Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Ну не знаю как там за границей.....но у нас, человек
пришедший с литром водки, считается уже близким
родственником!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа, а как мы появились на свет?
- Нас сынок сотворил Господь Бог!!!
- А мапа сказала, что мы произошли от обезьян....
- Ну сыночка, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а мама про своих....
- Нас сынок сотворил Господь Бог!!!
- А мапа сказала, что мы произошли от обезьян....
- Ну сыночка, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а мама про своих....
Анекдот про Мужа и жену
Ругаются муж с женой.....Уже всех родственников друг друга
"перемыли". Жена не выдерживает:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж: - Тебя....ёп твою мать!
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж: - Тебя....ёп твою мать!
Анекдот про Мужчин и женщин
В доме разруха, голодные дети… мама конкретно живёт в
интернете!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пусть папа услышит, Пусть папа придет, Пусть папа меня
непременно найдет! Ведь так не бывает на свете - Снаружи
замок, а я в туалете!
Анекдот про Тёщу
Тёща, береги зятя!!! - следующий может быть гораздо хуже!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама хочет на море.
Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже был
найден - вся семья едет на море, но папе разрешается взять с
собой.......... лыжи
Анекдот про Мужчин и женщин
А вы обращали внимание на то, что женское "буду готова
через 5 минут" и мужское "буду дома через 5
минут" одно и тоже?
Анекдот про Разное
Обидно, когда ты сидишь с парнем, и он лезет тебе руками под
кофту, а у тебя колготки по лифчик натянуты.
Анекдот про Разное
Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься -
наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за
что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН!
Анекдот про Мужчин и женщин
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука
переписывается с бабами!!!
Анекдот про Разное
Проспала на работу... Звоню, говорю что воды нет. Иду в
ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу,
что деньгами дверь завалило.
Анекдот про Разное
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за
водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.
И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту
мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
- Моя мама не пьёт, это - мне!
Анекдот про Разное
Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если
усну прямо сейчас.
Анекдот про Разное
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от
картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
Анекдот про Мужа и жену
У меня жена уехала... После работы купил еды. Приехал домой.
Убрал за котом. Встретил дитя со школы. Приготовил пожрать.
Накормил всех. Пропылесосил. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Зарядил стирку. Прилёг. Час ночи: ни рук, ни ног,
спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию: в
дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива
подмышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями, ища пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, потом идет в спальню воняя
перегаром ко мне приставать!.. УБИЛ БЫ НА ХЕР!
Анекдот про Разное
Михаил Юрьевич настолько плохо парковался, что на капоте ему
нацарапали "дура"...
Анекдот про Разное
Поставила себе в телефоне мелодию вместо гудков (спокойная
такая мелодия, а потом резко ЖУТКИЙ КРИК...) Друзья со мной
теперь не разговаривают... один уронил телефон с моста,
другой с балкона.
Анекдот про Разное
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил
приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую
пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными
глазами, вопя на всю кухню:
- Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!
- Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!
Анекдот про Разное
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Анекдот про Разное
В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я
записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё
просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сама сидишь
статусы читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в
туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!
Анекдот про Разное
Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним
ребенком. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал
ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально), на
что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне
сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе
"Эйзера", это когда ребенку все разрешают... Тут
сзади подошел парень, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на
лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе
воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей
остановке.
Анекдот про Мужа и жену
Как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему
SMS: "Бери вино и приезжай, моего до утра не
будет!". И после этого сразу выключаем телефон...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:13
Эксперименты с водой на экваторе
Голосов: 49
-
1:05
Недетский утренник
Голосов: 157
-
0:33
Настоящий программист Голосов: 22
-
2:17
Неправильно припаркованный автомобиль Голосов: 48
-
0:45
Собака поет Голосов: 49
-
0:25
Медведь бреется Голосов: 38
-
4:28
Ron Mueck - создатель больших скульптур Голосов: 33
-
1:00
Грем Филипс смог доказать борьбу... Голосов: 60
-
3:26
Супер мото-дрифт Голосов: 59
-
2:35
Соловьев пригласил на передачу... Голосов: 42
-
1:10
Травоядный тигр Голосов: 29
-
3:06
Как вести себя на дискотеке Голосов: 81
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь