Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Раньше в ответ на просьбу: "Подайте бывшему депутату
Верховной рады!" - давали деньги,.... сегодня - по
харе!
Анекдот про Политиков
Наступил Великий пост!
Нельзя есть мясо, употреблять спиртное,врать, лицемерить, материться, разбивать кому-то харю....
Верховной раде впору уходить в отпуск!
Нельзя есть мясо, употреблять спиртное,врать, лицемерить, материться, разбивать кому-то харю....
Верховной раде впору уходить в отпуск!
Анекдот про Знаменитостей
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один
и
просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
Анекдот про Знаменитостей
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил
себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух подруг:
– …а потом он просто так подарил тебе «мерс»?
– Ну я же не из пальца эту историю высосала!
– …а потом он просто так подарил тебе «мерс»?
– Ну я же не из пальца эту историю высосала!
Анекдот про Знаменитостей
Сергей Шнуров, попав по пальцу молотком, придумал новый
альбом.
Анекдот про Разное
В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ
ЗДОРОВ!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к
стоматологу...
Анекдот про Знаменитостей
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Анекдот про Знаменитостей
Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит: - Ща
поржём... Газель забивается народом, все возмущаются, где
этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается.
Потом говорит: - А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу. И
садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...
Анекдот про Знаменитостей
Мэр Москвы поздравил работников ЖКХ с их профессиональным
праздником. "Эшельме кухельме", - сказал Сергей
Собянин.
Анекдот про Грузинов
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Анекдот про Мужа и жену
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, дорогая! Ты бл...дство с разнообразием не путай!
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, дорогая! Ты бл...дство с разнообразием не путай!
Анекдот про Мужчин и женщин
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к
ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, ты знал, что человеческая почка стоит 90 тысяч
долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.
Анекдот про Мужа и жену
- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..
Анекдот про Знаменитостей
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с
парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "..
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "..
Анекдот про Мужчин и женщин
Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть
кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не
допросишься иду отмывать нашего блохастика.
Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо
запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То то я смотрю чегой то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.
Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо
запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То то я смотрю чегой то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.
Анекдот про Разное
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
Анекдот про Знаменитостей
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых
превышает твой собственный.
- И шо?
- Положи мандарин на место!
- И шо?
- Положи мандарин на место!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.
- И дали, и поспал.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:03
Такие разные друзья
Голосов: 25
-
1:53
78-летняя бабушка на скутере
Голосов: 19
-
2:16
Жак Фреско - Почему мы такие, какие есть
Голосов: 24
-
5:44
This is Хорошо - Кошачий блюз /... Голосов: 30
-
4:24
10 Компаний изменивших мир Голосов: 17
-
3:21
Самая маленькая фигуристка Казани Голосов: 25
-
2:01
Спасение вертолета при помощи... Голосов: 39
-
0:32
Смешной репортаж о пожаре Голосов: 16
-
9:01
Топ 10 страшной рекламы Голосов: 8
-
5:45
Подборка весенних приколов Голосов: 14
-
2:34
Миссия выполнима- побеги малышей Голосов: 20
-
0:10
Кот не любит "овец" Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь