращается с охоты... .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.
Анекдот про Разное
- Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не
перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?
- И почему же Вы не перестали?
Анекдот про Разное
Цирк. Выходит конферансье:
- А сейчас дамы и господа - смертельный номер!!!
- Наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол - прыгает точно жопой на гвоздь....
- У-у, БЛЯ!!!
- То есть, ОП-ЛЯ!..
- А сейчас дамы и господа - смертельный номер!!!
- Наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол - прыгает точно жопой на гвоздь....
- У-у, БЛЯ!!!
- То есть, ОП-ЛЯ!..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:31
Суровая рыбалка
Голосов: 93
-
2:14
Задержание обдолбанных мажоров в... Голосов: 82
-
1:55
Оптическая иллюзия Голосов: 174
-
0:49
Китайский велосипедист
Голосов: 59
-
0:22
Стриптиз Голосов: 113
-
0:05
Суровый паркур Голосов: 53
-
4:15
Съемка видеоклипа с помощью... Голосов: 51
-
0:58
Мега триллер:"Ежик в тумане" Голосов: 110
-
1:34
Очень крутой водитель против скорой... Голосов: 37
-
5:09
Задорнов про Comedy Club & КВН Голосов: 105
-
0:53
Как их только учителя терпят? Голосов: 59
-
1:50
Бухой фирман попал в ДТП... Голосов: 60
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь