Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и
интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Анекдот про Разное
На хранении ядерных отходов планируется заработать
30 000 000 000 долларов, но радоваться этим деньгам
будут уже другие, более совершенные существа.
30 000 000 000 долларов, но радоваться этим деньгам
будут уже другие, более совершенные существа.
Анекдот про Студентов
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...
Анекдот про Разное
Два еврея решили продать корову, посмотрели, худая, решили
надуть перед продажей.
Один взял трубу, запихал корове в задний проход и давай надувать. Дует дует, устал.
Говорит второму, теперь твоя очередь. Тот подходит, пристально посмотрел на трубу, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Первый, с удивлением: "Ты чего это?"
Второй отвечает: "Да брезгую после тебя"...
Один взял трубу, запихал корове в задний проход и давай надувать. Дует дует, устал.
Говорит второму, теперь твоя очередь. Тот подходит, пристально посмотрел на трубу, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Первый, с удивлением: "Ты чего это?"
Второй отвечает: "Да брезгую после тебя"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки очень невнимательно читают сказку
"Золушка". Они дочитывают только до фразы
"Золушка вышла замуж за принца. "....и бросают
чтение, даже не догадываясь,что дальше написано "КОНЕЦ
СКАЗКИ".
Анекдот про Политиков
Приходит народный депутат с супермаркет электроники.
Ходит, пальцы веером.....подзывает к себе менеджера:
- Слышь сынок, хочу внучку подарок на годовщину со дня его рождения сделать!
- Что-то конкретное хотите преобрести?
- Давай наверное ноутбук, да такой шоб людям было не стыдно в глаза смотреть, шобы посолидней!
Менеджер приносит самую последнюю модель Apple, распаковывает...
Депутат:
- Ты шо охuел!!!Шо ты мне за огрызок принёс......
Ходит, пальцы веером.....подзывает к себе менеджера:
- Слышь сынок, хочу внучку подарок на годовщину со дня его рождения сделать!
- Что-то конкретное хотите преобрести?
- Давай наверное ноутбук, да такой шоб людям было не стыдно в глаза смотреть, шобы посолидней!
Менеджер приносит самую последнюю модель Apple, распаковывает...
Депутат:
- Ты шо охuел!!!Шо ты мне за огрызок принёс......
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам
холодильника.
- Машуня ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- .......Пшеничный!
- Машуня ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- .......Пшеничный!
Анекдот про Мужчин и женщин
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю: КОНЬ
СДОХ, ИДУ НА СВОИХ ДВУХ, ПОЭТОМУ ЧУТЬ-ЧУТЬ ЗАДЕРЖИВАЮСЬ!
Анекдот про Разное
Дэвид Копперфильд на границе подходит к таможеннику и
спрашивает:
- Хочешь фокус покажу?
- Ну давай.
Копперфильд накрывает вагон простыней, потом срывает.
- Видишь-- нет вагона.
- А хочешь я тебе покажу? Видишь вон вагон с аллюминием?
Дыхнул на печать поставил на декларацию
- Опа...- зеленый горошек.
- Хочешь фокус покажу?
- Ну давай.
Копперфильд накрывает вагон простыней, потом срывает.
- Видишь-- нет вагона.
- А хочешь я тебе покажу? Видишь вон вагон с аллюминием?
Дыхнул на печать поставил на декларацию
- Опа...- зеленый горошек.
Анекдот про Разное
Приходит мужик на работу с фингалом
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
Анекдот про Разное
Живу на втором этаже многоэтажки.
Каждый вечер,люблю выйти на балкончик с сигареткой и чашечкой кофейка....
На улице весна - тает снег, птички начинают напевать, прохожие облюбовали деревья под моим балконом... Каждый вечер обязательно кто-нибудь пару раз "пристроиться", чтобы справить нужду.....
Пришлось вспомнить любимую советскую школу - уроки труда, когда закладывались азы "умелые руки"....
Смастерил три скворешника с большим дуплом.....и установил на "облюбовалые" прохожими деревья, на уровне паха.....и уверен на все 100% ,что люди оценят мой труд и обязательно "воспользуются" таким ноу-хау....и станут новыми звёздами Ютуба!
Каждый вечер,люблю выйти на балкончик с сигареткой и чашечкой кофейка....
На улице весна - тает снег, птички начинают напевать, прохожие облюбовали деревья под моим балконом... Каждый вечер обязательно кто-нибудь пару раз "пристроиться", чтобы справить нужду.....
Пришлось вспомнить любимую советскую школу - уроки труда, когда закладывались азы "умелые руки"....
Смастерил три скворешника с большим дуплом.....и установил на "облюбовалые" прохожими деревья, на уровне паха.....и уверен на все 100% ,что люди оценят мой труд и обязательно "воспользуются" таким ноу-хау....и станут новыми звёздами Ютуба!
Анекдот про Разное
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.
Анекдот про Разное
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины
гвоздем нацарапано - В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!
Анекдот про Разное
Сын отца спрашивает:
- а дорогу на красный свет можно переходить?
- можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать..
- а дорогу на красный свет можно переходить?
- можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать..
Анекдот про Разное
Встретились два сослуживца:
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
Анекдот про Разное
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы
"трусишку зайку серенького" из известной
новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То,
что он под елочкой скакал, тоже - а что ж ему еще там
делать? Но вот почему он, с*ка такая, посреди зимы
серенький?!
Анекдот про Разное
Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин, но два
соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.
Анекдот про Разное
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как
управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают
таксистами.
Анекдот про Разное
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются
добрыми и поучительными.
Анекдот про Разное
- Не волнуйтесь, - успокаивает врач
молодую женщину, у которой только что
принял роды в поезде, - я вот слышал
год назад одна женщина вообще на
автобусной остановке родила!
- Это была я, доктор....
молодую женщину, у которой только что
принял роды в поезде, - я вот слышал
год назад одна женщина вообще на
автобусной остановке родила!
- Это была я, доктор....
Анекдот про Разное
ЗАКОНЫ ОЖИДАНИЯ:
1. Автобус, только что отъехавший от остановки, — именно тот, который вам нужен.
2. Время ожидания автобуса прямо пропорционально неблагоприятности погодных условий.
3. Все автобусы, идущие в противоположную сторону, исчезают с лона земли и обратно не возвращаются.
4.Если уже нет сил ждать--закури.
1. Автобус, только что отъехавший от остановки, — именно тот, который вам нужен.
2. Время ожидания автобуса прямо пропорционально неблагоприятности погодных условий.
3. Все автобусы, идущие в противоположную сторону, исчезают с лона земли и обратно не возвращаются.
4.Если уже нет сил ждать--закури.
Анекдот про Разное
Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне
научит тебя покупать билеты заранее.
Анекдот про Разное
Если дама, проснувшись утром, находит у себя в трусиках
купюры - корпоратив удался!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:54
Чудеса на турнике
Голосов: 28
-
0:19
Поцелуй кобры
Голосов: 16
-
0:34
Ложка для любителей Нутеллы Голосов: 10
-
0:09
Прожёг резину Голосов: 10
-
1:33
Кот влюбился в зубную щетку Голосов: 20
-
0:56
Если объединить бильярд и футбол Голосов: 24
-
5:27
Одесские мансы - Первая 1/2 КОП... Голосов: 13
-
4:59
Жизнь за 5 минут Голосов: 11
-
2:36
Дочка скучает по папиной бороде Голосов: 43
-
1:27
Так похоже на курильщика Голосов: 8
-
0:28
Волна из рыб Голосов: 64
-
0:13
Мастер по мытью посуды Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь