Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Надпись на могильной плите:
"Цылечка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь от тебя
отдохнуть!"
В больнице медсестра прибегает к доктору:
- Федор Викторович, в восьмой палате больной все время
крякает...
Может психиатра позвать?
- Да нет,он просто срать хочет,охотники всегда так утку
просят...
Однажды он попробовал...потом ему так понравилось...
С тех пор Изя Кацман заряжал свой мобильный только в гостях!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад
развелись...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . ...
но вот незадачка - недотягивалась бедная...
Для кого-то - это всего лишь водительское удостоверение,
...а для инспектора ГАИ - это хлебная карточка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара,
а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке,
которой не было бы, если бы её там не было.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вова, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Маня какие проблемы?....- купи банку кабачковой!!
- Сверху она всегда чёрная...
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря
Петренко, где оно, не приходя в сознание,..... приступило к
работе.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
А помните голодные годы?..... Интернет по карточкам...
- доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- нет, к сожалению, вы совершенно здоровы.
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его
назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его
тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и
обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей
и надо!
- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно
перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же
человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь
типом - и опять ревёт, как лев.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не
страшно, а потом он уводит твоего парня.
Как ведут себя ...
- англичане: уходят, не попрощавшись;
- евреи: прощаются, но не уходят;
- киприоты: уходят, прихватив с собой 10% ваших денег.
Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий
одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской
звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала:
"Эк тебя, сынок, распидар@сило-то! "
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного
симбиоза первой и второй.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я
когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная
фраза приемщика, от которой все полегли на месте: -
"Понятно, а с машиной то что? "
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить
очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и
приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня
смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл@ дских куликов
желтопяточный. .