Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару
раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Ну он
зовет Орла.
- Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
- Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
- Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!
- Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
- Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
- Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!
Анекдот про Политиков
В Украину приезжает известный американский журналист.
Идёт по Банковой,....смотрит а возле неё сидят на лавочке три старушки в глубокой задумчивости.
- О чем думу думаете бабушки? - спвает у них.
Они ему и отвечают:
- Ты знаешь внучёк, когда рождается младенец. Бог спускается на землю и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор.... а мы вот сидим и все думаем, в какое место он поцеловал нашего "праффэссора""?
Идёт по Банковой,....смотрит а возле неё сидят на лавочке три старушки в глубокой задумчивости.
- О чем думу думаете бабушки? - спвает у них.
Они ему и отвечают:
- Ты знаешь внучёк, когда рождается младенец. Бог спускается на землю и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор.... а мы вот сидим и все думаем, в какое место он поцеловал нашего "праффэссора""?
Анекдот про Разное
Cмех дятла вуди, по сравнению с моим, на редкость нежен,
приятен и музыкален.
Анекдот про Студентов
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не
подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
Анекдот про Рыбалку и охоту
В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра кай и... двух водолазов...
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра кай и... двух водолазов...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик собирается на рыбалку.
- Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спвает его жена....
- А вдруг будет хороший клев!!!
- Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спвает его жена....
- А вдруг будет хороший клев!!!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик возвратился с работы домой и... на диванчик с
газеткой....
Ну, жена, понятное дело, начинает 3ви3деть:
- Валяешься скотина такая....а дети некормленные, грязные.
- И шо ты мне предлагаешь?...Этих вымыть или новых "настругать"?
Ну, жена, понятное дело, начинает 3ви3деть:
- Валяешься скотина такая....а дети некормленные, грязные.
- И шо ты мне предлагаешь?...Этих вымыть или новых "настругать"?
Анекдот про Разное
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие
зубы. Раз подошла она к родителям и спвает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад ачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад ачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят друзья в бане. Попарились,сели за стол, разлили по
рюмочке....
- Мужики, давайте выпьем за то, чтобы нас ПАРИЛИ только в бане!
- Мужики, давайте выпьем за то, чтобы нас ПАРИЛИ только в бане!
Анекдот про Алкашей
Два пьяных мужика возвращаются домой. Холодно. Смотрят, у
дороги скирда соломы стоит.
- Давай подпалим, погреемся хоть, - говорит один из них.
- А что, охренительная идея.
Подпалили. Греются. Вдруг видят, из села люди бегут. ..
- Ну глянь - ну не ёп-жеж вашу мать..., как подпаливать, так некому, а как погреться - так сразу все!
- Давай подпалим, погреемся хоть, - говорит один из них.
- А что, охренительная идея.
Подпалили. Греются. Вдруг видят, из села люди бегут. ..
- Ну глянь - ну не ёп-жеж вашу мать..., как подпаливать, так некому, а как погреться - так сразу все!
Анекдот про Мужа и жену
К одному мужику приходит в гости друг.
Мужик сидит на печи и на балалайке исполняет...
Рядом бутылочка водочки стоит, огурчики - все как положено.
- Дружище, а жена твоя где?
- Да в сарае дрова колет.
- Ну ни хрена себе... жена дрова колет, а ты на балалайке шпилишь и веселишься....
- А хули делать? Она ж на балалайке играть не умеет...
Мужик сидит на печи и на балалайке исполняет...
Рядом бутылочка водочки стоит, огурчики - все как положено.
- Дружище, а жена твоя где?
- Да в сарае дрова колет.
- Ну ни хрена себе... жена дрова колет, а ты на балалайке шпилишь и веселишься....
- А хули делать? Она ж на балалайке играть не умеет...
Анекдот про Разное
Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую -
токарно-фрезеровочным. Я необычная девушка. Я - дурёха!
Анекдот про Разное
Девушка сиди в парке на скамейке и читает томик Пушкина.
Подсаживается бомжик, достает из рукава начатый пузырь
борматухи, протягивает девушке. Та испуганно отвечает.
- Нет,нет,спасибо
Бомж отпивает, достает из кармана яблоко, вытирает об рукав,откусывает,оставшееся предлагает девушке.
Та:
-Нет, спасибо.
Бомж с разочарованием:
-Ну, я так понимаю, что о минете и речи быть не может?
- Нет,нет,спасибо
Бомж отпивает, достает из кармана яблоко, вытирает об рукав,откусывает,оставшееся предлагает девушке.
Та:
-Нет, спасибо.
Бомж с разочарованием:
-Ну, я так понимаю, что о минете и речи быть не может?
Анекдот про Алкашей
Зашел Илья Муромец в ресторан, сел за столик. К нему сразу
официант подошел.
- Что будем заказывать?
- Три ведра водки.
- А покушать?
- Вот ее, родимую, и буду кушать!!!
- Что будем заказывать?
- Три ведра водки.
- А покушать?
- Вот ее, родимую, и буду кушать!!!
Анекдот про Разное
Сухой пар без "сухого" закона - вот блаженство для
парильщика! Так сказать, рай на земле!
Анекдот про Тёщу
Сpеди ночи молодая жена звонит своей маме: - Мама! Я схожу с
ума! Уже два часа ночи, а мужа нет!.. Он, навеpное, завел
любовницу!
Мудpая мать успокаивает дочь: - Доченька! Hо почему у тебя такие плохие мысли? Он, навеpно, попал под машину и сейчас где-нибудь в pеанимации или в моpге....
Мудpая мать успокаивает дочь: - Доченька! Hо почему у тебя такие плохие мысли? Он, навеpно, попал под машину и сейчас где-нибудь в pеанимации или в моpге....
Анекдот про Разное
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Анекдот про Студентов
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Анекдот про Знаменитостей
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!
Анекдот про Разное
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Анекдот про Политиков
- Почему регионалы так рьяно выступают против
индивидуального голосования в Раде?
- Дело в том, что распальцовка позволяет голосовать сразу за десятерых, но не позволяет голосовать за одного.
- Дело в том, что распальцовка позволяет голосовать сразу за десятерых, но не позволяет голосовать за одного.
Анекдот про Разное
Две капли "Vanish" на стакакн водки - и Ваша
горячка белее белой!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:20
Электрики поймут
Голосов: 21
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 19
-
0:34
Фантастическое ДТП
Голосов: 24
-
4:16
Народный Артист (Лучшее из Худшего) Голосов: 31
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
0:59
Утята следуют за мамкой Голосов: 9
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 33
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
6:06
Чисто news 2 выпуск Голосов: 76
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь