Анекдоты
Сортировать по
Надо знать себе цену. Ну, и название галактики, откуда ты,
звезда такая, свалилась.
В конце зимы русские празднуют Масленицу.
А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.
Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до
сих пор нет аромата чая.
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..
Надо срочно садиться на диету и худеть...А то мой костюм
Евы,что-то стал напоминать мне китайский пуховик.
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400
- это уже для подвигов.
Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой
прибыли.
"И чё бля?" - три слова, о которые разбиваются все
доказательства. "А то бля!" - три слова, вновь
спасающие все доказательства.
Если бросить пить, то ваша собака останется без собеседника!
Муж жене — друг, товарищ, любимый и гад.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Милый, я хочу эскимо.
– Я тоже, но хватает только на пиво.
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для
вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты,
очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все
забыла.
- У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба,
у украинцев — фаршированный перец, а у русских —
фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
Купили Винни-Пух с Пятачком шарик. Винни принялся его
надувать, а Пятачок бегает вокруг и приговаривает:
- Винни, хватит, сейчас лопнет. Винни, хватит, сейчас
лопнет.
Шарик и лопнул. Пятачок в слезы:
- Винни, а ты что улыбаешься?
- Я не улыбаюсь, Пятачок, мне рот разорвало...
Ельцин домой пpиходит уставший.
Жена (Hаина) ему:
- Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы...
Ельцин:
- Да вот, тpужусь на благо наpода...
Hаина:
- А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обосpали...
Бpежнев
тpудился - обосpали... Гоpбачев тpудился - обосpали...
Ельцин:
- А я буду тpудиться до тех поp, пока им сpать нечем будет!
- Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя
беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже, я не за того замуж вышла!!..
Звонок в турагентство:
-Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!
Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…
Кидаются две девочки с балкона яйцами в прохожих.Одна злая
девочка,а другая добрая.Добрая попала шесть раз,а
злая-только два,потому что добро всегда побеждает зло.
Автор:
Ули17 марта´13 18:32
Живу без печали с тех пор, как зачали.
5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Смейтесь в борщ.
Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно
желание придется откатить.
- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа?
- А мне всё равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.