Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Играют в саду Адам и Ева.Тут спускается к ним БОГ и
говорит
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
Показать полностью..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании... смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все об...ссыт!
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
Показать полностью..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании... смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все об...ссыт!
Анекдот про Разное
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но
только ты ощущаешь это теплое чувство.
Анекдот про Разное
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги - значит
вечеринка вчера удалась на славу!
Ну а если у вас болит еще и жопаа - вечеринка удалась не только вам....
Ну а если у вас болит еще и жопаа - вечеринка удалась не только вам....
Анекдот про Разное
После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени
одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него
допинг-пробу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не бухаешь....
- Ну вот, а говорил, что не бухаешь....
Анекдот про Знаменитостей
Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:
Вадим Зеланд " Трансерфинг реальности"
Галина Зеланд" Если ваш муж-наркоман"
Вадим Зеланд " Трансерфинг реальности"
Галина Зеланд" Если ваш муж-наркоман"
Анекдот про Мужа и жену
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на
дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и
потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х...й, почему-то обиделась еще больше...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х...й, почему-то обиделась еще больше...
Анекдот про Мужа и жену
- Поздравляю Гоша! Читал,читал в газете, что ты наконец-то
развёлся!!
- Да уж....
- А чего не рад?
- Помнишь, я рассказывал, что мы в круиз с женой собирались?
- Ну?
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей гидрой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сынок олигарха.
Как оказалось папик мальчика плавать не умел и молил спасти его сына....
А в том месте просто кишило акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился сигануть в воду.
И тут хуяк в отчаянном порыве моя кидается в воду и спасает пацана....
И ни одна акула,представляешь - НИ ОДНА!!!..... её даже не надкусила...
Олигарх тут-же выписал моей чек на 10 лимонов зелени, пригласил к себе работать,а теперь ещё вроде и жениться на ней собрался...
Моя бывшая стала такой знаменитой,забурела, раздаёт автографы...
А со мной развелась,хоть-бы шо подкинула из полученных бабок...
Вот она - женская благодарность....
А ведь это я, - ЯЯЯЯ..... подтолкнул её за борт....суку
- Да уж....
- А чего не рад?
- Помнишь, я рассказывал, что мы в круиз с женой собирались?
- Ну?
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей гидрой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сынок олигарха.
Как оказалось папик мальчика плавать не умел и молил спасти его сына....
А в том месте просто кишило акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился сигануть в воду.
И тут хуяк в отчаянном порыве моя кидается в воду и спасает пацана....
И ни одна акула,представляешь - НИ ОДНА!!!..... её даже не надкусила...
Олигарх тут-же выписал моей чек на 10 лимонов зелени, пригласил к себе работать,а теперь ещё вроде и жениться на ней собрался...
Моя бывшая стала такой знаменитой,забурела, раздаёт автографы...
А со мной развелась,хоть-бы шо подкинула из полученных бабок...
Вот она - женская благодарность....
А ведь это я, - ЯЯЯЯ..... подтолкнул её за борт....суку
Анекдот про Разное
Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом
наперед. Только в этом случае не знаешь чем все
закончится....
Анекдот про Студентов
Сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы
в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне
помочь вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит:
"слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
"слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
Анекдот про Разное
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает
врача, как вести в себя в сексуальном плане во время
беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
- По-волчьи? На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
- По-волчьи? На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...
Анекдот про Разное
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького
ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые!
Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
Я буду варить борщ...
Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
Я буду варить борщ...
Анекдот про Политиков
Из разговора политологов:
- Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения.
- При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.
- Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения.
- При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.
Анекдот про Разное
Такой март, что коты впали в спячку.
Анекдот про Разное
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить
берлогу.
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Анекдот про Политиков
Журналист берет интервью у новоиспечённого миллиардера:
— Что вам помогло так быстро добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли, как сказал один очень уважаемый человек: "Треба працювати"
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда этот уважаемый человек, сумел убедить в этом всех своих подчиненных....
— Что вам помогло так быстро добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли, как сказал один очень уважаемый человек: "Треба працювати"
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда этот уважаемый человек, сумел убедить в этом всех своих подчиненных....
Анекдот про Разное
Кот сцуко отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе
еду, голодал, он соотвественно тоже сегодня утром
просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья,
а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся,
пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин,
пожри..
Анекдот про Армию
Новобранец интересуется:
– Товарищ прапорщик - вот есть такая профессия – защищать Родину.... а есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
- "Есть сынок, вот станешь памятником – будешь под охраной государства"....
– Товарищ прапорщик - вот есть такая профессия – защищать Родину.... а есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
- "Есть сынок, вот станешь памятником – будешь под охраной государства"....
Анекдот про Разное
Женский коллектив – страшная штука.
Сотрудница вышла сегодня из больничного.
Одна из коллег заходит в наш кабинет и с порога:
- Натали! Поправилась?!
Озлобленный ответ:
- Ты с ума сошла! Я похудела пока болела!
Сотрудница вышла сегодня из больничного.
Одна из коллег заходит в наш кабинет и с порога:
- Натали! Поправилась?!
Озлобленный ответ:
- Ты с ума сошла! Я похудела пока болела!
Анекдот про Разное
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
- Это как?
- Яиц нет!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:07
Плавание в клетке рядом с крокодилами
Голосов: 22
-
0:34
Худший бегун с препятствиями в истории
Голосов: 69
-
3:50
Как покрасить розы Голосов: 18
-
1:57
ТОП-10 эпичных промахов в футболе Голосов: 11
-
11:32
Эпические победы 32 часть Голосов: 27
-
5:10
This is Хорошо - Гарлем шейк /... Голосов: 26
-
0:21
В машину полицейских врезались на... Голосов: 23
-
2:05
Неумолимый попугай раздражает... Голосов: 21
-
5:48
Лучшие моменты из шоу Wipeout Голосов: 25
-
5:05
Собаки в машинах от Keith Hopkin Голосов: 25
-
0:29
Силой перевел бабку через зебру Голосов: 64
-
1:06
Орегинальный способ чистки молодого... Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь