Анекдоты
Сортировать по
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка,
которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться
за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за
проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят -
это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка
вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение,
пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя
обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты,
извини, говно..
Анекдот про Мужчин и женщин
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не
страшно, а потом он уводит твоего парня.
Анекдот про Мужчин и женщин
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы
заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть
на грудь.
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед
даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью...
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко
раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в
каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде
водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
Анекдот про Мужчин и женщин
У одного мужика начались проблемы с эрекцией. Ну упал член
на пол шестого и никак. Жена ушла, депрессняк начался.
Друзья посоветовали развеяться, съездить на отдых.
Поехал мужик в Китай. Зашел в местный ресторан - смотрит -
палочки. И тут его осенило.
Захватил он парочку с собой, привязал к члену и пошел к
проститутке.
Она увидела его хозяйство с палочками и давай ржать: - Все
видела! И как ложку привязывал и как рукой держали. Но чтобы
хуй на носилках заносили - такое первый раз!
Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки,
удаляем аккаунт и начинаем работать
Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит
следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на хуй!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо, cкажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ты мужчина, ты в ответе за тех, кого приручил,
окольцевал и зачал.
Не спать!!! Присниться зима и олени затопчут!!!
Новости порноиндустрии: Надпись "25+" на экране -
это не возрастной ценз, а размер...
Огурцы и молочко разорвут твоё очко.
Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не
знаете, что такое дискета.
Сегодня поздравила свекровь: "Желаю Вам всего того, что
желаете Вы мне... и вдвойне!" И вот что странно - у неё
вдруг почему- то сразу глаз задёргался...
Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили
две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре
головы, гидра обиделась и умерла. Я к чему. Заеб@ть можно
кого угодно.
Немного о себе. Молодая, незамужняя, стройная зеленоглазая
блондинка... мне и в подмётки не годится...
Родители долго думали как назвать сына, Димой или Иваном и
решили пойти на компромисс и назвали Диваном.
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!
По радио слышала песню, в которой была строчка "ВЕТЕРОК
МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ". Представила. Плакала от смеха.
Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами - это круто.
Это массово. Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими
окнами трамвай хитрожопый крадется.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда
он предложил мне показать свой "Мондео", я
рассмеялась и покраснела...