Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения
диаметра анального отверстия.
Анекдот про Разное
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был
установлен памятник.... писающему прорабу Михалычу.....
Анекдот про Разное
-Деда,а почему у обезьяны такие ОГРОМНЫЕ ноздри?
- А ты внучек на его ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ.
- А ты внучек на его ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ.
Анекдот про Мужа и жену
- Любаня, а давай устроим друг другу отличные выходные? -
Ой! Конечно, Вовочка.
- Ну тогда давай.....до понедельника.
- Ну тогда давай.....до понедельника.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова
и даже не задумывается о том, что голова может болеть из-за
его недостатка.....
Анекдот про Разное
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно
удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
Анекдот про Разное
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
Анекдот про Разное
.. и сказал Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!
Анекдот про Разное
Русская семья в представлении американцев:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в ФСБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в ФСБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Первое правило замужней женщины : Всегда нужно выглядеть
так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!
Анекдот про Разное
- Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним
пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила
себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник
и паспорт...
Анекдот про Разное
Дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Отец:
- Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
- В этой семье что, никто не любит чл@н?
Сын:
- Я люблю. Очень.
- Папа, я - лесбиянка.
Отец:
- Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
- В этой семье что, никто не любит чл@н?
Сын:
- Я люблю. Очень.
Анекдот про Мужчин и женщин
Привлекли путану к ответственности.
Судья :
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
Судья :
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
Анекдот про Знаменитостей
На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики . В сети
мы - философы.
И лишь в жизни как были мудаками, так ими и остались.
И лишь в жизни как были мудаками, так ими и остались.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21:00 надо быть на месте"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21:00 надо быть на месте"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая! Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже,
если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!
- Она эллипсоидная!
Анекдот про Разное
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами -
женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об
обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И все таки когда ты у нее первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже за..бался...
- И все таки когда ты у нее первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже за..бался...
Анекдот про Разное
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.
Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка.
Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член.
Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?
- Мой! Приходи, дам погладить!
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?
- Мой! Приходи, дам погладить!
Анекдот про Разное
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Анекдот про Разное
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец,
настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке
говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
Анекдот про Мужчин и женщин
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
- Нет, бл@, можешь постучаться!!!
- Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
- Нет, бл@, можешь постучаться!!!
Анекдот про Разное
Красивая и привлекательная девушка шла по улице, нечаянно
споткнулась и упала, стоящие рядом парни очень громко
засмеялись... А она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин нет, а то СТЫДНО было бы!!!
- Хорошо что Мужчин нет, а то СТЫДНО было бы!!!
Анекдот про Разное
Родители ушли. Сестра пошла курить на балкон, говорит:
- Кричи, если палево!
Пришли родители... Я:
- Алёёён!
Она спалилась два раза, ответив мне:
- Бл@, чё надо, я курю!
- Кричи, если палево!
Пришли родители... Я:
- Алёёён!
Она спалилась два раза, ответив мне:
- Бл@, чё надо, я курю!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:50
Как сдают бутылки в Германии
Голосов: 59
-
2:50
Простой русский мужик о Метросексуалах
Голосов: 42
-
6:12
10 самых необычных бодибилдеров Голосов: 12
-
1:58
Ужасы происходящие внутри нас Голосов: 15
-
5:55
Лучшие приколы за неделю 147 выпуск Голосов: 24
-
4:37
Топ 100 мужской лжи ради секса Голосов: 23
-
0:51
Рыбки и лазер Голосов: 43
-
2:14
Эксперименты с водой на экваторе Голосов: 38
-
1:39
Голос - копия Высоцкого Голосов: 38
-
1:02
Реклама Вентиляторного завода - 1990 г Голосов: 9
-
1:45
Простой и гениальный гараж на 2 машины Голосов: 41
-
3:44
Подборка неудач за первую неделю... Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь