Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать
умеете?
Дочь: Ну пап!!!
- Что сразу "Ну пап!!!"? Должен-же я понять, что
ты в нем нашла...
С просторов камментов ЖЖ-tema (из поста про чавкание):
Коллега по работе сначала стучит ложкой на всю комнату,
мешая чай, потом берет сухарик и бросает его в чай, дрызгает
его там минуту, вытаскивает ложкой и, прихлебывая, жрет.
Сука.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы
"он" не отвалился!
Анекдот про Мужчин и женщин
Купил жене кольцо с бриллиантом - так уже две недели со мной
не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с
той... ну... не с той вы встали...
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи,
затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука
опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию
бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый
мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что
хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!
Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда
стучат.
- Как?
- В стакане...
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в
месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
Какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними
и неожиданными.... Преждевременные роды - это роды за два
месяца... до свадьбы....
Нормальные роды - это роды через... два месяца после
свадьбы....
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после
развода.....
И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
Диалог с мужем, играющим в Starcraft II:
- милый, чай остывает.
- Я не могу проиграть войну из-за чая!
Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей,
режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь
мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь
сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты мне ничего не сделаешь?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя изобьют ученики.
Шеф своему подчинённому:
- Иванов, вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Автобус. Час-пик. В середине автобуса суетится дедушка, ему
выходить на следующей остановке. Перед ним здоровенный
амбал, дед его спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы на следующей остановке выходите?
- Да.
Дед немного успокоился, но видя, что до дверей далеко, он
снова заволновался:
- Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают.
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня была девушка Катя, которая ненавидела когда её
называли Екатерина. Потом была Света, которая тоже
ненавидела когда её называли Екатерина.
Сегодня на телефон пришло смс:
"Здравствуйте, ваша кредитная карта заблокирована и
т.д."
Ответил:
"У меня нету кредитной карты".
Приходит ответ:
"Нищеброд!".
Нормально блин.
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое
мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
- Какая хорошая девочка. Сколько ей?
- Да полстакана хватит.
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового
бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США
выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов,
Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия
присылает 5000 турков...