Анекдоты
Сортировать по
- Вам кто-нибудь говорил, какая Вы умная?
- Нет, Вы будете первым.
- Не буду.
- Привет.
- Привет.
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю …
Закон подлости – единственный закон работающий в нашей
стране.
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родное
село.
Всё село собралось, обступили его и давай спрашивать:
""Как служилось,то да сё...?
Солдат:
- Если вкратце - это полный дебилизм!
- Это почему же?
- Завтра узнаете....
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все
односельчане посбегались, стоят в чём спали, сонные,матом
ругаются....
Выходит солдат и ехидно:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным -
разойтись!
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!!
Надо было в школе давать!!!
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они
даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за
алкоголя!
Хочу домашний, безлимитный... банкомат!
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
Ну почему современные технологии одновременно позволяют
производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке
зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 2 — 3
годa?
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что
это на тарелке, торт или рыба?
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую
службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают,
что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм -
точно есть деньги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за
тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в
первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне
ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно
вы**ут."
Страх!
Это когда Трамвай зацепил Porshe и пытаеться скрыться во
Дворах.
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует
картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл@дь, НА ВЗЛЁТ !!!
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл@дь, со спецэффектами !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
До свадьбы называл свою Марусю мышкой, птичкой, голубкой,
зайкой...
С каждым годом совместной жизни животное становились всё
крупнее и крупнее.....
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто"
Сидят два друга бухают...
После очередного стакана один, поглаживая живот, со вздохом
говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, Гоша, как же это она не пошла - второй
ящик пьём - а ты "не пошла"!?
- Обратно не пошла... Наливай!
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой,
который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа
у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней,
хорошо?" отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь
(дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой,
поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик,
гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в
зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине
обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
!!!!!Француз!!!!!!
Настоящий ФРАНЦУЗ В МОЕЙ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням!
Прощайте мужланы со своими футболами, рыбалками и
разбросанными носками!!!
Теперь будут шампанское и танго у подножья Эйфелевой башни,
солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то
ответить.....:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Натан Соломонович, скока Вам лет?
- Таки сорок.
- А в паспорте таки сорок два....
- Но я таки болел два года....
- Но Ви же эти два года таки жили?
- Шоб Ви так жили!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера был на встрече одноклассников - 25 лет выпуска!
- И как одноклассницы?
- Одноклассницы - ну прямо как розы!
- Что, расцвели?
- Нет - распустились дальше некуда......
- Алло, дкхтор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а шо с ней
делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас хuёвое,
я Вам по-позже перезвоню....
Объявление: «Продам автомобильную сигнализацию «Starline
A9», нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел
поставить...».