Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
– Дорогой, я красивая?
– Так лайков на 15-20…
– Так лайков на 15-20…
Анекдот про Мужчин и женщин
– Ты почему до сих пор не женился?
– Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привел как-то, но батя начал материться.
– Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привел как-то, но батя начал материться.
Анекдот про Мужчин и женщин
На курсах по обольщению мужчин:
– Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
– А если нет денег на кружевное?
– Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…
– Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
– А если нет денег на кружевное?
– Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!
– Такую жопу испортила!
Анекдот про Политиков
Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых
существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов
вместо крыс:
1. депутатов больше, чем крыс;
2. депутаты быстрее воспроизводятся;
3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".
1. депутатов больше, чем крыс;
2. депутаты быстрее воспроизводятся;
3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".
Анекдот про Мужчин и женщин
После суда, мужик кидается на адвоката:
– Ты шо мне обещал твою мать, что добьешься оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
– Так ведь она на суде не дала мне даже слова вставить!
– Ты шо мне обещал твою мать, что добьешься оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
– Так ведь она на суде не дала мне даже слова вставить!
Анекдот про Разное
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а
прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача
разборчивый почерк.
Анекдот про Разное
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный
стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А
когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы
не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Анекдот про Мужа и жену
Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Анекдот про Мужа и жену
Мужик бреется в ванной, вся харя расцарапанная уже:
– Ёпаный ты по голове, купил новую бритву, а она ни хuя не бреет…
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!
– Ёпаный ты по голове, купил новую бритву, а она ни хuя не бреет…
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!
Анекдот про Разное
Вообще-то, каждый человек чудо как хорош, если правильно
рассчитать дозировку.
Анекдот про Разное
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать
киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Анекдот про Разное
К директору зоопарка подходит возмущённая посетительница -
бабуля с внучком на руках:
– А шо это у вас тигр какой-то странный, дитё всё время смеётся,а тигр постоянно обсирается?
– Понимаете бабуля, тигр заболел и мы переодели в шкуру двоника Михалыча....
– А почему срёт всё время?
– Так второй-то тигр в клетке – настоящий!
– А шо это у вас тигр какой-то странный, дитё всё время смеётся,а тигр постоянно обсирается?
– Понимаете бабуля, тигр заболел и мы переодели в шкуру двоника Михалыча....
– А почему срёт всё время?
– Так второй-то тигр в клетке – настоящий!
Анекдот про Студентов
На лекции.
— Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
— Заработают нижние дыхательные пути!
— Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
— Заработают нижние дыхательные пути!
Анекдот про Разное
Если все ваши любовницы похожи на вашу жену, значит вы -
однолюб.
Анекдот про Разное
Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже
закончилась...
Анекдот про Разное
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!
Анекдот про Разное
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, какая не распределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, какая не распределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот меня эта фраза мужиков веселит - ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫЕ...
Нее... если все бабы одинаковые... какого хрена тогда вы
бегаете от одной к другой?
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы лучше загореть на пляже, девушки снимают лифчики, а
мужики - обручальные кольца.
Анекдот про Армию
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на
пенсию и решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии.
Подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти
на курсы гинекологов. Отучился он год на курсах и приходит
на выпускной экзамен. Экзамен принимает профессор:
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– Как это?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор.
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– А конкретнее?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– Как это?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор.
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– А конкретнее?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…
Анекдот про Мужа и жену
Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает
во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не
находит в сарае пилу кричит жене:
– Клава ёп твою мать, где пила?
– Да не пила я, сам уже где-то нализался...!
– Не пи3ди Клава! Где пила?
– Ну, у соседа пила.
– И за какие такие заслуги ты ему дала?
– Да не давала я ему!
– Как ёп твою мать не давала, если пила у соседа!?
– Ну дала, но я же не знала, что он такой пи3дун!
– Клава ёп твою мать, где пила?
– Да не пила я, сам уже где-то нализался...!
– Не пи3ди Клава! Где пила?
– Ну, у соседа пила.
– И за какие такие заслуги ты ему дала?
– Да не давала я ему!
– Как ёп твою мать не давала, если пила у соседа!?
– Ну дала, но я же не знала, что он такой пи3дун!
Анекдот про Разное
Наверное только у нас любят не те праздники, которые
запоминаются. А те, после которых ничего нельзя вспомнить.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:13
Ханночка уже села за стол ждёт...
Голосов: 16
-
1:41
Державний гімн України мовою жестів Голосов: 46
-
1:00
Если бы зевающие люди кричали Голосов: 15
-
0:49
Внедорожник-скалолаз Голосов: 17
-
8:47
100500 вопросов: Любишь - прочитай Голосов: 18
-
0:45
Спасение лисенка Голосов: 41
-
0:52
Девочка обожает есть лук Голосов: 19
-
6:22
This is Хорошо - Призрачный мусорщик Голосов: 36
-
1:01
Украл краденое Голосов: 40
-
4:15
Вода прорвала асфальт Голосов: 7
-
1:09
Животные суют свой нос повсюду Голосов: 11
-
4:11
Кембридж - 1/4 Музыкальный номер... Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь