Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Играют в саду Адам и Ева.Тут спускается к ним БОГ и
говорит
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны
решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он
хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
Показать полностью..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто
на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании... смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок
какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева,
придется тоже отдать Адаму иначе он тут все об...ссыт!
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но
только ты ощущаешь это теплое чувство.
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги - значит
вечеринка вчера удалась на славу!
Ну а если у вас болит еще и жопаа - вечеринка удалась не
только вам....
После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени
одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него
допинг-пробу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в
месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не бухаешь....
Анекдот про Знаменитостей
Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:
Вадим Зеланд " Трансерфинг реальности"
Галина Зеланд" Если ваш муж-наркоман"
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на
дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и
потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески
послал ее на х...й, почему-то обиделась еще больше...
- Поздравляю Гоша! Читал,читал в газете, что ты наконец-то
развёлся!!
- Да уж....
- А чего не рад?
- Помнишь, я рассказывал, что мы в круиз с женой
собирались?
- Ну?
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей
гидрой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик,
сынок олигарха.
Как оказалось папик мальчика плавать не умел и молил спасти
его сына....
А в том месте просто кишило акулами, и никто из матросов и
пассажиров не осмелился сигануть в воду.
И тут хуяк в отчаянном порыве моя кидается в воду и спасает
пацана....
И ни одна акула,представляешь - НИ ОДНА!!!..... её даже не
надкусила...
Олигарх тут-же выписал моей чек на 10 лимонов зелени,
пригласил к себе работать,а теперь ещё вроде и жениться на
ней собрался...
Моя бывшая стала такой знаменитой,забурела, раздаёт
автографы...
А со мной развелась,хоть-бы шо подкинула из полученных
бабок...
Вот она - женская благодарность....
А ведь это я, - ЯЯЯЯ..... подтолкнул её за борт....суку
Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом
наперед. Только в этом случае не знаешь чем все
закончится....
Сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы
в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне
помочь вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит:
"слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же
задачу сделал"
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает
врача, как вести в себя в сексуальном плане во время
беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во
второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в
последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
- По-волчьи? На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького
ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые!
Я еще никому такого не делала, мужчины попадались
нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он
настаивает, чтобы я ему это сделала.
Я буду варить борщ...
Из разговора политологов:
- Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий
капитализм - все это болезни, которые требуют долгого
лечения.
- При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.
Такой март, что коты впали в спячку.
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить
берлогу.
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Журналист берет интервью у новоиспечённого миллиардера:
— Что вам помогло так быстро добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли,
как сказал один очень уважаемый человек: "Треба
працювати"
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда этот уважаемый человек, сумел
убедить в этом всех своих подчиненных....
Кот сцуко отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе
еду, голодал, он соотвественно тоже сегодня утром
просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья,
а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся,
пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин,
пожри..
Новобранец интересуется:
– Товарищ прапорщик - вот есть такая профессия – защищать
Родину.... а есть профессия, чтобы Родина защитила
меня?"
- "Есть сынок, вот станешь памятником – будешь под
охраной государства"....
Женский коллектив – страшная штука.
Сотрудница вышла сегодня из больничного.
Одна из коллег заходит в наш кабинет и с порога:
- Натали! Поправилась?!
Озлобленный ответ:
- Ты с ума сошла! Я похудела пока болела!
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!