Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Тёщу
Какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними
и неожиданными.... Преждевременные роды - это роды за два
месяца... до свадьбы....
Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы....
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.....
И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы....
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.....
И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
Анекдот про Разное
Диалог с мужем, играющим в Starcraft II:
- милый, чай остывает.
- Я не могу проиграть войну из-за чая!
- милый, чай остывает.
- Я не могу проиграть войну из-за чая!
Анекдот про Разное
Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
Анекдот про Разное
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты мне ничего не сделаешь?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя изобьют ученики.
Враг спросил:
— Мудрец, ты мне ничего не сделаешь?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя изобьют ученики.
Анекдот про Разное
Шеф своему подчинённому:
- Иванов, вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
- Иванов, вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Анекдот про Разное
Автобус. Час-пик. В середине автобуса суетится дедушка, ему
выходить на следующей остановке. Перед ним здоровенный
амбал, дед его спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы на следующей остановке выходите?
- Да.
Дед немного успокоился, но видя, что до дверей далеко, он снова заволновался:
- Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают.
- Скажите пожалуйста, вы на следующей остановке выходите?
- Да.
Дед немного успокоился, но видя, что до дверей далеко, он снова заволновался:
- Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают.
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня была девушка Катя, которая ненавидела когда её
называли Екатерина. Потом была Света, которая тоже
ненавидела когда её называли Екатерина.
Анекдот про Разное
Сегодня на телефон пришло смс:
"Здравствуйте, ваша кредитная карта заблокирована и т.д."
Ответил:
"У меня нету кредитной карты".
Приходит ответ:
"Нищеброд!".
Нормально блин.
"Здравствуйте, ваша кредитная карта заблокирована и т.д."
Ответил:
"У меня нету кредитной карты".
Приходит ответ:
"Нищеброд!".
Нормально блин.
Анекдот про Разное
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
Анекдот про Разное
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
Анекдот про Разное
- Какая хорошая девочка. Сколько ей?
- Да полстакана хватит.
- Да полстакана хватит.
Анекдот про Разное
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
Анекдот про Разное
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового
бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
- Может, только привязывайте покрепче.
Анекдот про Разное
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США
выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов,
Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия
присылает 5000 турков...
Анекдот про Знаменитостей
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей,
почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы
шпалы…»
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы лучше загореть на пляже, девушки снимают лифчики, а
мужики - обручальные кольца.
Анекдот про Разное
Ремонт у соседей затянулся, если ваш попугай научился
передразнивать перфоратор.
Анекдот про Компьютеры
Оскорбление 21 века - "По тебе фотошоп плачет".
Анекдот про Знаменитостей
- Марк Соломонович, скока Вам лет? - Таки сорок. - А в
паспорте таки сорок два. -Но я таки болел два года. - Но Ви
же эти два года таки жили? - Шоб Ви так жили!
Анекдот про Мужчин и женщин
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей
женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!
Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!
Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в сарае.
Бежит туда, а там корова рожает....
Помогая животному, замечает, как его шестилетний сын пристально наблюдает за сценой....
Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер сыну:
- Ну что сынок, вижу что-то спросить хочешь?
- Да, папа, есть один вопросик - а с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в
корову?
Помогая животному, замечает, как его шестилетний сын пристально наблюдает за сценой....
Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер сыну:
- Ну что сынок, вижу что-то спросить хочешь?
- Да, папа, есть один вопросик - а с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в
корову?
Анекдот про Знаменитостей
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазератти и бриллиантовом
колье, споткнулась о губу.
Анекдот про Знаменитостей
В общем два мужика постоянно подъе*ывали друг-друга. Поехали
на охоту, куча мужиков, ну и когда все уже были в нетрезвом
состоянии один из них кричит другому
- Гена! смотри под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"
- Гена! смотри под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:10
Мальчик сдал маму, как стеклотару.
Голосов: 44
-
2:38
Вся правда про LISTERINE и запах изо рта
Голосов: 9
-
2:45
Короткометражка "Форт" Голосов: 70
-
1:02
Молочный коктейль на скорости 160 км/ч Голосов: 44
-
4:41
10 Самых сексуальных женских профессий Голосов: 17
-
2:04
8 лет стройки здания на месте... Голосов: 34
-
0:22
Суровая немецкая мама Голосов: 74
-
0:59
Сильные муравьи Голосов: 40
-
1:22
Буйвол поднял льва на рога Голосов: 59
-
Семен Слепаков - 8 марта Голосов: 51
-
5:08
Подборка аварий на автогонках Голосов: 25
-
6:33
Утечка брома в Челябинске Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь