Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Анекдот про Разное
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую
службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают,
что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм -
точно есть деньги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут."
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут."
Анекдот про Разное
Страх!
Это когда Трамвай зацепил Porshe и пытаеться скрыться во Дворах.
Это когда Трамвай зацепил Porshe и пытаеться скрыться во Дворах.
Анекдот про Разное
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует
картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл@дь, НА ВЗЛЁТ !!!
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл@дь, НА ВЗЛЁТ !!!
Анекдот про Разное
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл@дь, со спецэффектами !!!
- Что, реально умер?
- Нет, бл@дь, со спецэффектами !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
До свадьбы называл свою Марусю мышкой, птичкой, голубкой,
зайкой...
С каждым годом совместной жизни животное становились всё крупнее и крупнее.....
С каждым годом совместной жизни животное становились всё крупнее и крупнее.....
Анекдот про Разное
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто"
- Может вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто"
Анекдот про Алкашей
Сидят два друга бухают...
После очередного стакана один, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, Гоша, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а ты "не пошла"!?
- Обратно не пошла... Наливай!
После очередного стакана один, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, Гоша, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а ты "не пошла"!?
- Обратно не пошла... Наливай!
Анекдот про Разное
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой,
который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа
у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней,
хорошо?" отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь
(дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой,
поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик,
гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в
зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине
обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
!!!!!Француз!!!!!!
Настоящий ФРАНЦУЗ В МОЕЙ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням!
Прощайте мужланы со своими футболами, рыбалками и разбросанными носками!!!
Теперь будут шампанское и танго у подножья Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить.....:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
!!!!!Француз!!!!!!
Настоящий ФРАНЦУЗ В МОЕЙ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням!
Прощайте мужланы со своими футболами, рыбалками и разбросанными носками!!!
Теперь будут шампанское и танго у подножья Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить.....:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Натан Соломонович, скока Вам лет?
- Таки сорок.
- А в паспорте таки сорок два....
- Но я таки болел два года....
- Но Ви же эти два года таки жили?
- Шоб Ви так жили!!!!
- Таки сорок.
- А в паспорте таки сорок два....
- Но я таки болел два года....
- Но Ви же эти два года таки жили?
- Шоб Ви так жили!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера был на встрече одноклассников - 25 лет выпуска!
- И как одноклассницы?
- Одноклассницы - ну прямо как розы!
- Что, расцвели?
- Нет - распустились дальше некуда......
- И как одноклассницы?
- Одноклассницы - ну прямо как розы!
- Что, расцвели?
- Нет - распустились дальше некуда......
Анекдот про Врачей
- Алло, дкхтор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а шо с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас хuёвое, я Вам по-позже перезвоню....
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а шо с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас хuёвое, я Вам по-позже перезвоню....
Анекдот про Разное
Объявление: «Продам автомобильную сигнализацию «Starline
A9», нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел
поставить...».
Анекдот про Мужчин и женщин
- Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать
умеете?
Дочь: Ну пап!!!
- Что сразу "Ну пап!!!"? Должен-же я понять, что ты в нем нашла...
Дочь: Ну пап!!!
- Что сразу "Ну пап!!!"? Должен-же я понять, что ты в нем нашла...
Анекдот про Разное
С просторов камментов ЖЖ-tema (из поста про чавкание):
Коллега по работе сначала стучит ложкой на всю комнату,
мешая чай, потом берет сухарик и бросает его в чай, дрызгает
его там минуту, вытаскивает ложкой и, прихлебывая, жрет.
Сука.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы
"он" не отвалился!
Анекдот про Мужчин и женщин
Купил жене кольцо с бриллиантом - так уже две недели со мной
не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие...
— Почему?
— А такое было условие...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с
той... ну... не с той вы встали...
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи,
затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука
опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию
бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
Анекдот про Разное
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!
Анекдот про Разное
Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда
стучат.
- Как?
- В стакане...
- Как?
- В стакане...
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:47
Ротвейлер облизывает кота
Голосов: 20
-
0:19
Чайка танцует в луже Голосов: 33
-
1:11
Курица танцует чечетку
Голосов: 24
-
2:46
100 лет женского белья Голосов: 21
-
4:12
Как сейчас выглядят актеры... Голосов: 13
-
4:18
Подборка неудач за первую неделю... Голосов: 21
-
1:30
Учитель Сплинтер Голосов: 15
-
3:33
Торнадо разрушает дом - запись очевидца Голосов: 5
-
3:52
Норка попрошайничает у рыбаков Голосов: 53
-
4:48
Фейлы с котами Голосов: 28
-
5:36
СтопХам 109 Давай Задом Голосов: 24
-
1:12
Парень с рук покормил лису Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь