Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только
ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.
— Баба у него там.
Анекдот про Разное
Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».
Анекдот про Разное
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы
друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную
баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в
холодильник.
Анекдот про Политиков
До чего страну довели! Еще чуть-чуть и чиновникам придется
воровать меньше!
Анекдот про Разное
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил
нужно продавать ласты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести,
пьянеют в два раза быстрее!
Анекдот про Мужчин и женщин
– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере
познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!
Анекдот про Мужчин и женщин
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с
кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо! — Ванька, встань слева!
Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо! — Ванька, встань слева!
Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Лёвочка и шо мы подарим племяннику Сёмочке на день
рождения ?
- А давай подарим Сёмочке резиновую бабу!
- Лёва ты с ума сошёл! Он же такой интеллигентный мальчик!
- А мы на резиновую бабу очки наденем…
- А давай подарим Сёмочке резиновую бабу!
- Лёва ты с ума сошёл! Он же такой интеллигентный мальчик!
- А мы на резиновую бабу очки наденем…
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить
мужу необходимость десятой пары туфель.
Анекдот про Разное
Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо
бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Анекдот про Разное
Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже- ж.... иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать? !
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже- ж.... иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать? !
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!
Анекдот про Политиков
Одна дорожная яма жалуется другой:
- Мы с тобой столько лет верно служим бездорожью....
- Неужели мы не заслужили место на дороге в Межигорье?
- Мы с тобой столько лет верно служим бездорожью....
- Неужели мы не заслужили место на дороге в Межигорье?
Анекдот про Разное
Победитель рaйонного конкурсa профессионaльного мaстерствa
среди комбaйнёров Семён нa всю денежную премию взял и купил
билеты
"Супер-лото". Кaк говорится: "Бог дaл, Бог взял".
"Супер-лото". Кaк говорится: "Бог дaл, Бог взял".
Анекдот про Разное
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет!
Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста,
немного денег. Я реально отыграюсь!»
Анекдот про Разное
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
Анекдот про Врачей
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
Анекдот про Мужчин и женщин
Большинство женщин не довольны размером члена своего
партнера.....до тех пор пока не в задницу...
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Ну что за жизнь такая? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр...
- Ну что ты всякую херню мелешь ...никуда не хоооодим!?
- А кого я в прошлом году в больницу водил с поломанной ногой, когда ты с балкона выпала?
- Ну что за жизнь такая? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр...
- Ну что ты всякую херню мелешь ...никуда не хоооодим!?
- А кого я в прошлом году в больницу водил с поломанной ногой, когда ты с балкона выпала?
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
Анекдот про Разное
Пышный бюст иметь хотите?
Чтобы грудь была - краса?
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса!
Чтобы грудь была - краса?
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса!
Анекдот про Разное
В зоопарке:
- Пап, смотри, какая страшно кричит вон та косматая обезьяна!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама сказала к обеду не опаздывать...
- Пап, смотри, какая страшно кричит вон та косматая обезьяна!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама сказала к обеду не опаздывать...
Анекдот про Разное
Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать
его рассматривать…»
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:55
Иллюзия из магнитофонной пленки
Голосов: 67
-
2:40
Неудачное ограбление
Голосов: 18
-
0:37
Не в коня корм Голосов: 5
-
1:03
Как правильно бросать гранату Голосов: 26
-
0:56
Совушка балдеет от ласки Голосов: 11
-
2:14
Советский супер марио Голосов: 24
-
0:39
Очень содержательная беседа Голосов: 11
-
3:21
Барабанщик-виртуоз Голосов: 10
-
1:42
Быстрый спуск Голосов: 13
-
10:57
Смешная домашняя подборка Голосов: 7
-
6:58
Молодой повелитель шаров Голосов: 7
-
5:04
Американский рок по-фински Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь