Анекдоты
Сортировать по
Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом
наперед. Только в этом случае не знаешь чем все
закончится....
Сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы
в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне
помочь вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит:
"слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же
задачу сделал"
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает
врача, как вести в себя в сексуальном плане во время
беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во
второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в
последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
- По-волчьи? На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького
ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые!
Я еще никому такого не делала, мужчины попадались
нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он
настаивает, чтобы я ему это сделала.
Я буду варить борщ...
Из разговора политологов:
- Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий
капитализм - все это болезни, которые требуют долгого
лечения.
- При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.
Такой март, что коты впали в спячку.
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить
берлогу.
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Журналист берет интервью у новоиспечённого миллиардера:
— Что вам помогло так быстро добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли,
как сказал один очень уважаемый человек: "Треба
працювати"
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда этот уважаемый человек, сумел
убедить в этом всех своих подчиненных....
Кот сцуко отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе
еду, голодал, он соотвественно тоже сегодня утром
просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья,
а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся,
пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин,
пожри..
Новобранец интересуется:
– Товарищ прапорщик - вот есть такая профессия – защищать
Родину.... а есть профессия, чтобы Родина защитила
меня?"
- "Есть сынок, вот станешь памятником – будешь под
охраной государства"....
Женский коллектив – страшная штука.
Сотрудница вышла сегодня из больничного.
Одна из коллег заходит в наш кабинет и с порога:
- Натали! Поправилась?!
Озлобленный ответ:
- Ты с ума сошла! Я похудела пока болела!
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками -
все равно не догоните, а скоро придет следующая.
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть
финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо
отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не
получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает
пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и
привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Вот это проблема .....
"Оставить Юлю в тюрьме, вступить в Таможенный союз и
идти на второй срок? Ипи выпустить Юлю, вступить в ЕС и идти
на третий срок?"
Футбол.Международный матч. Рекламные щиты вокруг поля с
известными брендами Газпрома, Адидас и ... Бабкины семечки.
Ну чем не бренд "мирового масштаба", есть чем
гордиться .
Анекдот про Мужчин и женщин
На 20-ю годовщину свадьбы друг подарил жене букет из
семнадцати роз. На вопрос, почему только 17, он объяснил,
что это по числу счастливых лет, приведенных вместе,
добавив, что 17 из 20 - вовсе недурной результат. Она взяла
букет и поставила 15 роз в вазу с водой.
Зашел на мэйл вопросы:
На экран ноутбука упали ножницы, проткнулся экран. Включила
- все в разноцветных разводах, работать невозможно.
Включила - все в разноцветных разводах, работать
невозможно. Есть ли способы хотя бы временно убрать эти
разводы В ремонт сдавать нет никакой возможности!
Один из ответов: накрой рану подорожником.
До что такое 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по
большому!
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".